¿Y, para qué soñar?

El origen

Un papel vacío. El lápiz en la mano. La cabeza en blanco. De pronto aparece una palabra en la pizarra: caer. Se escribe en el papel, y un acto involuntario la tacha de inmediato. Coger otro papel, o tal vez usar el reverso del mismo. La disyuntiva suele no tener muchas soluciones, son sólo las que se presentan, ninguna otra.
Otra palabra llega: Hubo un tiempo. No, eso no, es de cuentos infantiles. Otra hoja más que se va a la basura. Vuelve a caer otra frase sobre el papel, y un rayón la continúa.
Es increíble, hoy no tengo de qué escribir.

Don´t look back

- Y bien, ¿qué crees que ocurrió?
- no lo sé, y si lo supiera ya te lo habría dicho no?
- que espesa que estás hoy
- sí, y seguiré así por un rato, así que si quieres puedes irte, no es necesario que soportes mis humores.
- no he dicho que quiero irme, pero podrías facilitar un poco las cosas estando más asequible
- no me interesa facilitar las cosas, ¿para qué mostrar algo en su forma más simple si haciendo eso se pierden muchos matices y detalles decidores?
- para que el entendimiento haga el resto del trabajo pues. Mira, cuando se simplifican las cosas, se asume el concepto y se pueden tener intuiciones de otras cosas, y se descubren por si mismo los detalles y matices decidores, como dices tú.
- no estoy segura de ello, porque cuando se asume un nuevo concepto, se percibe completo, sin nada que le falte, por lo que ahí se deja y no se hace ni un sólo esfuerzo por ir más allá, y no me interesa dar a entender ideas y conceptos en su forma más simple porque lo que yo quiero decir no soporta esa forma tan básica. Y bueno, si seguimos así llegaremos al problema de la palabra, del lenguaje, y todas esas pajolerías que ya se han pensado muchas veces. Pero lo que te puedo decir, aunque me tire encima a todos los simplistas y enemigos de la complejidad, es que las cosas a veces no son tan fáciles ni simples, y hay que ser justos con ellas y darles el tiempo y las palabras necesarias para que se aprehendan y reciban mejor. Además, en tu discurso subyace una especie de sexto sentido que te permita percibir que el emisor está diciendo algo más de lo que dice, lo que me parece muy sospechoso.
- pero es que es así, uno se da cuenta de que la persona está tratando de decir más de lo que dice, y tratamos de entender a cabalidad lo que intenta comunicar, por lo que le damos un par de vueltas hasta que por fin descubrimos lo que está diciendo.
- ah!, ojalá fuera así. Yo no me confío de esa facultad tan sensible, es craso dogmatismo pensar así, y arrogancia también, es pensar: para qué me esfuerzo en darme a entender si el otro percibe que estoy tratando de decir algo más. Olvídalo, pensando así no hay comunicación de ningún tipo, y probablemente nadie se entendería con nadie. Lo que estás tratando de decir es una mera ilusión, y si quieres seguir hablando conmigo tendrás que esforzar tu mente para explicar lo mejor posible tus ideas.
- no se puede hablar así contigo, es imposible.
- es que entonces no digas pavadas
- no digo pavadas
- bueno, da igual, de todas maneras jamás podremos comunicarnos
- porque tú no lo quieres así
- no me tires la culpa encima. Si tú piensas que tengo que andar adivinando lo que realmente tratas de decir, y que yo debo hacer el trabajo, estamos mal, jamás te voy a entender; y por lo demás, no veo ninguna razón para que tenga que tratar de adivinar tus verdaderos pensamientos, no seas tan soberbio por favor.
- mejor me voy
- mejor, porque no se puede hablar contigo
- adios.

