Sin título

Hace tiempo que no escribo.
Claro, la hiperactividad, la época técnica, la instrumentalización de la esencia humana y esas cosas me han tenido absorbida hasta decir basta. Y aún no digo basta, y tampoco creo que lo haga, porque ayuda a olvidar. ¿Olvidar qué?, ni idea, pero ayuda.
Y resulta que hay personas que prefieren morir desangradas a que morir de un golpe certero. Eso, yo no lo entiendo. Son opciones, claro está... pero no lo entiendo.
Y me jode todo adentro.
Y no sé qué hacer, o qué debo hacer... la decisión se hace compleja y difícil de alcanzar en un mundo líquido, de cemento, en donde lo bueno se hace ininteligible frente a la multiplicidad. Y es que lo plural es lo que hace la decisión más díficil todavía, porque nada es absolutamente desechable, y todo aporta un bien, al menos relativo.
Pero yo soy weona, así que como tal, caigo donde no debo caer, escojo lo que no debo escoger, me meto con quién no debo, y hablo weas.

Kierkegaard

[Te espero, casualidad maldita. No quiero vencerte con máximas ni con eso que los tontos llaman carácter. ¡No! Yo quiero poetizarte. No quiero ser poeta para los demás; pero muéstrate tú y yo seré tu poeta, y así me alimentaré de la poesía misma; ella será mi alimento.]

Un poemita que encontré

No tengo derecho a pedirte que te quedes
Quédate
Cólmame de tí
deja que yo sea tu amor por esta noche
No pido que me ames, pero haz como si me amaras
Pobla mis tierras vírgenes con tu salvia
Ámame esta noche.
Te pido la sangre y las costras
Te pido los ocasos
Te pido los llantos y los gritos
pero ámame por esta noche
Deja que te pueble.
Porque yo, poblándote, me hartaré de tí
Y te exigiré lo que no has dado nunca
Y me hostigarás
Y cuando te haya abandonado
Sonreirás y me dirás te amo.

A mi lector in-nacido

Y resulta que me estoy aburriendo de esta monotonía innombrable. Porque sí, al igual que como dice un poema que acabo de leer " No aguanto existir/de la forma en que existo/y no tolero no existir/de la forma en que lloro y grito/ver como pasan los años/trotando frente a mis ojos/ sucios pero enteros." Y resulta que estoy quedándome sin saber qué hacer, y sin salidas visibles, mis pies se hunden en el fango de lo desconocido, y no logro avanzar, sin-movimiento, ¿y si empiezo a creer?, sé que los términos son toscamente racionales pero ¿y si lo intento?, y es que cuando estas horas se transforman en días, y los días en meses, y los meses en años, entonces todo me molesta, y ya no sé qué hacer, y peor, no sé quién ser... y resulta que sé que soy haciendo, y si no sé qué hacer?, mi existencia penderá de un frágil hilo etéreo?, ya ni el cielo más hondo me acoge, porque aquí, donde estoy, ya no hay cielo ni estrellas, no hay ojos, no hay sentidos, sólo el fango que me llega hasta el cuello, que me inmoviliza y me pudre.
Y es que cuando se llega a este punto -siempre digo lo mismo- siento que no puedo llegar más hondo -siempre siento lo mismo-, y no hay ni un reflejo que me guíe, estoy sola, absolutamente sola, con mi soledad concurrida -como reza Benedetti- y mis ahogados gritos silenciosos. ¿Y si me arriesgo y creo?, si me invento una luz y luego descubro que era real?, ya no sé, no sé nada -siempre pienso lo mismo- no sé cómo conformarme conmigo misma, con todo aquello que soy y no soy y que me hastía hasta el asco;
soportando lo insoportable es que permanezco aquí;
es solo esa bendita esperanza la que me mantiene, esa esperanza de que todo será diferente, de que encontraré mi lugar y mi ocupación en este mundo, de que me sentiré segura e íntegra, caminando con esos pasos de militar que tanto asombro me causan, caminando con esa certeza que tiene la gente que ha pasado lo peor, pero que ahora brilla hasta encandilar. Y si bien lo peor es relativo a cada uno -cada uno vive lo que es capaz de soportar dice mi madre-, pienso que el bienestar posterior es más o menos parejo para todos, a todos les llega en algún momento, y todos tienen ese brillo, ese cariz de complacencia que me hiere.
Me canso -siempre me canso-, me aburro -siempre me aburro- de ser yo misma, porque mi yo-misma es tan mísero y pobre que me insatisface, y sin embargo, no sé qué es lo que me puede satisfacer, o que ideal del yo-misma es el que me hará sentir bien... porque debo aclararte, sí a tí, mi lector inexistente, que no es una pena de amor la que me tiene así, que no es una derrota en el mundo, que no son los problemas-de-la-vida los que me tienen así, soy yo misma -espero que lo entiendas-, es mi existencia miserable e inútil la que me acongoja y me ahoga, -qué increíble no?, es asombroso cómo es que mi propia existencia me sofoca-, mi intelecto se queda corto al tratar de explicar lo que siento y he sentido por tanto tiempo -te preguntarás, acaso, cómo es que me soporto tanto tiempo así?-, aquel sentir que ha permanecido incólume frente a las alegrías efímeras que me ofrece el mundo, qué jodido sentir, me pregunto cuándo se acabarán estos luengos tiempos, ya no quiero más, y muchas veces me parece que tampoco puedo más -pero curiosamente sigo pudiendo-.
Si hay algo que te puedo asegurar, mi estimado y fiel lector, y tómalo como mi promesa mejor cumplida y mi derrota más vencida, es que no quiero seguir así, no tiene nada de placentero, nada hay en esto que me haga bien, muy por el contrario, ya quiero que acabe de una vez por todas y ser, en el sentido más usual y común de la frase, ser feliz.

En Octubre llueve

Mientras tanto la tormenta gritaba desgarradoramente. Yo enmudecí.
Él, toscamente, cogió un papel en blanco y se dispuso a escribir, pero en realidad esa noche no se podía concentrar como lo deseaba. Entonces quiso salir a refrescarse, y que mejor que aprovechar el desesperado llanto del cielo inmenso para hacerlo.
Mientras tanto, yo no podía distinguir si la tormenta estaba fuera o dentro y sí que era complicada la tarea de comprender de dónde venían esas gotas tan gordas y llenas de todo aquello que se desea arrojar lejos de uno. -Es increíble- me dije -la distancia que hay entre una gota y otra-. Así que como buen caminante, me dediqué por unos minutos a recoger aquellas que no se habían quebrado con el impacto al suelo. Vi unas preciosas que reflejaban distintos tonos de lo mismo, vi otras, por el contrario, que daban sus últimos saltos antes de aquietarse para siempre, y las había también -las más tristes- aquellas que eran pequeños reflejos de mi rostro.
Como ya es costumbre, por la pena o el nerviosismo, quizá, prendí un cigarrillo. De aquellos fuertes que valen la pena fumar. Esperaba que ese humo tan virgen y dañino fuera un testigo implacable. Mientras veía sus brasas y el humo azulado, sentí unos pasos fuera de mi ventana, no quise asomarme, sentí un miedo absurdo, hasta que pensé, y me tranquilicé pensándolo, que podía ser él el que salía, como de costumbre, a estas horas de la noche.
De pronto lo sonidos cobraron sentido y lógica, pero extrañamente me invadió un frío tan intenso... El frío del que te hablo, es mucho más de lo que puedes imaginar: algo mucho más inmenso que tu soledad o tú invento envenenado. Creo que se puede comparar con ese frío que sientes justo antes de recibir aquella noticia que te desgarrará el alma.
Hay clases y clases de frío. Existe el frío físico, o aquel del ambiente y clima. También está el frío de las personas, o el frío íntimo. Pero este frío, del que te vengo a hablar es mucho más avasallador que cualquier anterior.

Sin duda eran sus pisadas, y era ese maldito perfume que dejaba esa estela hiptonizadora que tanta hambre me da. Y me volvieron esas antiguas ganas de escupirle en la cara, de gritarle y maldecirle como nadie antes lo ha hecho, y mi espalda se retorcía, y mi estómago quería devolver lo que tenía adentro, y mis manos sostenían el cigarrillo tembloroso, y mi cuerpo se resistía al movimiento, y mi voluntad estaba echa pedazos, y las gotas, esas malditas gotas delatoras que lo decían todo, y mi boca quería, sí, quería, y nada obedecía a mis impulsos... las lágrimas cayeron rápidamente, como gotas.
Él permanecía inmóvil, y yo comencé a recordar toda esas imágenes que se suponían estaban en el tacho de la basura. Los días perfectos que solíamos tener, los consejos que me daba, cuando me hacía dormir contándome esas viejas y maltrechas historias, y como todo de pronto se fue evaporando, cual gota de agua. No puedo creer que le fue tan fácil. El perfume de su crema de afeitar llegaba sin ninguna clase de respeto a mi sensibilidad, sus comidas y mariscos, y ese abandono. ¡Ese maldito abandono! que me hizo odiarlo tanto, que preferí encerrarme meses, antes de poder volver a toparme con todas esas cuadras en donde había quedado tatuado su espíritu.

Respiré profundamente y mentí.

Esbocé la sonrisa más perfecta que pude, me erguí en la silla y esperé a que entrara en la habitación, como tantas veces lo hizo. Creí que ese momento iba a aparecer su silueta desdibujada en la sombra, deseé que así fuera, lo deseé con pasión y desdén, recordé su esbelta fisonomía de aquella tarde en que todo parecía brillar con un tono desconocido, y comenzó la tormenta nuevamente. Y durante toda la noche las gotas no cesaron de suicidarse.
Mi respiración se agitaba, gotas de sudor corrían por mis sienes, cuando por fin sentí unos zapatos que chocaban con el piso cerca de mi habitación. Los latidos de mi corazón aumentaron. Preferí no prender otro cigarrillo por respeto a él. Pero era extraño, después de tanto tiempo me nacía sentir un respeto hacia él. El sonar de sus suelas se agudizó, y justo antes de entrar por aquella puerta -mágica entrada al infierno invernal- sentí un apretón justo en mi cuello...
Salté de la silla y caí al suelo. Cerré mis ojos y no quise saber nada más, ni de mí ni de él ni del mosquito feroz que me había picado... no sé cuánto tiempo pasó, lo que si sé es que sentí la puerta que se abría, apreté con más fuerza los ojos y sentí miedo, nuevamente, de lo que pudiera suceder. Mira, era de esas veces en que lo inevitable se presenta con la fuerza de lo inesperado, y te quedas ahí, gélido, queriendo no vivir ese momento, anhelando que todo pase lo más rápido posible, y cuando ocurre, te das cuenta de que todo ha cambiado, y que ya no hay vuelta atrás. De ese tipo de momentos es el que estoy hablando.

Entró tratando de no hacer ruido. Pero lo hizo, como siempre. Me miró y preguntó: -¿Viste que lluvia hay fuera?... ¡Terrible!, y en pleno octubre-.

