Encuentro

Hoy te ví... qué casualidad no?
Algo te dijo que miraras a tu izquierda, algo me dijo que girara mi cabeza hacia la derecha, lo hiciste, yo también, pero como siempre seguiste tu camino, impasible, como si nada hubiera pasado... y tal vez nada pasó.
Ibas de terno, en un auto grande y hasta lujoso ... tal vez un "te llevo?" podría haber sido una buena idea. Hubiera sido bueno conversar contigo, aún sabiendo que mentirías hasta en tu respiración, que me utilizarías para tu provecho, o para sacar información como me dicen algunas personas, y que yo sólo sería un objeto para concretar tus planes "maquiavélicos". Aún así, a pesar de todo y teniendo en la memoria nuestros escasos encuentros anteriores, me hubiera gustado conversar contigo.
Te amé como sólo una niña puede hacerlo, te odié con la fuerza de la adolescencia. Me doliste en cada movimiento, en cada célula, tanto y tan profundamente que me hice insensible frente a todo ese dolor.
Cuando me viste lo hiciste porque pensabas que yo era una cualquiera a la que podías mirarle el culo, porque ¿para qué lo muestran? me dijiste una vez que te increpé por hacerlo. ¿te habrás dado cuenta de quién era esta vez esa cualquiera?, ninguna señal de ello diste, como siempre, seguiste tu camino sin perturbación, como si todo siguiera normal, y tal vez para tí fue así.
Me pregunto si le contarás a tu familia que me viste. Yo siempre lo hago, porque para mí es un hecho importante el divisarte, aunque sea unos segundos y en la calle; tu fisonomía causa movimientos en mi interior. No creo que lo hagas, creo que apenas y saben de mi existencia, eso si es que te has atrevido a confesarla, o peor, si la recuerdas.
Ya no me dueles como antes, es cierto, ¿ te dije que me había vuelto insensible al dolor? ya apenas y lo siento...te lo debo a tí, y te lo agradezco, porque sé que nunca más volveré a sufrir de esa manera... me hizo crecer el dolor... he crecido papá, y todo gracias a tí.
Sí, sigo pensando en que habría sido bueno que hubieras detenido el auto y saludarme, aunque sea un leve movimiento de manos desde la otra vereda, pero un reconocimiento de tu parte me hubiera dejado conforme, no necesito nada más de tí.... ¿por qué no lo hiciste?, no te iba a insultar como tantas veces lo hice, no iba a odiarte como antes, no te iba a pedir nada, sólo quería saber si me recordabas algunas veces, si de vez en cuando en tu cabeza estaban los mariscos que nos preparabas exquisitamente y con mucho cuidado, si te acordabas de algunos veranos, si recordabas que me decías "Barbarita, cara de palta!"... o por último, si algunas veces te acuerdas que fuimos una familia; si recuerdas aquella noche en la que, ebrio, entraste a mi pieza, me despertaste, tomaste mi mano y la acariciaste dulcemente mientras me repetías hasta el cansancio todo lo que me querías... aún veo tu sombra tambaleándose en la oscuridad, tu fuerte aliento a alcohol y tus manos tomando las mías...por mi parte, no recuerdo otro momento de cariño que me hayas dado, pero eso bastó para que mis pequeños 11 años fueran felices y quedaran plasmados en mi memoria para siempre.
¿Qué pasaría si leyeras todo esto?, no lo sé, y nunca lo sabré, porque jamás me dejarás decirtelo en la cara, y porque probablemente nunca más hablaré contigo. Sólo nos quedan los encuentros casuales en la calle.
No sé si estas líneas serán mi despedida, no sé si te has ido de mí. Hace casi 5 años que ya no estás, pero al parecer aún te llevo conmigo.

se acabó

se acabó....me hastié....
enfurezco con esto
me hace colapsar
no escribo más.

orden (parte 1)

Lo he limpiado todo....todo...cada rincón, cada espacio inviolable, cada objeto olvidado. He pasado ese feo extractor de mugre por doquier, revolví cada cofre, y extrañé los recuerdos.
Tantas cosas he botado por dios!, cuántas imágenes, cuántas palabras, cuántas personas que no se lo merecían...todo pasó al radical olvido...
No se resignaba ante tal pérdida de vida, buscó y rebuscó, abrío todos los cajones, miró dentro de cada recipiente, sus manos buscaban insaciablemente algún rastro, un mínimo rastro de lo que había sido su vida, de lo que había sido alguna vez. No encontraba nada. Su angustia superaba cualquier arrebato de nostalgia, por lo que se podría decir que si estaba buscando, era porque había una extraña necesidad en hacerlo. Sus ojos no se convencían...cómo no iba a encontrar nada?, en qué pensaba cuando botó tantas cosas?, en qué extraña idea estaba pensando cuando asesinó de esa manera?.... muchas preguntas para una mente tan pequeña.
Quiero encontrar, sé que algo debo haber guardado, no puede haber tanta indiferencia en este mundo, en mi mundo, en mi espacio, en mi vida.
¿Acaso han pasado tantas cosas y ni un rastro han dejado?, no puede ser así, me niego a pensarlo, esto no puede estar sucediendo. Es una broma. Deberé buscar más, seguramente encontraré algo...algo que me haga recordar y que me haga volver a pensar en lo que era y en lo que ahora no soy....algo encontraré, de eso no hay duda.
Un reencuentro, eso es lo que necesitaba, algo que la trajera de vuelta, alguna huella de lo pasado, algún pequeño trozo de su vida, algo que la asegurara de que había vivido y que estaba viva, una señal, un indicio de humanidad.