an ism

Las manos se rozaban al caminar. Algunos recuerdos aparecieron. Lejanas reminiscencias que de poco servían...sólo causaban risa, esa risa cómplice y absurda producida por el sin sentido.
- es hora de irme - dijo.
- pero aún queda tiempo - replicó el otro.
- está bien, me termino el cigarrillo y nos vamos - respondió
- bueno. Espero que nos volvamos a ver. Me gustó estar contigo.
- sí, yo la pasé bien. Fue bueno verte después de tanto tiempo.
- Harto tiempo a pasado, tienes razón. Hace más de un año que no hablábamos.
- ¿Un año?
- sí, mucho tiempo no te parece?. Además no entiendo nada de esto. Es la dinámica la que me desconcierta, estamos tan lejos y después tan cerca, ¿has pensado en eso?
- sí, me ha dado un par de vueltas en la cabeza, pero no llego a ninguna conclusión.
- yo creo que es un tema tuyo, no mío. Y no lo estoy valorando, sólo pienso que es un tema tuyo porque tú has llevado las cosas de esta manera, yo sólo estoy y estoy muy claro respecto a las cosas que quiero y que pienso de tí. No pienses que te estoy culpando, sólo creo que eres tú la que se aburre, la que vuelve, la que me aleja y nuevamente me acerca. Tal vez y estás un poco loca.
- sí, puedes tener mucha razón. No sé relacionarme de otra manera, y tampoco tengo ganas de cambiarlo. Suena egoísta, pero en realidad no sabría tampoco cómo hacerlo, y lamentablemente no puedo ocultar siempre lo que soy y la manera en que me relaciono, por suerte, siempre se me escapa algo, no puedo fingir todo el tiempo, nadie puede. Bueno, vamos?
- vamos.

joder

ya...casi está listo - me dijiste
te miré, y tu postura, tu cuerpo entero, no decía más que "vete, vete, que ya termino"
Como siempre bajé la vista y sacudí la cabeza. Me miraste como sólo tú puedes hacerlo, dejándome sin ánimo para nada...ni siquiera para irme.
toma - y tu boca se deslizó hasta mi mejilla derecha, luego un pequeño sonido cerca de mi oreja indicaba que debía tomar mis cosas y marcharme. Eso hice. ¿Qué más podría haber hecho?.

¿por qué esta cosa no me permite dejarlo sin titulo?

Y me vi, sólo con el talón en la tierra. Me vi mirando hacia el frente sin ver nada. Me vi, en el segundo antes de saltar.
Quise pensar, pero no pude. Dudé, es cierto, pero no fue lo suficiente.
Me vi cerrando los ojos, expandiendo mis brazos y llenando mis pulmones con densa atmósfera. Hasta que un impulso me lanzó, por fin, al abismo que no tendría final, pero que sin duda, me mataría en la mitad del camino.

Encuentro

Hoy te ví... qué casualidad no?
Algo te dijo que miraras a tu izquierda, algo me dijo que girara mi cabeza hacia la derecha, lo hiciste, yo también, pero como siempre seguiste tu camino, impasible, como si nada hubiera pasado... y tal vez nada pasó.
Ibas de terno, en un auto grande y hasta lujoso ... tal vez un "te llevo?" podría haber sido una buena idea. Hubiera sido bueno conversar contigo, aún sabiendo que mentirías hasta en tu respiración, que me utilizarías para tu provecho, o para sacar información como me dicen algunas personas, y que yo sólo sería un objeto para concretar tus planes "maquiavélicos". Aún así, a pesar de todo y teniendo en la memoria nuestros escasos encuentros anteriores, me hubiera gustado conversar contigo.
Te amé como sólo una niña puede hacerlo, te odié con la fuerza de la adolescencia. Me doliste en cada movimiento, en cada célula, tanto y tan profundamente que me hice insensible frente a todo ese dolor.
Cuando me viste lo hiciste porque pensabas que yo era una cualquiera a la que podías mirarle el culo, porque ¿para qué lo muestran? me dijiste una vez que te increpé por hacerlo. ¿te habrás dado cuenta de quién era esta vez esa cualquiera?, ninguna señal de ello diste, como siempre, seguiste tu camino sin perturbación, como si todo siguiera normal, y tal vez para tí fue así.
Me pregunto si le contarás a tu familia que me viste. Yo siempre lo hago, porque para mí es un hecho importante el divisarte, aunque sea unos segundos y en la calle; tu fisonomía causa movimientos en mi interior. No creo que lo hagas, creo que apenas y saben de mi existencia, eso si es que te has atrevido a confesarla, o peor, si la recuerdas.
Ya no me dueles como antes, es cierto, ¿ te dije que me había vuelto insensible al dolor? ya apenas y lo siento...te lo debo a tí, y te lo agradezco, porque sé que nunca más volveré a sufrir de esa manera... me hizo crecer el dolor... he crecido papá, y todo gracias a tí.
Sí, sigo pensando en que habría sido bueno que hubieras detenido el auto y saludarme, aunque sea un leve movimiento de manos desde la otra vereda, pero un reconocimiento de tu parte me hubiera dejado conforme, no necesito nada más de tí.... ¿por qué no lo hiciste?, no te iba a insultar como tantas veces lo hice, no iba a odiarte como antes, no te iba a pedir nada, sólo quería saber si me recordabas algunas veces, si de vez en cuando en tu cabeza estaban los mariscos que nos preparabas exquisitamente y con mucho cuidado, si te acordabas de algunos veranos, si recordabas que me decías "Barbarita, cara de palta!"... o por último, si algunas veces te acuerdas que fuimos una familia; si recuerdas aquella noche en la que, ebrio, entraste a mi pieza, me despertaste, tomaste mi mano y la acariciaste dulcemente mientras me repetías hasta el cansancio todo lo que me querías... aún veo tu sombra tambaleándose en la oscuridad, tu fuerte aliento a alcohol y tus manos tomando las mías...por mi parte, no recuerdo otro momento de cariño que me hayas dado, pero eso bastó para que mis pequeños 11 años fueran felices y quedaran plasmados en mi memoria para siempre.
¿Qué pasaría si leyeras todo esto?, no lo sé, y nunca lo sabré, porque jamás me dejarás decirtelo en la cara, y porque probablemente nunca más hablaré contigo. Sólo nos quedan los encuentros casuales en la calle.
No sé si estas líneas serán mi despedida, no sé si te has ido de mí. Hace casi 5 años que ya no estás, pero al parecer aún te llevo conmigo.