Yo, con los latidos a más de cien mil le contesté : -Ni siquiera me había percatado-. Él tomo uno de mis cigarrillos y se fue sin cerrar la puerta. Entró una de las brisas más heladas que he sentido en mi vida. Era un frío intenso, que yo no creía merecer. El frío del que te hablo, es mucho más de lo que puedes imaginar: algo mucho más inmenso que tu soledad o tú invento envenenado. Creo que se puede comparar con ese frío que sientes justo antes de recibir aquella noticia que te desgarrará el alma.

Tiritaba tanto y tan fuerte que no pude cerrar la puerta. Me desnudé ahí mismo, en el piso, y mi desnudez fue más verdadera que nunca. Entonces comprendí, de pronto, que en realidad no hay que abrigarse cuando se siente ese frío, lo mejor es sacarse todo, y no importa si en el desnudamiento caen trozos rotos de ese algo indecible, o si la gotas de la lluvia te mojarán el cuerpo, lo que importa en ese momento es la profunda certeza que se siente. ¿De qué?, aún no lo tengo claro.

By
Pablo Gutierrez y Bárbara C. Preisler
Correcciones:
Pablo Gutierrez

Voy a escribir bien largo pa que nadie lo lea - iwal nadie lee ja!

Mi gato está mirando por la ventana, y derepente gira su cabeza y me mira, es tan adorable el gato de mierda, que cuando lo observo pienso que en verdad las mascotas son mejores que los humanos, cuánta razón tenía Schopenhauer cuando dijo que quería más a su perro que a los hombres, puta demá y el tipo es un exagerado, porque tampoco es tan así, pero de que las mascotas son infinitamente más incondicionales -porque no tienen otra opción- que los humanos es verdad, eso si que sí. Y vamos que ya botó mi foto, o sea, la foto donde sale mi abuelo, y él que justo está de cumpleaños hoy, que en paz descanse, si es que descansa, y me la había dedicado para mi cumpleaños, que lindura, por eso la tengo, la tengo porque me la dedicó con su puño y letra, y yo recuerdo perfectamente que fue él el que evitó uno de los potenciales traumas de mi vida (uff, zafé de uno), que lindo que era ese hombre, el mejor de todos, era de esos hombres excepcionales que uno agradece haber conocido, y que lamenta profundamente su pérdida, pero filo, la gente nace y muere, asi que no es nada del otro mundo. Entonces quedé en que tenía unas ganas terribles de fumar, pero no tengo plata, menos cigarrillos, entonces me jodo no ma, lo que en verdad no es malo pa mi salud, y el cáncer y las mil penurias del infierno que te pueden ocurrir si fumas, pero me cago en las mil penas dle infierno!, y tengo ganas de fumar y ya.
Entonces, claro, sonó el teléfono y me despertó, y por desgracia era mi querida madre la que llamaba, y me llevé una gran puteada por despertar tan tarde, yo no sé que chucha quiere, si sabe que la noche anterior no había dormido nada, entonces que no me joda, porque si uno pasa dos días completos sin dormir, luego es aceptable que pase uno y medio durmiendo, porque hay que recuperarse, y no jodan, porque si uno no duerme en dos días es porque no se puede no ma, y ojalá hubiera sido por algún trabajo endemoniado que tenía que entregar, o algún deber de ese tipo que no me dejara dormir, lo peor es que simplemente no PODÍA dormir, me acosté, cerré los ojos y no pude dormir, entonces me di vueltas en la cama, toda la noche, pensando puras weas incoherentes, como qué pasaría si me alimentara sólo de café, es claro que andaría con los nervios destrozados, y yo creo que el cáncer al estómago nadie me lo quita, entonces moriría pronto, lo que no me causa mayores problemas; también pensé qué pasaría si me diera la wea y quisiera tener muchos hijos, que mi única función en la vida sea tener hijos, entonces tengo uno y quedo embarazada del otro und weiter, y que se crien solos porque no tendría ánimo pa criarlos, entonces sería todo más fácil, y pensé también que deberían hacer una clínica para mujeres jóvenes que tienen un negro futuro y que se dediquen a sólo tener hijos, y esos los reparten por el mundo y se acabó, la pareja elige a la joven que les parezca adecuada, y ya, inseminación artificial, hasta se salvaguarda la intimidad de la pareja porque nadie se tiene que acostar con nadie, y la mujer que se embaraza queda millonaria porque -obviamente- le pagan por cada crío que pare. Unas verdaderas mujeres-útero. Pensando ese tipo de weas es que cantaron los pajarracos esos fuera de mi ventana, los odié como me suele pasar, y ahí si que no pude dormir más.
Probablemente se debió a que anteriormente había pensado puras cosas tristes, como también me suele suceder cada vez que me baja el insomnio, y eso si que es jodido, porque tienes que cambiar las frustraciones por el café, y las heridas sangrantes por las mujeres-útero, entonces las cosas se vuelven difíciles porque quién ha dicho que es fácil salir de los pensamientos tristes por la re chucha, si alguien tiene la receta que me la haga saber de inmediato, por favor, asi como una vez quería inventar el no-pensum, ahora inventaré el no-tristis-pensum (mi latín cada días más olvidado, probablemente está pésimamente declinado), y somos todos felices y anestesiados.
Una vez me preguntaron qué tenía puesto hace una semana, plop!, nunca me acordé por supuesto, me pareció de lo más irracional la pregunta, pero después me dijeron que era de lo más lógica porque hay gente que guarda todo eso en su cabeza, y pregunté, pa qué?, y me respondieron que pa lo mismo que yo me acordaba de Aristóteles. Más plop todavía, me reí a destajo y no paré de reir hasta que me largué porque eso si que no tenía sentido. Y las weas sin-sentido son entretenidas hasta cierto punto, porque me entra la desesperación si permanezco allí, hasta el sin sentido se vuelve sin sentido.
Y me dijeron también, antes, que por qué chucha no estudiaba literatura, si en verdad leia puras weas que no eran filosóficas, entonces me reí otra vez y dije que estaba apestada de la fac., entonces no iba a permanecer allí 4 años más ni aunque me pagaran por estudiar, pero me quedó dando vueltas la preguntita, y en verdad más de alguna vez pensé seriamente en estudiar literatura, pero no, no en la Chile, a lo más estudiaría letras en la católica, pero y tener que dar la psu?, me cago en la psu!, ni pensarlo. Demás y se puede entrar turbiamente sin dar la psu, pero eso implica suplicarle a alguien, o quien sabe, bueno habría que averiguar. En realidad ninguna de las weas que he pensado ha sido seriamente, entonces ando puro weveando por la vida, y puta, me encantaría poder decir que le di el palo al gato, pero no lo siento así, y el puto éxito lo veo cada vez más lejos de mis manos, y con eso, las posibilidades de irme de mi casa se ven reducidas absurdamente. Sí, sí, el éxito es aquí y allá, que la gente replique lo que quiera, pero no se puede negar que la wea te da de comer y te permite miles de otras cosas más, te da cierta estabilidad material, y con eso podí hacer lo que querai y ya, eres un weón feliz.

la cosa esa

pensando en que lo subyace a la vida, aquello que murmura y resuena por todos lados, no es más que un tedio profundo y desolador, en el que estamos sumidos gran parte de nuestros días, entonces me dí cuenta de que en verdad los acontecimientos son verdaderos ACONTECIMIENTOS, son un gran suceso excepcional dentro del tedio vital, un gran cambio, una tremenda sacudida.
Puta, se me fue la idea.

talk a while

Creo que buscar la realidad de los sentimientos, pensándolos, no es más que el impulso más vivo, más palpitante de lo insoportable.... sí, porque cuando se sienten cosas insoportables entonces uno se pone a pensar, y a preguntarse por qué, si es que acaso uno está exagerando, qué tanto de fijación hay, si es que no es más que algo inventado por uno etc. Mucha gente dice que los sentimientos de verdad no se cuestionan, no se dudan, no se piensan, simplemente se sienten... a veces creo que el sentimiento puede degenerar en algo destructivo, y es en ese punto en que se piensa y se duda porque resulta insoportable y terrible. Intentar establecer puentes entre los sentires y la realidad, para poder confiar en ellos por último :S, es algo que dudo que pueda llegar a hacerse, pero que sin duda debe ser intentado.
Y se me fueron todas las ideas brillantes que pensé que tenía cuando empecé a escribir, así que mejor me voy.

Siempre tengo la sensación de que la mayoría de las cosas que me pasan las ignoro, ignoro su procedencia, su razón, su fin, qué joda.... parece que a veces uno anda dominado por fuerzas que maneja sólo parcialmente, y que poco o nada se comprenden.

Poniénsome metafísica, creo que lo trascendental ocurre bajo el amparo de mi ignorancia.

:S

Hace un tiempo leí un extracto de un libro sobre Samuel Beckett, eran conversaciones de él con un periodista (supongo que era eso), y hubo algo que me perturbó demasiado, y es que este tipo cuenta que una vez estaba en una conferencia de Jung y al final de ella -estaba hablando sobre el caso de una niña- dice, como para sí, "claro, ella nunca había nacido", y Beckett lo interpela y Jung se va.... conclusión de Beckett: él tampoco había nacido. Daaaa!!!!!, eso si que no lo entiendo, por ninguna parte.... probablemente porque yo sí nací, y eso me impide comprender la sensación que oculta la frase "yo no he nacido", porque al parecer se refiere a una especie de disociación entre el cuerpo y alma, espíritu o lo que sea, no sé bien, pero parece que por ahí va, como que la integridad o cierta completitud les fue negada por no haber nacido correctamente o simplemente por no haber nacido.... ya qué extraño.... no pienso nada coherente.

"El sol brilló, al no tener otra alternativa, sobre lo nada nuevo"
-¿Y si nos arrepientiéramos?
-¿De qué?
-¡Hombre! No hace falta entrar en detalles.
-¿De haber nacido?...

>> Samuel Beckett <<


no está su sensación de no haber nacido, pero es el puto temita que lo ronda todo el tiempo.... iwal es la raja él.... y quiero ese libro!!!!

Mi proclamación

Sí señores, vengo a decirles que no tengo nada que decir.

En estos casos debería sentirme bien por no tener nada que decir, pero llevo meses sin tener algo que decir, entonces como que me estoy preocupando por no tener nada que decir, será que he agotado todo lo que tenía que decir? lo he dicho todo?, creo que el hecho de no tener nada que decir no significa que realmente no tenga nada que decir, o tal vez sí, pero de todas maneras el no tener nada que decir me está comenzando a fastidiar, lo que me parece absurdo porque cuando tengo algo que decir suelo decir que no tengo nada que decir, y cuando digo que no tengo nada que decir es porque tengo algo que decir, sin embargo en este caso parece que realmente no tengo nada que decir, porque si quisiera decir algo lo podría decir, es más, lo digo ahora: algo, y sigo sin decir nada, lo que me preocupa pues evito decir que no tengo nada que decir, pero suelo no tener algo que decir, entonces si tengo algo que decir puedo perfectamente decirlo , pero en casos como este, en que no tengo nada que decir, la cosa se vuelve más compleja y espesa, porque al final, nadie tiene algo que decir, y cuando se cree que hay algo para decir, se dice y luego se desdice porque no era lo que uno quería decir, por lo que mejor no hay que decir que no se tiene nada que decir porque la gente desconfía y no te creen, y si uno dice que tiene algo que decir la gente espera la gran revelación de la vida, y te terminan diciendo que mejor no digas que tienes algo que decir porque no vale la pena, y no te escuchan y prefieren que digas que no tienes nada que decir, lo que de inmediato es contradictorio pues no les gusta escuchar que uno no tiene algo que decir.