mira, un avión!

enciendo un cigarrillo....estas horas me parecen más largas de lo normal.
Rialto suena en los parlantes, este pop ya me está enfermando. Casi y estoy prefiriendo abandonarlo todo... esta pesadez se vuelve insoportable.
Es mejor no pensar, es lo que siempre me digo, no pensar en la vida, en mi vida, en tu vida, en la vida de ellos, en nuestra vida. Lo mejor es dejar las cosas tal cual, porque bueno, hay que aceptar que cada vez que me meto queda el descalabro mismo, por lo que bueno, a veces es mejor ser un espectador semiconciente de lo que sucede...en una de esas se puede sacar la responsabilidad de encima, bah!, qué estoy diciendo?, pavadas, nada más que eso.
Y Rialto sigue con su "it´s monday morning 519, and i´m still wondering where she´s been, ´cause everytime i try to call, i just get her machine...". Y para colmo se mezcla con los mamones de coldplay y su fix you, claro, las luces me guiarán a casa...
A veces me canso de mí. A veces me canso de tí. A veces me canso de todos los pronombres personales. Me aburro con los adjetivos, y los famosos verbos me agobian. Pero claro, siempre está la lógica y sus proposiciones falaciosas, la famosa relación sujeto-objeto que se apodera de mí y me deja sin aire, porque claro, eso me hace estar atravesada por la coseidad y lo ente, inmersa en este mundo real que sólo me hace sentir que todo es una fabulosa mentira, la mejor de las inventadas, y que necesita de otras mentiras para sobrevivir, pues es obvio, una mentira necesita de más mentiras para que subsista... es un gran trabajo ese el de mentir!...a mí no me gusta desgastarme en esas cosas.
Y tanto intelectualismo para qué?, para estar más jodido, para nada más.
Los parlantes se hastiaron, y ya sólo suena un leve zigzagueo que anuncia a Depeche Mode, bueno, eso está mejor.
Esto me va terminar matando, lo sé, mi tos lo dice con toda la flema posible, tendré que dejarlo?, al parecer es lo mejor, sí, es lo mejor, pero no hoy. Es lo mejor para otro día.
Mi mejor compañero se llama Stephen, Stephen Dédalus, que vive en el condado de Kildare, Irlanda, Europa, planeta Tierra, sistema solar, el universo. Lindo no?.

.....

siempre mis palabras están envueltas por el sin-sentido
siempre he querido vivir en Saturno
siempre estar expuesto a miradas que no ven
derepente el cogito cartesiano que jode
a veces las categorías kantianas también, demasiado estructuralismo
de vez en cuando el Dios de Spinoza, maldito viejo!
constantemente la negatividad hegeliana invade los espacios
mientras lo por venir derridariano es un charco de barro en donde se pierde la humanidad
ante el olvido del ser heideggeriano, que se mezcla y quiere escapar
de la esfera parmenídea que aún no podemos abandonar
y mientras tanto, vivimos en el noveno círculo del infierno dantesco
aunque las ionizaciones de Varése nos den algo de aire
siempre el principio leibnizeano nos jode la vida, y de paso la mente,
que ya está desgastada de tanta pajolería intelectual
la pobre lógica aristotélica no la ha podido rescatar
hay algunos locos metafísicos que buscan la unidad en la pluralidad
mientras que otros se dedican a buscar en Zaratustra la fórmula para vivir
cuando aparecen tipos como Schopenhauer que su oficio es odiar-amar
dejándo a todo el resto en penumbras
para que venga un Goethe y abisme con su arrolladora verdad
algunos le llaman el Aleph
otros prefieren decir "el origen" simplemente
los más esperanzados dicen "el verbo"
los más incrédulos optan por el "caos"
algunos desnaturalizados piensan que es el "ser"
los más abstractos opinan que es el "fuego"
y los radicales dicen que fue la "nada"

locos por aquí y por allá
grandes pensadores dicen algunos
yo prefiero decir grandes inventores
imaginación se necesita para inventar tanto cuento!

Lo ajeno

¿qué se puede hacer con el dolor?
cuando el dolor ajeno se vuelve propio
cuando el asco invade todos los espacios
cuando el vértigo y el mareo caen sobre este pobre pedazo de carne
¿qué se puede hacer con el dolor?
tranformarlo....transmutarlo...y para qué?

cuando el mundo se vuelve un símbolo de tristeza
cuando las personas no son más que la muestra de aquello
cuando las únicas cicatrices que se encuentran en los corazones son por amor
cuando el destello en los ojos ha desaparecido
¿qué se puede hacer con el dolor?

¿cómo revivir aquellos muertos espíritus?
¿cómo no renunciar?
ah!...dolor causan en mí estas desgastadas historias
ridículas, absurdas, penosas, insensatas y agotadas

¿qué se puede hacer con el dolor?
dolor me causa no saberlo.