se acabó

se acabó....me hastié....
enfurezco con esto
me hace colapsar
no escribo más.

orden (parte 1)

Lo he limpiado todo....todo...cada rincón, cada espacio inviolable, cada objeto olvidado. He pasado ese feo extractor de mugre por doquier, revolví cada cofre, y extrañé los recuerdos.
Tantas cosas he botado por dios!, cuántas imágenes, cuántas palabras, cuántas personas que no se lo merecían...todo pasó al radical olvido...
No se resignaba ante tal pérdida de vida, buscó y rebuscó, abrío todos los cajones, miró dentro de cada recipiente, sus manos buscaban insaciablemente algún rastro, un mínimo rastro de lo que había sido su vida, de lo que había sido alguna vez. No encontraba nada. Su angustia superaba cualquier arrebato de nostalgia, por lo que se podría decir que si estaba buscando, era porque había una extraña necesidad en hacerlo. Sus ojos no se convencían...cómo no iba a encontrar nada?, en qué pensaba cuando botó tantas cosas?, en qué extraña idea estaba pensando cuando asesinó de esa manera?.... muchas preguntas para una mente tan pequeña.
Quiero encontrar, sé que algo debo haber guardado, no puede haber tanta indiferencia en este mundo, en mi mundo, en mi espacio, en mi vida.
¿Acaso han pasado tantas cosas y ni un rastro han dejado?, no puede ser así, me niego a pensarlo, esto no puede estar sucediendo. Es una broma. Deberé buscar más, seguramente encontraré algo...algo que me haga recordar y que me haga volver a pensar en lo que era y en lo que ahora no soy....algo encontraré, de eso no hay duda.
Un reencuentro, eso es lo que necesitaba, algo que la trajera de vuelta, alguna huella de lo pasado, algún pequeño trozo de su vida, algo que la asegurara de que había vivido y que estaba viva, una señal, un indicio de humanidad.

mira, un avión!