He dicho.

jhgcnsgmjaso

-estoy aburría
- sí, yo también
- más encima ando de lo más alérgica
- septiembre
- sí ya sé, pero me jode, y me duele la guata
- tómate algo
- ni sueño tengo como para dormir
- entonces tírate a un pozo.

La repetición

La repetición de las intuiciones originarias hace posible su comprensión. Gracias don Jaspers. Y si eso ocurre con las intuiciones originarias, es decir, en el estatuto más propiamente ontológico, entonces cómo no va a ocurrir en la vida común y ordinaria. Cuando hablamos del ámbito más fundamental o a-fundamental del mundo y la vida estamos inevitablemente hablando de lo originario. Existe un correlato entre el ámbito originario y las formas más rudimentarias de vida, creo yo. Además, lo originario subyace el mundo, lo atraviesa, es lo que queda cuando hacemos el ejercicio mental de eliminar todo, repito, TODO lo que corresponde tanto a ideas como a percepciones sensoriales, entonces ocurre que nos quedamos con algo así como el "hay" levinasiano, y sospecho que eso debiera ser el ámbito ontológico por antonomasia, o si no estaría en otro mundo, lo que me parece un absurdo pues mientras más mundos posibles se integren en una teoría más compleja se hace la explicación y la unión de éstos, por lo que es infinitamente más aterrizado permanecer en este mundo y no volar hacia otros posibles mundos que poca existencia o nula pudieran tener. Entonces, permaneciendo en este mundo e intentando reflexionar sobre él, caigo rápidamente en la conclusión de que es necesaria la repetición de ciertos sucesos y hechos en la vida cotidiana para que luego éstos sean comprensibles para la pequeña y pobre mente que le fue dada - vaya a saber por quién- al pequeño ser humano. Ya, perfecto, estoy clarita hasta ahora, pero - no hay que emocionarse mucho, las claridades llegan hasta cierto punto nada más- nadie nos asegura una comprensión de las intuiciones originarias, podemos morir tranquilamente sin haber tenido una puta claridad sobre ellas, o sin haber leído un poco las ideas de los hombres que tal vez sí las lograron comprender, tal vez no a cabalidad, pero dieron grandes pasos en el esclarecimiento de ellas, entonces ¿quién nos asegura que la repetición absurda de ciertos hechos en nuestra corta vida pueda alguna vez ser comprendida? nadie.... y lo peor es que no hay un manual que nos diga: mira, cuando en una semana ves 3 autos de color dorado en la calle quiere decir que se acerca la navidad. No señores, no hay nadie, entonces seguimos en las mismas y toda esta verborrea no ha servido para nada.

Valdivia

Y aquí estoy, he llegado.
Parece que nada ha cambiado mucho, los muebles, el olor a humedad, la pulcritud -vaya qué limpieza-, "mi" pieza, los cuadros, las plantas, algo que se cocina en el horno, la radio que apenas suena, mi niñez, mi adolescencia, mi yo que no me abandona.
Qué lindo es pasear nuevamente por estas calles húmedas, respirando el misterioso olor de las ciudades sureñas -una mezcla de río con leña quemada-, viendo a la gente con sus mejillas sonrojadas, las bocas sin dientes, los niños moquientos -mocosos-, la plaza, las micros recicladas de stgo., los tecitos, los pasteles y los strudel.
Claro, quisiera vivir aquí, pero sé que no podría. Casi todos los lugares que he conocido me parecen agradablemente habitables -para que, en un futuro no muy lejano, pueda irme de stgo.- pero probablemente viva donde menos me lo espere, en un lugar que aún no conozco y cuyas calles no he tenido el placer de pisar.
Esta ciudad me sube el ánimo. Me reconforta. Es linda, muy linda. Quería escribirte y retrarte con bellas palabras, pero el lenguaje me abandonó. Quise dibujarte, pero mis dedos no saben tomar el lápiz. Quise pensarte, pero mis ideas escasean. Quise vivir contigo, pero mi camino aún no se encuentra contigo.
Y como no tengo más palabras, ni siquiera alguna podrida y partida en dos, mejor te respiro, que es lo que mejor puedo hacer contigo.

cómo Camila Cortés vive su amor

Anoche me acordé de tí. Viniste así, de la nada. No quiero que pienses que esto es una declaración de algo, no, no es así; tampoco pienses que tengo alguna intención ulterior porque no la hay, simplemente aprovecho este momento para decirte que me enamoré de tí. Sí, dime estúpida, ríete si quieres, pero así es. No sé cómo sucedió ni cómo fue que pasó, pero me doy cuenta de que así es por las consecuencias que este amor tuvo en mí. Me modificó profundamente, no pude vivir ninguna relación posterior a tí "normal", bueno, me río y me avegüenzo de mí misma en estos momentos. Discúlpame. No soy amiga de la exhibición personal. En realidad no sé por qué te estoy diciendo esto, probablemente no te interesa mucho, a lo más contribuiré a subir tu ego, pero nada más. Te repito, no espero respuesta, no espero reciprocidad, y ni siquiera apelo a una liberación de esto al decírtelo, pero hay algo en mí, adentro, bien adentro, que cree que es justo que te lo diga. No por mí, por tí. Y bueno, la torpeza de mis palabras, la tosquedad y el cigarrillo que tiembla entre mis dedos te dice lo nerviosa que me pone esta situación. Ya, no me mires tan sorprendido. Sé que es una bobería que te diga que me enamoré de tí si con suerte te dí un par de besos por ahí, y nos vimos tan sólo tres veces en un año, lo sé, es el sinsentido mismo, pero qué le voy a hacer, aquí la lógica no cabe en ningún lugar, en ninguna parte. Sé que estás con alguien ahora, y no quiero causar ninguna tormenta en tí, sé que tampoco tengo ese poder, en tí no lo tengo, mas debo decirte una y mil veces que me enamoré, y tal vez aún lo estoy, no lo sé, tal vez mi enamoramiento está dormido y despierta cuando tú haces algo. Bueno, me siento lo bastante ridicula como para tomar mis cosas e irme, pero mis temblores son mayores y no puedo moverme con facilidad. Así que tal vez es bueno que te siga hablando, porque tu silencio es más decidor que mis palabras.
Y bueno, a veces pienso lo ingrata que fue para mí esta experiencia, mi primer enamoramiento de "adeveras", porque nunca te tuve, tampoco lo quise, pero no viví contigo más de tres noches, nada más. Nunca me quedé con las ganas de acostarme contigo, no es una atracción sexual la que siento hacia tí, es algo más cordial, más sentimental por decirlo de alguna manera. Probablemente tú tampoco lo quisiste, diste alguna señal pero no insististe más ante mi negativa. Para mí no es una cuestión de sexo. Es mi "estar enamorada"; te recuerdo muchas veces, más de las que quisiera tal vez, y mi memoria guarda todos los instantes junto a tí pasados, y mi piel recuerda tus caricias, y mi espalda recuerda tus manos, y mi corazón aún salta contigo. Debo decir que las dos veces que nos juntamos, en un intervalo de una semana -sí, estúpidamente lo recuerdo todo-, yo tenía 19 años y después de eso sufrí, es verdad, porque te fuiste, no supe más de ti hasta muchos mese después, deambulé por todos lados y no te encontraba, intenté enterrarte, sepultarte para que no me dolieras y para no cuestionar nada, no quería preguntarme por qué fue todo así, por qué te fuiste sin decir nada, sin un adiós, simplemente desapareciste y dejaste un gran amor aquí, bien adentro, tan dentro que no he podido sacarte.Bueno, anoche, cuando me acordé de tí, solté un par de lagrimas, que fueron más por mí que por tí, fueron por mi mala suerte, por la poca fortuna que tuve al enamorarme de esa manera de alguien como tú, porque bueno, tan tonta no soy, sé que tienes ese concepto de libertad tan extraño metido en la cabeza, y por lo ingrato y aciago que es mi enamoramiento. Curiosamente no espero que te hayas enamorado de mí, porque probablemente no podrías, pero siendo muy honesta conmigo misma, me hubiese gustado que no te hubieras ido así, tan como si nada, me hubiera gustado poder haberte entregado algo de mi sentimiento, tal vez sólo acariciarte y besarte, y luego te dejaría ir, no quisiera retenerte, para que seas feliz, y para que yo me quede con un recuerdo más tuyo, y bueno, no te podré borrar jamás de mí, pero me gustaría verte otra vez, y estar contigo una noche más.Bueno, ahora me voy porque (puedo) ya ha sido demasiado. Cuídate, espero que estés muy bien y que seas ultra feliz, espero verte por ahí en algún momento, y espero que tu vida sea muy buena.Olvída todo esto, olvídate y olvídame (y una sonrisa sarcástica se dibujó en su boca).
Día 2
Bueno, tal vez esa era mi despedida. Tal vez volviste con más fuerza. Tal vez nunca escuchaste mis palabras. Tal vez -no, definitivamente- eres un fantasma. A veces pienso cosas extrañas. Muy extrañas. Sólo intento encontrarle una explicación a todo esto que ha vuelto a mí después de un año desde la última vez. Lo absurdo de todo esto es que cuando estoy con otra persona me acuerdo de tí. Qué espanto. Me da risa. Me siento mal. Te recuerdo. Maldigo mi infantilismo!. La vida es un chiste, no tiene patas ni cabeza, mi corazón nunca sabrá y padecerá hasta qu esto termine, si es que tiene algún final. Creo que sí, siempre me ha parecido la muerte la más absoluta de todas las cosas, rotunda, plena de ser. En la vida, por más feliz que se sea, siempre habrá algo de no-vida que la hace carente y precaria.
Y ya, me estoy cabreando de tí, como muchas otras veces me ha pasado, así que creo que es tiempo que me suelte de tí de una vez por todas, veamos si se puede.

Gertrude Stein

Encontré esto por ahí.... lo encontré increíble..... la llamada literatura experimental.
la homenajeo porque no sé, porque me gustaron sus textos, porque su rostro es ambiguo, porque tiene una tuerca suelta, porque le escribe al amor, porque es toda tiernucha, porque sabe usar y des-usar las palabras, porque no conjuga los verbos, porque omite toda morfosintáxis, porque en esta foto aparece viejita, porque adoré sus textos, porque usaba el pelo corto, porque no la conocía y recién ahora la vengo a descubrir por azares de la vida, porque no sé, no sé por qué la homenajeo.

"En general entonces nadie en su vida le contaba bonitas historias. Ella le dijo a su padre el Sr. Abram Colhard que a ella no le gustaba nada ser un ser viviente entonces. Él nunca dijo nada. Ella tuvo miedo entonces, ella era una persona que necesitaba historias encantadoras y que se las contaran felizmente y no tener esa cosa de estar siempre temblando. "
Gertudre Stein

me saco el sombrero ante su tumba, doña Gertrude Stein.


[hora real: 18:52] -------> no existe el tiempo real.

Diá-logos

- qué jodido que ha sido este año
- ¿por qué? ¿qué te ha pasado?
- nada
- ahh?
- nada tan terrible, bueno ya sabes, lo de siempre, problemas económicos, quiebres de todo tipo, caídas en algunos ramos etc., lo de siempre
- ¿entonces por qué ha sido tan jodido?
- porque cuando digo eso no me refiero a sucesos externos, me refiero a cosas internas.
- ya vas a empezar con tus pavadas
- llámalas como quieras, pero ha sido más jodido que nunca
- encuentro increíble que te quejes y te quejes de mil y una cosa y no haces nada, me dices que te sientes mal adentro y bla bla bla, pero yo miro tu vida y tienes todo para ser feliz, no wevees.
- me da lo mismo que veas mi vida y me digas que tengo todo para ser feliz, porque tú no la vives.
- tu problema es la vida, eso está claro. Siempre estás disconforme con todo y me dices día por medio que te sientes mal, que lloraste anoche, que...
- lo siento, soy incoformista y patéticamente idiota
- déjame terminar. Me dices mil cosas, pero parece que no te has dado cuenta de que la vida se la hace uno, de que los cambios y movimientos en la vida externa son producidos por movimientos internos, tuyos, que son el resultado de distintos procesos por los que atraviesas.
- no me vengas con tu filosofía barata
- me da lo mismo lo que opines de mis palabras, y no callaré. Entonces, te escucho con el mismo discursito todo el tiempo, casi desde que te conozco, y no veo ningún avance en tí, ningún esfuerzo por salir de donde estás, nada de nada, y así, lo siento, no vas a salir nunca.
- tú no sabes, tú no sabes nada
- no, no sé, pero es lo que deduzco de lo que me dices.
- tú no sabes, no sabes lo que es vivir así, sin certezas, sin un piso que te afirme, y cuando crees haberlo encontrado la vida misma se encarga en quebrarlo.
- ¿ cuál era tu piso, tu sostenedor?
- era.. te importa?, da lo mismo, pero cuando eso en que basas tu vida comienza a resquebrajarse, a partirse en mil pedacitos porque las puertas se te cierran, porque ya no te quedan oportunidades para seguir en lo que amas hacer, cuando la única salida es abandonar aquello que es tu motor, tu razón de vivir, entonces ahí es cuando te queda la cagá y estas perdido, solo, perdido otra vez y más solo que nunca.
- eso pasa porque tu fe no está fuera del mundo, está dentro de él, está en un quehacer mundano, en una dedicación que está íntimamente ligada al mundo porque debes subsistir gracias a ello.
- claro, y ahora me vas a decir que mi fe debo tenerla en dios, es lo más fácil no?, seguramente dios va a vestirme y a darme de comer, no jodas.
- si lo piensas bien, si lo piensas detenidamente, te lo dará. Ahora, no quiero predicar nada porque no tengo derecho a hacerlo, pero de todas maneras pienso que si tu piso se quebró es porque debes buscar otro sostén, otro asidero para poder vivir.
- no veas causalidades donde tal vez no las hay
- entonces que puedes hacer? quedarte así para siempre ?, mejor suícidate, porque así no se puede vivir.
- lo he pensado, pero no he encontrado una manera digna de hacerlo.
- entonces si no quieres, o no has encontrado una manera "digna" como tú me dices, debes buscar otro sostén, obvio.
- claro, es obvio, pero sumamente difícil.
- no tienes más opciones
- inventaré una entonces
- bueno, la inventas y la escribes, así te transformas en una especie de "iluminati" para el mundo.
- para con la tontera
- es verdad
- mejor ándate a tu casa, enciende la televisión y busca algo para comer, y déjame a mí mi vida, no te metas porque nada te incumbe, y no te preocupes, que no te molestaré más con mis "pavadas".
- está bien, me voy, pero te digo una última cosa, si piensas que peor no puedes estar, acuérdate que en algún momento estarás peor, así que mejor no te quedes en eso y sal de ahí, porque vas a estar peor.
- que esperanzador
- lo siento, no soy ningún espiritual como para andar dando esperanza.
- gracias.
- de nada.

[hora real: 14:35]

Martes 13?

Me levanto. Diablos, no hay algo para desayunar. Enciendo el calefont para ducharme pero tiene un escape de gasen la perilla, se incendia y lo apago rápidamente para no hacer explotar mi casa. No me quedan más opciones, o me ducho con agua fría y me agarro una pulmonía de esas que no te olvidas en el resto de tu vida o ando grasienta el resto del día. Prefiero la segunda. Me queda tiempo aún para irme a clases, así que me tiro a la cama a mirar el techo un rato mientras me suenan las tripas de hambre y me siento sucia a más no poder. Un ruido terrible, voy al living y mi gato, el esquizoide ese, ha botado un florero al suelo, a barrer se ha dicho. Ah, llegó el diario. Hago el puzzle, los sudokus, y ya es hora de irme. Me visto con lo que encuentro, busco mi bicicleta y me voy a la universidad. Mmmm, siento un ruido muy extraño cuando paso los cambios en mi cleta, bueno, obligada a no pasarlos. Estoy atrasada, me apuro y de pronto zas! que se sale la cadena, y no tengo el destornillador para sacar el protector de la cadena!!!. ¿Qué hago?, ya estoy a medio camino a la U y empezó la clase, no llego, mejor me devuelvo con la bicicleta a cuestas. Después de irme puteando a los dioses, la arreglo en un taller mecánico y puedo irme pedaleando hasta mi casa. Recuerdo que debo ir al supermercado, me desvío y cambio de ruta. Cruzo varias calles, de pronto sale un auto de la nada, de un condominio, y freno rápidamente, el auto también, quedamos a 2 centímetros de distancia. Luego de un emotivo
intercambio de puteadas, sigo mi camino hata el supermercado. Al llegar allí, estaciono mi cleta,
y un vendedor de kino me dice: compre kino el martes 13 mijita. ¿Martes 13? y me reí a destajo, me acordé del colegio con la histeria colectiva que producía esa fecha, y de la cantidad de joda que hubo pal 6-6-06 pasado. Qué martes 13, fin del mundo y weas apocalípticas, al diablo!.
Tuve una mala mañana, el trabajo que era para hoy no lo termino ni aunque el día tenga 40 horas, la disertación pal jueves ni en sueños la hago, y todavía me queda toda la tarde de hoy.... qué viva el martes 13!

[hora real: 14:08]

Autobiografía

Soy del 84'. Cuando mis compañeras soñaban con ser veterinarias o astronautas, yo quería ser la dueña de un quiosco o monja (no tenía uso de razón, se entiende no?). Sí, también coleccioné esquelas con distintos aromas y álbumes, el último que tuve fue el de La Sirenita y tenía que pegar las láminas con pegamento porque no eran adhesivas.
Cuando crecí, me pasaba los recreos sola en la sala de clases tocando flauta o martirizando a medio mundo con mi "dulce" voz... esa costumbre la dejé.
No me agradaban los accesorios, y en un arrebato de locura caí a estudiar filosofía. He usado tacos no más de 4 veces en mi vida, en matrimonios y mi graduación, nada intencional se comprende. Soy de escasos amigos, no cuento más de 2 o 3 si soy generosa. A veces escribo. Leo desde que tengo uso de razón, partí a los 4 años con los nombres de las estaciones de metro y he terminado en pensadores cabrones que apenas y entiendo. Tengo 2 gatos y no me agrada mi cama fría en invierno. Mis dedos están amarillentos de tanto fumar... adoro las comidas dulces con más de 3000 calorías.

[hora real: 16:07]

Sous le ciel de Paris

¿Hasta cuándo durará esto?, preguntaste una vez.
Y fue en ese preciso instante en
que algo se movió adentro,
bien adentro,
áspero
frío
y pudiste sentir, por primera vez
el dolor de la incomprensión.

¿ podremos descubrir lo que encierra el dolor?

A veces, cuando se piensa la vida,
un ligero mareo nos invade
una cosquilla en las entrañas
el aire que entra con dificultad
las vísceras se agitan
los latidos que se apresuran y llegan corriendo hasta la cabeza.

¿estoy muerta?
Tal vez
Es el condicional el que molesta y perturba
Siempre la posibilidad pero nunca la concreción.

¡Mejor es no perder el tiempo!
Y abandonar de una vez por todas a esa que llaman esperanza
a esa que revolotea y molesta
ahí,
cerca del centro,
dándonos alas cortadas
aire desoxigenado
un sucedáneo.

¿Un café?
Sí, cargado
y sin azúcar por favor.


[Extractos de un escrito]
Yo no sé cómo es que funciona la vida, ni cómo se articulan los sucesos. Yo no sé cómo es que cabe tanto sentir adentro. Yo no sé cómo es que se puede pensar tanta pavada junta. Yo no sé cómo es que se acalla el silencio. Yo no sé qué hacer... la puta elección que nos arroja la responsabilidad encima como si fuera un yunque... te dije una vez que la esencia no existe, sino que sólo es existencia, y me respondiste entonces que debería haber otra existencia en donde pudiéramos caber los dos sin problema. Los ríos metafísicos.... ¬_¬

Here we go running through the fields so slow... you always seems so incredible real.... i know you feel the same... now my dear, where do we go from here? [extractos de up in arms]

¿por qué puse de foto un corazón? ni idea.... bueno, iwal está linda la foto.

voy a seguir extrayendo....

[hora real: 22:22]

ejale

A veces, cuando vienen estos días, me parece que sí puede existir un sentido si YO quiero darlo, tanto a las cosas como a la vida misma. Porque cada día estoy más convencida de que no hay un sentido en el trasfondo mismo de la vida, de que, tal como dicen el rechonchito de Lévinas y el altivo de Blanchot, todo no es más que un sin sentido oscuro, horroroso, ajeno, errante, susurrante y omnipresente. Terrible pensar de esa manera, así como es igual de terrible autoengañarse.
Otras veces se cae en la desesperación más profunda e inimaginable (des-esperanza), y hasta pareciera que no cae pesadamente en el alma, sino que la desesperación flota en el aire, en la atmósfera, suspendida allí, rodeando todo lo vivo, esperando el momento oportuno para entrar directamente en los pulmones.
La mayoría de la veces me enojo al escribir esta sarta de pelotoduces.

[hora real: 22:25]

Nostalgias

Allí quiero estar again... en el Tatio... a las 7 de la mañana, con un frío que me congelaba hasta el estómago, respirando las exudaciones de la tierra llenas de gases nocivos para el hombre, con esa agua hirviente que salía desde quién sabe dónde (probablemente los geólogos sí lo saben, no soy geóloga); ese lugar lleno de turistas gringos con sus cantimploras y cámaras fotográficsa que deben bordear los 2 millones de pesos......desgraciados, a mí justo se me acabaron las pilas de mi modesta cámara digital y sólo pude sacar dos fotos a los geysers =(
En fin, allí quiero estar ahora.
En verdad quiero pegarme un viajecito, todo lindo, y estar en lugares tan bellos como el Tatio.

Una fuga, no sería nada de malo eh?

!!!!!

Siempre hablando de percepciones, sensaciones, creencias, ideas, intuciones etc. pero aún seguimos en la más absoluta oscuridad, lo ininteligible por antonomasia, la falta de sentido; la angustia y el miedo que asoman cuando uno se pone a pensar en lo poco y nada que hay de claro con respecto a la vida, a mi vida, a la de cada uno, a la de todos, y, dicho sea de paso, lo escaso que se vuelve el conocimiento (si es que se puede hablar en estos términos) del mundo, y por sobre todo, de mi misma.
Es por esta razón que las pesadillas y la intranquilidad "interna" - si es que existe lo "interno" y lo "externo" - caen pesadamente sobre la inestable psiquis que se perturba frente a la más mínima afección, y vaya que este mundo no es más que afecciones diarias y constantes!, dejando al pobre sujeto desnudo, sentado en una cuneta, juntando las rodillas con los codos y dejando la cabeza en esa posición de no querer saber nada de sí ni de los otros.
¿culpables? puede que lo seamos.
¿omnipotentes? en ningún caso.
¿limitados? de todas maneras.
¿utópicos? un seductor proyecto cuya concreción ignoramos por completo.
¿seremos alguna vez humanos? ojalá lo supiera.



[hora real: 23:52]

No creo que

exista una sola respuesta para todo el mundo.

bah!

Me llegó un mail sobre la rutina, luego abro el siguiente y conté por lo menos 4 veces la misma palabra, y para terminar el día: largo tedio me asediaba.
Las palabras hoy no fluyen ni escapan de mi mente como antes. Ya no está ese torrente verborreico que no me dejaba en paz. Una larga monotonía me condujo al monotematismo; prefieriendo la mónada para encapsularme fue que entendí, por fin, lo que era la esperanza. Esa que revolotea y molesta. Después de mi nadificación, decidí, por primera y única vez en mi puta vida, salir del mutismo y cambiar ese rictus constante que me llenaba de seriedad y, de paso, me congelaba. Abandoné las estalactitas que amenazaban con caer sobre mí, y agarré eso que dicen que es lo que siente. Lo dejé ahí, botado en medio de la calle a vista y paciencia del mundo entero, para que lo tomara quien quisiera, lo pisotearan, acuchillaran, ignoraran, acogieran, sostuvieran, burlaran, patearan, manosearan, y hasta mataran. Por supuesto, me puse en todos los casos posibles que mi menta podía imaginar, y ocurrió lo impensado: nada. Nada ocurrió.

[hora real: 0:19 ]

Respuestas

Y bueno, Levinas me respondió. Tal vez tenga razón, tal vez no. La cosa es que vivimos en una lucha violenta y brutal de espacios, en donde el otro me invade y me molesta, y finalmente se transforma en el único al que yo realmente "quisiera matar".
Así, sin más ni más. Vivimos en una lucha constante de espacios en donde cada uno tiene que hacer lo que puede y en donde el otro juega un rol fundamental y primordial.
Extenderme aquí con un desarrollo más exhaustivo del pensamiento levinasiano me da una modorra increíble, así que hasta aquí no más lo dejo.
¿Satisfecha? mmmmmmm no lo sé aún, deberé darle muchas vueltas a esa respuesta.

[hora real: 13:31]

¿?

Hoy desperté con una tullida tristeza. Todo me parecía sumido en la más radical ausencia y mi vida se sumergía poco a poco en el olvido. Quise recordar y no pude. Cuando estaba al borde de la desesperación, pensé que los grandes hechos de mi vida no tenían la relevancia que yo les daba, y que mi olvido era justamente por recordarlos demasiado. Esta sobrevaloración de los "grandes acontecimientos" de mi vida me ha conducido al abismo en que ahora me encuentro. Hoy desperté y no recordaba nada. Hoy desperté con una tullida tristeza.


[hora real: 17:56]

El resultado de faltar a clases

¿Existe algo así como mi espacio o debo hacérmelo?
Una cosa está clara: espacio físico es lo que sobra en este mundo y universo. Ahora, es evidente que mi pregunta no apunta hacia ese espacio físico, sino que a uno tal vez metafísico. Me refiero al espacio en donde uno calce a la perfección, aquel espacio en donde nadie más que tú puede ocupar y le corresponde utilizar. Pequeños orificios atmosféricos que se abren y en donde se calza a la perfección. Aquí no hablo de un calzar azaroso, sino que me refiero a un cuajar perfecto, un molde hecho por y para tí. Y no es que crea cegadamente en el determinismo, pero entre la oposición determinsimo-azar, una dialéctica que me intranquiliza sobremanera, escojo el determinismo sin llegar a un extremo radical,no sin cuestionarme constantemente en si es efectivamente así o si en realidad estamos sumergidos en el azar más abismante y no lo queremos reconocer. Cuestionándome eso constantemente,es que opto por el determinismo, por lo menos me tranquiliza un poco y me permite avanzar en mis ideas.
Debo hacer más precisa mi pregunta inicial, y también más inquisidora y molesta:
¿Existe un lugar, metafísico, para cada ser humano - yo, tú, él/ella - en el mundo?
Quisiera pensar que es así, sin embargo son numerosas las situaciones en que he sentido la ajenidad, el no pertenecer, el no-caber, y ya no hablo de una situación social, porque eso implicaría un estudio mucho más psicosociológico del tema, sino que hablo de cuando uno está con uno mismo, o se intenta por lo menos, de cuando se está solo y se siente una punzada en el estómago de ajenidad, de falta de pertenencia. Muchos se han rendido y se han convencido de que el verdadero espacio que a cada uno le corresponde está "dentro" de uno, pensamiento que me parece de lo más extraño porque el límite entre el "fuera" y "dentro" me parece cada día más impreciso, ignoro dónde está el "fuera" cuando no sé dónde estoy y si realmente existe algo así como "interioridad" o exterioridad", no sé si los objetos del mundo son exteriores a mí o sólo una prolongación de mi, no sé si este tenedor me toma o yo lo tomo. Ahora, si en realidad no existiera un espacio hecho por y para mí en el mundo, sino que todo es un espacio ilimitado y multiforme en donde cada uno debe luchar por encontrar y hacer el mejor posible para sí, entonces me imagino de inmediato un caos indescriptible y una lucha constante para mantener los espacios que cada uno ha creado, algo que en realidad no me parece tan descabellado viendo cómo es que se mueven las personas y cómo se comportan. Hasta aquí estoy convencida de los dos argumentos y no he podido salirme ni un poco de la dialéctica jodida en que comencé. Necesito un poco de orden. Vamos por partes.
Acepto que me tranquiliza mucho más la idea de pensar que hay un espacio metafísico en el mundo para cada persona, pero me desharé de esa comodidad para poder descubrir cómo es que funciona esto.
Listo, me he deshecho de esa comodidad, pero ahora que me hago este cuestionamiento nuevamente,lo único que escucho es el eco de mi propia pregunta, ninguna respuesta se asoma a mi mente, ni siquiera una posible dirección de pensamiento, algún camino, alguna señal, nada de nada. Bueno,se nota la deficiencia de mi intelecto, y si le hago caso a Heidegger y me mantengo en la pregunta pues es el estado superior del intelecto, entonces mejor me dedico a buscar preguntas y no respuestas, mejor me esfuerzo en hacer las mejores preguntas que se me puedan ocurrir y acostumbrarme a vivir en el limbo de lo incierto que buscar una respuesta que parezca verdadera. Al diablo con Heidegger; claro, es fácil para él decirlo pues el pelotudo encontró sus respuestas y logró calmar su espíritu, pero para una simple personilla con algunos delirios de índole filosófica, y que está muy lejos de encontrar alguna respuesta que la tranquilice, el mantenerse en la pregunta y habitar en ella no es lo adecuado. No gracias, debo vigilar y salvaguardar mi precario equilibrio mental-emocional-espiritual, y para eso necesito hacerlo tambalear, así volverá a un equilibrio un poco más seguro.

El p*to color rojo

¿Cómo es que alguien es tan espantosamente original como para raparse, pintarse la cabeza de rojo, insertarse un pepino en el ano y luego colgarse? Un suicidio muy original por cierto, pero atroz para el desgraciado que encuentre ese cadáver! ----> impacto del día a mi endeble psiquis.

Una vez me dijeron que no había una manera digna de suicidarse, y menos alguna original, pero debo confesar que imaginarme una cosa tan violenta como un cadáver de cabeza roja y un pepino en el ano me superó por completo. No sé si en esa situación cabe la "dignidad", pero es una buena escena para rebatir la originalidad. Aunque ni tanto tampoco. Porque el método que el pobre hombre eligió para matarse no fue original, infinitas personas en el mundo se han ahorcado, pero sin duda que la originalidad está en su aspecto!!!, por dios!!!, ver un suicida desnudo y con esas descripciones no es lo que me gustaría ver en mi vida!!!, ya imaginármelo me causa espasmos.

Conclusiones necesarias e inevitables:
- Evitar leer a literatos japoneses en días de debilidad psicológica [ Kafka tampoco se recomienda en esos días]
- La originalidad aún existe
- Pensar en el pobre ser que encuentre tu cadáver si deseas suicidarte
- Leer libros felices
- Imaginar arcoiris y flores en vez de cadáveres de aspecto nauseabundo
- Y por último: rogar (hasta el cansancio) y encender una velita a cada santo para no toparte con un espectáculo de esa magnitud ( se crea o no en alguna divinidad, hay que agotar todos los recursos, hasta los metafísicos e ingenuos).

[hora real: 0:23 am]

Canción del día

De vuelta a la universidad y a los trámites burocráticos que eso conlleva. Infinitas colas, infinitas horas de pie sintiendo que se me va la vida entre tanto trámite pelotudo, infinitos segundos de escuchar conversaciones un poco ajenas a mí, y claro, cuando uno está en una cola que NO AVANZA durante 1 hora, sin nadie con quien conversar, aburrida al máximo y ya sin cigarros que acompañen porque a esa altura ya no quedan, no queda otra opción que escuchar las conversaciones de personas que están antes o después de uno, y es curioso, pareciera que quieren hacerse escuchar, porque hablan más fuerte de lo usual, o será tal vez que el silencio en el que uno está hace escuchar las voces más fuertes, casi como si gritaran. Da igual, de todas maneras es como en el metro o en la micro, el voyerismo me invade y no me pierdo palabra de lo que las personas a mi alrededor conversan. Me he enterado de cada cosa curiosa!. Al final ese ejercicio tan común a todos en situaciones de permanencia obligada surte su efecto tan deseado, y la espera se hace más amena. Eso si pasa como me pasó hoy a mí, que no andaba con un discman o con lo que fuera para poder escuchar música, ni siquiera un libro tenía a mano. Cargaba con un diario de esos que regalan en la calle, y después de haber hecho el puzzle y de haber leído 30 veces todas, repito, TODAS las noticias y copuchenteos varios, no encontré ninguna otra actividad que me sirviera para evadir un rato que la más clásica de todas, escuchar las conversaciones ajenas. Hay personas que eso les provoca un serio conflicto moral, yo para esas cosas no ando, es sabido que todo el mundo escucha las conversaciones ajenas para matar el tiempo, si a alguien le molestara o le perturbara una cosa así, se calla y no habla, por mucho que ande con su confidente al lado, se calla y punto. Pensando así, ni un sólo resquemor se asoma en mí al escuchar descaradamente y sin derecho alguno las conversaciones que no me incumben para nada.

A pesar de escuchar las conversaciones ajenas, la mente da vueltas y vueltas en distintas cosas, y para dejarla tranquila un rato, es bueno pensar en una canción y cantarla, mentalmente o a voz en cuello, eso depende de la personalidad del individuo. Por mi parte, fijé mi mente en una canción que me parece buenísima, pero que ignoro por completo el proceso mental que me llevó a pensar en ella, probablemente no hubo, sólo llegó, así, de la nada


Say goodbye on a night like this
If it's the last thing we ever do
You never looked as lost as this
Sometimes it doesn't even look like you
It goes dark
It goes darker still
Please stay
But I watch you like I'm made of stone
As you walk away
I'm coming to find you if it takes me all night
A witch hunt for another girl
For always and ever is always for you
Your trust
The most gorgeously stupid thing I ever cut in the world
Say hello on a day like today
Say it everytime you move
The way that you look at me now
Makes me wish I was you
It goes deep
It goes deeper still
This touch
And the smile and the shake of your head
I'm coming to find you if it takes me all night
Can't stand here like this anymore
For always and ever is always for you
I want it to be perfect
Like beforeI want to change it all
I want to change

[ The Cure - A night like this ]

[hora real: 9:08 pm]

Camila Cortés V

Me desvié un poco. Retomo el tema.
Tengo una personalidad absolutamente normal. No soy excéntrica ni extraña. Y aunque la gente con que he convivido concuerda en que algún grado de locura tengo, y que a través de pequeños detalles que sólo son visibles en la convivencia demuestro que soy mucho más “atípica” de lo que el mundo me ve, yo sigo convencida de que es sólo locura de ellos, y que para justificar sus rarezas, andan viendo rarezas en los demás. De todas maneras tendré que visitar a un psicólogo para que diagnostique mi in-sanidad mental, porque yo no tengo cómo darme cuenta de si estoy loca o no, hasta donde yo sé, los locos no son concientes de su locura.
Si hablamos de gustos, me gusta escribir. Sí, me da sueño. Aunque probablemente siempre careceré del talento suficiente como para hacer cualquier cosa que me guste, ya sea música, poesía o literatura, esa ausencia no me impide hacer lo que se me plazca, a pesar de que el resultado sea pésimo y no llegue ni a la cuarta categoría, es menester que siga haciendo lo que mi espíritu me demanda, porque si esas necesidades no se satisfacen, será mi frágil equilibrio el que sufrirá las consecuencias. Será fácil deducir entonces que soy aficionada a ciertas artes del tipo intelectual tal vez, porque para las manuales, la torpeza que caracteriza mis músculos y mis movimientos, la falta de delicadeza en mis terminaciones, hacen que no pueda hacer nada bien con mis manos o con cualquier parte del cuerpo. Debido a esa mentada torpeza natural que me resulta poco práctica la más de las veces, es que he tenido que buscar otras formas de expresión, quedándome finalmente en las del tipo intelectual, que al parecer, son las que menos mal me resultan. Y como dice Aristóteles, hay que escoger el mal menor.
Suelo ser un poco huraña con la gente. Paso por períodos bien solitarios en donde mi círculo social disminuye a cero, en donde no quiero hablar con nadie ni tener contacto alguno con humanos, el teléfono está constantemente descolgado y cualquier medio de comunicación es evadido por mí. Así, poco a poco la gente se ha cansado de mí y de mis ciclos de duración indeterminada, por lo que en el presente me encuentro absolutamente sola, y aunque esa soledad ha sido escogida, no puedo negar ni olvidar que a veces, al comenzar el día, me gustaría tener una nota mental que diga: A las 6 pm juntarme con T en el café del centro. Algunas mañanas son así, otras, al encender la televisión para tener alguna idea de lo que pasa en el mundo fuera de mis ocupaciones laborales, me alegra el hecho de no tener que compartir con alguien un par de palabras que preferiría guardarme. Bueno, absolutamente sola no estoy, debo confesar que hay un par de personas que me visitan regularmente, mi hermano y una amiga a la que le inspiro la lástima más profunda que alguien puede inspirar. Ella es de poca sutileza psicológica, pero es amable y es mi compañera de escasas noches de copas y sexo. Claro, no se vaya a pensar que soy mezquina con mis placeres, de vez en cuando salgo alguna noche, bebo hasta embriagarme y termino en un motel con alguien que apenas y sé su nombre. No abundan esas noches, tengo que estar en un estado especial, olvidarme de la esperanza y de las ilusiones, estar absolutamente fuera de mí y luego fabricar el montaje que durará una noche con suerte, sin suerte durará un par de horas. Instintos, nada más que eso.

[hora real: 12:55 am]

El Regreso

Volver a la mismidad después de haber salido de ella.
Volver a la ciudad que te ha visto vagabundear una y mil veces.
Volver a la casa que te esperaba con la puerta entreabierta.
Volver a las preocupaciones y ocupaciones de siempre, rutina le llaman algunos.
Volver a pisar el mismo suelo y a dormir en la misma cama.
Volver a ver a la misma gente.
Volver volver volver, una y mil veces el eterno retorno de lo mismo que se manifiesta implacablemente, ¿existirá el antiretorno?, sería como un volver hacia atrás cambiando de dirección, o tal vez un hacer y deshacer caminos (no, eso sería retornar, descartado), un desavanzar tal vez, o un quedarse donde se está para permanecer en la estaticidad de los momentos que sobrevienen unos a otros sin otra conexión que el azar. Pero ¿qué pasa cuando se quiere estar y no estar a la vez? pasa que los puntos cardinales pierden todo el sentido y no son más que un conjunto de sonidos y vibraciones con eco directo al espíritu, que las siente y las re-siente perturbado sin saber qué hacer con ellas, para finalmente abandonarlas y dejarlas pasar.
Es increíble que en regresos como este el espacio-tiempo se presente tan diferido.

Camila Cortés IV

Muchas veces me parece que hay ciertas horas del día en que baja algún tipo de emoción o estado especial. Esto debe entenderse correctamente, no es que ciertos días a cierta hora me baje el ataque de algo, sino que es la hora la que me tiene absolutamente determinada. Por ejemplo me pasa muy a menudo que si despierto a medio día, me dan ataques viscerales e incontrolables de hambre, lo que no ocurre si despierto más temprano. Entonces, al medio día lo llamo “la hora del hambre” (creativo no?). Otra hora que me perturba sobremanera es a las 4 a.m. Si estoy despierta a esa hora, suele darme asco el cigarrillo, asco las sábanas y el agua; sí, no puedo tomar agua a esa hora de la madrugada. A esa hora la llamo “la hora repulsiva”. También he llamado “la hora más larga” a las 2 p.m., los minutos son eternos y todo lo que pudiera hacer a esa hora me parece de una lentitud poco tolerable que me impacienta y enajena. Generalmente almuerzo a esa hora, y la comida la intento pasar lo más rápido posible, sin poder así evitar sentir como el alimento se revuelve en mi boca, cada mordida, cada desgarro de las fibras vegetales y su paso por el esófago para caer pesadamente dentro del estómago. Es realmente terrible.
El párrafo anterior debería borrarlo, es escaso en ideas y en conexión. Debería, debería, maldita palabra que me recuerda irremediablemente a Kant con su famosa ética. Por dios, tengo la cabeza llena de basura.
Bueno, busqué una frase para comenzar mi novelucha y no la encontré, por lo que he decidido comenzar con un autorretrato. Ignoro su estructura, su cuerpo y su fin, pero lo haré de todas maneras. Creo que es bueno escribirse a uno mismo, siempre escribo a otros, nunca a mí, y como la curiosidad en estos momentos a alcanzado altos niveles de invasión, entonces he de escudriñar un poco en mí para poder ver qué es lo que encuentro. Muy esperanzada no estoy, espero por lo menos hacer una descripción física aceptable.

Autorretrato

Soy una tipa normal. De esas que pasan por la calle y que se confunde entre la gente. Menuda de tamaño y nariz escasa. Cara indefinida, ojos grandes, cejas marcadas y mentón pronunciado. Labios gruesos y dientes blancos. A veces cuando sonrío me salen margaritas. Mi cabello, ay mi cabello!, suele estar desordenado y de diferentes largos. Ahora está muy corto, masculino, por el calor. Mi pereza me juega malas pasadas. Vivo en un frágil equilibrio que muchas veces no sé dónde está. Acerco un espejo a mi cara y la miro bien de cerca. Veo algunas futuras arrugas, pequeñas rayas que se notan en mi piel, bajan desde el costado de la nariz pasando por el final de mis labios y terminan definiendo los límites de mi pera. Me han dicho que mi cuello es largo. Me fascinan las clavículas sobresalientes, pero las mías están mas bien ocultas.
Ni bonita ni fea, ni tonta ni inteligente. Es el intermedio lo que me enferma. Me gustaría tener el coeficiente intelectual subnormal o sobrenatural, ser espantosa o muy bonita. Pero no, con los rasgos poco definidos y el cuerpo mas bien chato, no puedo pedir más.
A veces pienso que pienso. Sí, como Descartes. Salvo que eso no asegura mi existencia, porque yo no sé que existo porque pienso, sino que sé que existo porque respiro. Por mis facultades vegetativas es que sé que existo. Ahora, entiendo perfectamente que esa existencia natural no es a la que apunta Descartes, pero como no soy ninguna pensadora brillante ni metafísica como para andar en esas cavilaciones, prefiero ser bien básica y decir que existo porque respiro. Esa es mi sentencia. Respiro, ergo sum. Nada de cogitare aquí, respirare es el verbo.

Makes me happy

Algunas veces pienso.... sí, pienso, o eso intento por lo menos.
Algunas veces creo que todo está mal-bien, no es necesario correr ni esconderse, ni llorar ni dramatizar, simplemente estar ahí y observar cómo es que van sucediendo las cosas, interviniendo de vez en cuando y otras padeciendo.
Muchas veces me he dejado arrastrar por las circunstancias, no he puesto el freno cuando debía ni he actuado cuando debía. Ambas actitudes han tenido algunas consecuencias indeseadas y amargas, ¿cómo saber qué actitud tomar?. Ahh!, el maldito equilibrio es inencontrable. Makes me happy.

[hora real: 03:57 am]

My love affair has gone away

¿tomemos un helado? y me miraste con los ojos cargados de una profunda ironía. Sentí que en todo mi cuerpo me dolías; me recosté en la cama y tomé la posición del que no quiere saber nada de si. Vamos, salgamos a tomar un helado. Tu voz se alejaba de mis oídos y mi cuerpo no resistía más, la aorta ya explotaba y mi estómago estaba a punto de devolver lo que tenía adentro. Quise gritarte, pintarte, golpearte, escupirte, soñarte, tocarte, poetizarte, escribirte, besarte, olvidarte, rasguñarte, para finalmente dejarte. Me senté en la cama con la frente sudada, la cabeza me colgaba entre los hombros y mis manos casi llegaban al suelo. Tomaste mi barbilla y la levantaste lo suficiente como para que mi pupila chocara con la tuya. Cerré los ojos y balbucié un vamos que nadie se tomó en serio. Tomé mi chaqueta, los cigarrillos y un par de billetes que había sobre el velador, abrí la puerta de la casa y te dejé pasar primero. Cuando cruzaste el umbral, vi tu espalda por última vez y cerré la puerta con un gran golpe, quedándome yo adentro. Apoye mi oído en la madera y escuché un silencio, te imaginé de espaldas, con las manos caídas y sin mirar atrás tuyo. No te moverías y tal vez girarías la cabeza unos grados para verificar que realmente yo no estaba, no tocarías mi puerta ni llamarías cuando estuvieras en tu casa, nada harías. Escuché unos pasos que bajaban la escalera y se alejaban lentamente, dándome tiempo para reaccionar, mas nada hice, me quedé allí con el oído pegado a la puerta y con una sola frase en mi mente "my love affair has gone away".

[hora real: 2:21 pm]

Happy Endings

Creo que esto ya lo había puesto algunos meses atrás, pero esta vez cobra mucho más sentido que cuando lo puse aquella vez, de cierta manera ahora su exposición está justificada hasta el infinito y he de adjuntarle otra letra que creo que es igual de importante.

Well, imagine it's a film & you're the star & pretty
Soon we're coming to the part where you realise that you should give your heart
Oh give your heart to me.
Now the orchestra begins to make a sound
That goes round & round &amp; round & round & round & round & round & round & round again
And we kiss to violins.
Well some sad people might believe in that I guess
but we know better don't we?
We know all about the mess.
The aftermath of our affair is lying all around and I can't clear it away.
No. And d'you think that it's so easy to find?
Somebody who is just your kind?
Well it might take you a little time but I'm going to have to try.
Oh yeah I'm gonna try.
And I know no-one can ever know which way to head
But don't you remember that you once said that you liked happy endings?
And no-one can ever know if it's going to work
But if you try then you might get your happy ending.

[Pulp Happy Endings]


I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hold
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Chorus:
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

Chorus

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way.

[Johnny Cash Hurt]

[Hora real: 3:35 pm]

Camila Cortés III

Y bueno, aún no he podido encontrar una frase que me acomode, que me agrade para comenzar. Creo que no comenzaré de ninguna manera, no pondré siquiera una mayúscula, sólo escribiré y sin temor. ¿Se podrá hacer eso? ¿comenzar sin un comienzo?, partir del caos mismo, ¿existirá una cosa semejante?. En muchas partes, sobre todo en los antiguos griegos, he leído que el caos es el origen, que antes del universo y de todo lo que ello contiene era un puro caos, un desorden absoluto en donde nada tenía relación con nada. Puede que así sea. Lo ignoro por completo, y aunque evidentemente esas antiguas teorías han sido derribadas por pensadores posteriores, creo que no es tiempo de desechar ni de acumular, sino simplemente de ser. Bah!, estoy hablando como si mi empresa fuera a ser la gran cosa, como si mi creación fuera tan importante como la del mismísimo universo, ¿un poco arrogante no?. Pese a ese arrebato de arrogancia, es un fenómeno que me intriga el de la creación, pues ¿de dónde sale la obra?, es fácil decir que de uno mismo, sin embargo es una respuesta demasiado segura y fácil, y por lo mismo hay que dudar de ella. A veces tengo la impresión de que sale desde un fuera de mí, desde un espacio indefinido por completo que me rodea y envuelve, algo que me atraviesa y que produce un desbordamiento intolerable que hace imperativo hacer algo con eso. Qué es aquello a lo que me refiero, no tengo ni la más mínima idea, son sólo intuiciones vagas, como todo lo que he pensado y pienso. Nada preciso, nada sistemáticamente claro, nada con que pueda establecer alguna teoría más acabada, mis pensamientos tienen un límite, y cuando lo alcanzo, no puedo seguir más allá. Esa limitación me impele a seguir escudriñando en esas percepciones, sin llegar a alguna conclusión. A pesar de mi fracaso intelectual y de mis evidentes limitaciones, quedo satisfecha al por lo menos describir de la mejor manera posible lo que siento y lo que percibo, lo de adentro y lo de afuera, lo del costado y lo que está sobre mí, así podré algún día llegar a ideas mejor elaboradas.
Y aunque la creatividad es algo que me perturba constantemente, debo dejarla a un lado y actuar sometida a ese fenómeno tan curioso y poco claro para mí; nada tengo conciente respecto a ella. Y es en este punto en que se me ocurre que si fuera más “artista” probablemente no tendría estos dilemas, pero como sólo soy una aficionada, me es imposible captar de un modo claro y conciente el proceso porque no poseo el grado de sensibilidad, el don, la habilidad o como se quiera llamar, de vivir constantemente con esa masa de aire que se mueve alrededor de uno y que si bien muchas veces pesa, otras aligera el paso.

Camila Cortés II

Este calor no me está dejando dormir. Me gusta el invierno, lo prefiero de todas maneras. Me gustan las bufandas y los guantes, los chalecos y los sweaters, los paraguas ¡qué lindos son algunos!; la gente camina rápido, esquiva las posas, lleva las manos en los bolsillos, y su respiración se vuelve inestable. Me gustaría pasar un invierno en Paris. Con esta temperatura tan elevada es difícil hasta pensar, por eso escribo, porque no puedo dormir, porque mi mente no está hilada, pasan por ella ideas y situaciones inconexas; escribo porque no tengo nada más que hacer, y antes de darme infinitas vueltas en mi cama, prefiero levantarme, encender la lámpara, mirar la brasa de un cigarrillo mientras lo aspiro, tomar un lápiz, una hoja, y escribir hasta que mis dedos (o mis ojos) se cansen.
Muchas veces he pensado en hacer una novelita relatando algunas cosas de mi vida y otras inventadas. Sería entretenido, aunque claro, en mi vida no hay cosas muy contables, por lo que deberé procurar exagerar ciertos hechos y emociones para darle más dinamismo y fluidez, algo que muchas veces escasea en mi cotidianeidad. Generalmente las situaciones se presentan sin previo aviso, sin nada que las hacía presagiar, sin un movimiento anterior, lo que las hace parecer fragmentadas y fuera de toda fluidez. Pero omitiendo ese detalle, creo que podría apelar a mi imaginación para llenar esos vacíos de continuidad que se han presentado muchas veces ante mí, y que he tenido que soportar obligadamente. Algunos lo llaman “tedio”, y no sé si esa denominación calce a la perfección con lo que me sucede, o le sucede a mi vida, porque el tedio está íntimamente ligado (por lo menos en aquellos que piensan en eso) a la existencia, a la esencia de la existencia, y yo no sé si la existencia es en si misma una discontinuidad abismante, vacíos de fluidez, o justamente todo lo contrario. Bueno, de todas formas creo que la imaginación puede aportar mucho para dar la apariencia de fluidez y de continuidad, así no me detendré en cavilaciones que poco claras son para mí.
¿Cómo se comienza una novela? Nada sé de tecnicismos ni de estructuras. Probablemente si esto lo leyera un literato, me asesina, pero como no pretendo llegar a esas mentes estudiosas y tan académicas (es mas, no pretendo llegar a ninguna mente), me conformo con dejarlo tal cual, como salga.
A ver, ordenémonos, hay que buscar una frase que sea un buen comienzo para mi novelita de cuarta. Veamos las posibles opciones:
“Nací el 29 de febrero, año bisiesto…”
No, me parece poco original y demasiado auto referente. La siguiente:
“Cuando por primera vez vi la luz del día…”
No, demasiado poéticamente falso. Otra:
“Según me han contado, porque no lo recuerdo, nací el…”
Estamos mejorando pero aún no me convence.
“Quiero relatar aquí mi historia…”
No, no me gusta comenzar con un verbo. De inmediato te sitúa en la acción, en ese origen de todas las cosas que me supera ampliamente. Aquí no vamos a hacer una Biblia como para decir “En un comienzo fue el verbo”, o lo que es lo mismo, “En un comienzo fue la acción”. El comenzar con un verbo me sitúa exactamente allí, en ese comienzo (no me gusta esta palabra), en ese origen atemporal en donde la acción hizo lo suyo. Aquí adiós al verbo, por lo menos como origen.
“Cuando mi madre me dio a luz…”
¡Por dios!, no encuentro ninguna frase para comenzar. No me gusta comenzar con un adverbio temporal, porque eso indicaría un cierto orden en los hechos que quisiera contar que no existe en realidad. Porque si bien ocuparé mi imaginación como para darle alguna conexión a los eventos que me han pasado y algunos otros que inventaré, en realidad no fueron así, sucedieron torpemente, uno al lado del otro, al frente, contra, bajo, desde, de, sobre, sin ningún orden lógico-temporal. Bueno, de todas maneras me parece entretenido darse cuenta de que en realidad las cosas simplemente suceden, que no caben en esquemas ni conceptos racionales cuadrados ni circulares ni triangulares, sino que caben en los disformes, en aquellos que son cómo un elástico. Imaginemos un elástico. Lo estiro, lo encojo, lo tomo con más dedos, se mueve fácilmente y se adapta a cualquier forma que yo quiera. Hay que ser precavido de todas maneras, porque mientras más lo estiro, más riesgo hay que se rompa y zás! que golpe más brusco y doloroso te llega justo en el nudillo. Sigamos con el elástico. Entonces lo tomo entre mis dos dedos índices, los separo un par de centímetros y veo cómo se estira a medida que la distancia entre los dedos aumenta. Lo noto muy tenso, y para evitar golpes, mejor acorto la distancia y lo dejo más lacio. Dejo el elástico sobre la mesa. Y allí, sobre la madera, lo tomo con las uñas. Hago distintas formas sobre la mesa. Primero parece una estrella, puedo hacer un círculo y todas las figuras geométricas planas que se me ocurran y que existan. Pero no, no quiero geometría tampoco. En fin, me aburro del elastiquito ese y lo dejo tranquilo. Al final, sólo pretendía dar un ejemplo de lo que estaba pensando.

[hora real: 1:47 pm]

Cuidado!

Esto lo encontré por ahí, lo escribí el día de mi cumpleaños.

Cuidado!

Qué distinto era todo cuando aún creía
cuando creía que los regalos se retribuían
cuando pensaba que un árbol me devolvería el abrazo que yo le daba
cuando apostaba a que las nubes no desaparecían
cuando imaginaba un mundo, el mejor de los posibles
cuando vivía de amores ir-reales
cuando me alimentaba de indómitas esperanzas
cuando las plañideras ensoñaciones me hacían suspirar
y cuando siempre había una salida.
I had to fantasize just to survive.

[hora real: 5:53 pm]

Camila Cortés I

En muchas ocasiones al caminar por la ciudad, iba cantando canciones que en esos momentos significaban algo para mí. A veces mi voz sonaba un poco más fuerte de lo normal, y algunas personas que pasaban por mi lado me quedaban mirando extrañadas, en otras balbuceaba, y nuevamente los transeúntes me quedaban mirando. Claro, tal vez mi postura era muy evidente: espalda recta, mentón levantado y frente altiva. Una actitud que patentiza cualquier movimiento de los músculos faciales y que demostraba lo poco que me importaban esas miradas impertinentes que intentaban perturbar mi delicioso estado de ajenidad.
He tenido momentos de felicidad al estar conmigo misma. A veces llego a pensar que el bienestar no se produce por hechos o situaciones particulares, sino que justamente por un desprendimiento de esos hechos, por un desligue que se produce al estar en otro estado absolutamente imperturbable, una paz inviolable que te sitúa fuera de la contingencia, y que de un modo u otro te coloca en un espacio en donde sabes, y reconoces, que todo cambia. Tal vez estás dentro del mismo cambio, tal vez fuera de él. Qué metafísica andas hoy Camila.

[hora real: 12:57 pm]

Gitanes

Te enciendo amigo mío porque sé que eres fiel, porque sé que si te acabas, un semejante a tí no me abandonará. Contigo no hay soledad, ayudas a pasar los tragos más amargos del whisky y de la vida, me esperas pacientemente a que te consuma, tu vivienda favorita son los pulmones.
Que viva el cigarrillo!!
Que no mueran las plantaciones de tabaco!! (hay que cuidar a la naturaleza)

En este mundo hay mucha gente loca. Gente con la mente dislocada, de eso no me cabe duda. Yo no sé a qué grupo pertenezco, sé por lo menos a qué grupo etario, pero más allá de eso, ni idea!. En realidad, tampoco me importa saber si estoy o no estoy loca, porque la vida misma me parece una locura sin precedentes, el mundo es de lo más extraño que hay, y su funcionamiento es peor aún.

que fome que estoy para escribir....bueno, nunca he sido muy entretenida, pero por dios, ahora sí que me parezco muy latera, what can i do with myself? apparently nothing.

el lenguaje me está dejando en silencio. ¿Será esa su intención?, acallarnos para siempre?

no hay muchas palabras para la muerte y la separación, esas palabras ya lo dicen todo, y cualquier persona que haya vivido un poco, se da cuenta de inmediato de las sensaciones concomitantes, por lo que no hay mucho que decir, a veces basta con sólo mencionarlo, rozarlo, rasguñarlo, y el resto que quede a las emociones de cada cual. Porque al final, uno se esfuerza y se esfuerza en explicar con lujo de detalle lo que siente, y tanta palabrería llega a distorsionar el sentir mismo, y volvemos a quedar perturbados y confundidos sin saber siquiera de un modo "claro y distinto" cómo es que uno está sintiendo.

[hora real: 3:04 am]

Deambulaba por las calles de ñuñoa y me parecieron más solitarias de lo normal, más calladas, menos transitadas. Caminé las mismas cuadras de siempre, todo igual: las casas, los perros, los autos estacionados, los negocios, los árboles, las veredas. Todo igual. Y sin embargo me parecieron más desoladas que nunca.

[hora real: 4:20 am]

Camila Cortés

Muchas veces he caído en la cuenta de que hay gente a la que se le hacen más fáciles las cosas. No sabría cómo explicarlo, una mezcla de suerte con habilidad tal vez, es una sensación muy fuerte que ya no duele, que ya no produce rebeldía. Hay que ser honestos, tampoco es que me revuelque de felicidad por aquellas personas a las que veo que los nudos se les resuelven fácilmente, pero tampoco me deprimen, me da un cierto grado de bienestar cuando veo a esas personas bien, y de paso, un ligero cuestionamiento cruza por mi cabeza, ¿por qué a mí no?, suave es esa interrogante, no pesa en el alma, por lo menos no como antes.
Y bueno, tiempo ha que cesaron ciertas inquietudes, ya no me despierto en las noches pensando en cómo será el día siguiente, si es que acaso pasará lo inesperado, si me sentiré mejor al abrir los ojos en la mañana y tomar mi desayuno, si ese día será el gran día gran en que todo cambiará y nada volverá a ser como antes. Recuerdo que cuando quería que las cosas cambiaran, cuando quería que fuera un día especial, amarraba un pañuelo a mi cuello y andaba así todo el día. Nada relevante ocurrió en esos días en que usaba dignamente mi pañuelo (que eran bien escasos, claro, porque si lo ocupaba todos los días la magia se extinguía), pero siempre me las arregabla para que algo fuera lindo, un paseo en la micro, una caminata al atardecer, una hoja caída del árbol, un buen cigarrillo, una conversación con alguien, lo que fuera, pero ese día, en que mi pañuelo lucía orgulloso en mi cuello, debía ser especial.

[Continuará]
[hora real: 7:08 pm.]

My final bellyache

I hurt myself today, to see if i still feel.

y seguimos con la concertación, bonito, muy bonito (el infaltable comentario de la contingencia).

quise ver conociendo a Julia, y terminé viendo un verano con Monica :S.

rico el café, ricos los cigarros.

por la mañana estamos tan bien, tan café con leche.

he comido muchas papas fritas en estos días.... pobre hígado!.

with no regrets, and no sadness. Sin mancha negra!

estress emocional.

estos pelos pinchudos han alcanzado mis brazos, mi cuello y mi espalda.... una ducha por favor.

y qué pasa con my final bellyache?, otro día escribiré sobre eso....=)

incontinencia cerebral

muchasveceshequeridollenarmiparedconunmuraligualaesteunpapelmuraldefondonegroyllenode
palabraspegadaslaunaconlaotraparaquelagentesemareeytratedeleerloqueestaescritoaunespero
poderhacerloenmipropiodepartamentochiquititoconungatolosmueblesnecesariosunacocinaunbaño
ydosdormitoriosunograndeyotropequeñoqueseriamianheladabibliotecaylugardelecturasísequealgún
díalolograréporquesiemprelohequeridomuchopodervivirsolatrabajaryganareldinerosuficientepara
mantenermedignamenteydarmemislujostantasveceslohesoñadocaminandoporlascallesdesantiago
quenomeimaginoencincoañosmasviviendoconmifamiliasinoquieviviendoenmidepartamentosolay
recibiendoalagentequequierocoolmuycoolybuenocomosequenadiesedaralapajadeleerestoporque
nadiesabedesuexistenciaylapersonillaquelosabeseguramentenirecuerdaestomedoyellujodeescribir
ydejarquelaincontinenciacerebralsedesahoguedeunavezportodasporquehayquesaberquetanta
tensionmentalnoesposibleyquetardeotempranosaleaflotecomoseaydondesea.megustaestacancion
debillyidoleyeswithoutafaceesmuybuenamegustalabasedeestacancionylaletraigualesdecente
porqueclarounopuedeescribirincoherenciasmagnificasygustarlealagenteasidemiopesomossin
embargocreofirmementequelaverdadnosepuededecirconpalabrasporquelaspalabrasmientenson
falaciosasporloquedeboprocurarcontodasmisfuerzasnocaerensustrampaseintentarserlomasclara
posiblecosaimposiblesabiendoquenadaesclaroynuncalohasidoparamiperoconfiareenmisintuiciones
queesperoquealgodeaciertotenganaunqueesmuyprobablequenoperoyameestacomenzandoadar
lomismolounicoquequieroespodervivirenpazconmigomismaydejardeandarweveandoporlavida
convaivenesquetodolodestruyenyquedespuesnotengocomofrenarmedicesquenosufraportipor
diosnotehasdadocuentajamasquenoerestulaquemehacesufrirsinoyomismalaquemetorturopor
esarazonesquemeconsiderounfracasodeproyectohumanoniparaamebamealcanzaasidesencillo
ysimpleaunquehayvecesenquelaspersonasmesorprendenconsusobrecogedoraternuraytacto
yjustoantesdechocarcontraelpisoteponenunacolchonetaquesirvedeamortiguadorparaelgolpe
quelinduraojalaesosmomentosnoseborrendemicabezacuandonotengaelbenditoamortiguador
porqueelrecuerdodeesasvecesmereconfortarayalfinalmeconvertireyomismaenmipropiaanestesia. hedicho.

[hora real: 2:46 am]

insomnio

sí, muchas veces la noche se me presenta así, estrellada y disconforme.
otras, como esta, no es tan brillante, mas bien opaca y densa.
es la sensación de estar donde no se debe estar, de querer a alguien que no se debe querer, de intrusear donde no hay que entrometerse, de saber las cosas como son cuando no se puede soportar aquello; es decir lo que está fuera de lugar, correr cuando hay que caminar, hablar seriamente cuando hay que bromear, querer atraparlo todo y tener brazos cortos; es tomar las cosas exageradamente, es sentir demasiado, es cargarlo todo con un dramatismo inexplicable; es autoconvencimiento, es autoengaño, todo para sí, y nada por sí; andar a destiempos, nunca captar el momento preciso, estar fuera, estarnoestar; es escuchar to wish impossible things, es un "no caber", "no tener espacio", y finalmente "estorbar"; es asumir, es responsabilidad, es "no quejarse"; es fluir, ser tal cual, no-mentir; es la muerte del "ego" en pos de algo ¿superior?; es desgarro y opresión, es inarmonía e irresolución; es peso y gravedad; es replegarse cuando se había extendido; es terminar Rayuela, es apagar un cigarrillo, es mirar las manos, es intentar escribir, es obstinación. Todas estas cosas es, lo descubrí.

Esta vez el descubrimiento no estuvo acompañado de la liberación.

Y bueno, seguiré escribiendo aquí, en una de esas alcanzo algún tipo de perfección, a escala por supuesto, pero perfección de todas maneras.

[hora real: 4:19 am]

CALOR

claro, las cosas van mejorpeor, a veces arriba, al lado, abajo, sobre, en frente, contra, detrás y todas las preposiciones juntas. A veces no van nomás, y no hay más vuelta que darle.


Gran obra, mis felicitaciones don Toulouse-Lautrec.