enciendo un cigarrillo....estas horas me parecen más largas de lo normal.
Rialto suena en los parlantes, este pop ya me está enfermando. Casi y estoy prefiriendo abandonarlo todo... esta pesadez se vuelve insoportable.
Es mejor no pensar, es lo que siempre me digo, no pensar en la vida, en mi vida, en tu vida, en la vida de ellos, en nuestra vida. Lo mejor es dejar las cosas tal cual, porque bueno, hay que aceptar que cada vez que me meto queda el descalabro mismo, por lo que bueno, a veces es mejor ser un espectador semiconciente de lo que sucede...en una de esas se puede sacar la responsabilidad de encima, bah!, qué estoy diciendo?, pavadas, nada más que eso.
Y Rialto sigue con su "it´s monday morning 519, and i´m still wondering where she´s been, ´cause everytime i try to call, i just get her machine...". Y para colmo se mezcla con los mamones de coldplay y su fix you, claro, las luces me guiarán a casa...
A veces me canso de mí. A veces me canso de tí. A veces me canso de todos los pronombres personales. Me aburro con los adjetivos, y los famosos verbos me agobian. Pero claro, siempre está la lógica y sus proposiciones falaciosas, la famosa relación sujeto-objeto que se apodera de mí y me deja sin aire, porque claro, eso me hace estar atravesada por la coseidad y lo ente, inmersa en este mundo real que sólo me hace sentir que todo es una fabulosa mentira, la mejor de las inventadas, y que necesita de otras mentiras para sobrevivir, pues es obvio, una mentira necesita de más mentiras para que subsista... es un gran trabajo ese el de mentir!...a mí no me gusta desgastarme en esas cosas.
Y tanto intelectualismo para qué?, para estar más jodido, para nada más.
Los parlantes se hastiaron, y ya sólo suena un leve zigzagueo que anuncia a Depeche Mode, bueno, eso está mejor.
Esto me va terminar matando, lo sé, mi tos lo dice con toda la flema posible, tendré que dejarlo?, al parecer es lo mejor, sí, es lo mejor, pero no hoy. Es lo mejor para otro día.
Mi mejor compañero se llama Stephen, Stephen Dédalus, que vive en el condado de Kildare, Irlanda, Europa, planeta Tierra, sistema solar, el universo. Lindo no?.

.....

siempre mis palabras están envueltas por el sin-sentido
siempre he querido vivir en Saturno
siempre estar expuesto a miradas que no ven
derepente el cogito cartesiano que jode
a veces las categorías kantianas también, demasiado estructuralismo
de vez en cuando el Dios de Spinoza, maldito viejo!
constantemente la negatividad hegeliana invade los espacios
mientras lo por venir derridariano es un charco de barro en donde se pierde la humanidad
ante el olvido del ser heideggeriano, que se mezcla y quiere escapar
de la esfera parmenídea que aún no podemos abandonar
y mientras tanto, vivimos en el noveno círculo del infierno dantesco
aunque las ionizaciones de Varése nos den algo de aire
siempre el principio leibnizeano nos jode la vida, y de paso la mente,
que ya está desgastada de tanta pajolería intelectual
la pobre lógica aristotélica no la ha podido rescatar
hay algunos locos metafísicos que buscan la unidad en la pluralidad
mientras que otros se dedican a buscar en Zaratustra la fórmula para vivir
cuando aparecen tipos como Schopenhauer que su oficio es odiar-amar
dejándo a todo el resto en penumbras
para que venga un Goethe y abisme con su arrolladora verdad
algunos le llaman el Aleph
otros prefieren decir "el origen" simplemente
los más esperanzados dicen "el verbo"
los más incrédulos optan por el "caos"
algunos desnaturalizados piensan que es el "ser"
los más abstractos opinan que es el "fuego"
y los radicales dicen que fue la "nada"

locos por aquí y por allá
grandes pensadores dicen algunos
yo prefiero decir grandes inventores
imaginación se necesita para inventar tanto cuento!

Lo ajeno

¿qué se puede hacer con el dolor?
cuando el dolor ajeno se vuelve propio
cuando el asco invade todos los espacios
cuando el vértigo y el mareo caen sobre este pobre pedazo de carne
¿qué se puede hacer con el dolor?
tranformarlo....transmutarlo...y para qué?

cuando el mundo se vuelve un símbolo de tristeza
cuando las personas no son más que la muestra de aquello
cuando las únicas cicatrices que se encuentran en los corazones son por amor
cuando el destello en los ojos ha desaparecido
¿qué se puede hacer con el dolor?

¿cómo revivir aquellos muertos espíritus?
¿cómo no renunciar?
ah!...dolor causan en mí estas desgastadas historias
ridículas, absurdas, penosas, insensatas y agotadas

¿qué se puede hacer con el dolor?
dolor me causa no saberlo.

Lo imposible

Lo imposible

Sentimientos danzan en mi pecho
Se acumulan y trasponen unos a otros...confundiéndome, aislándome, perturbándome
Ideas que no dejan de atravesarme
A veces apareces, a veces siento tu ausencia caer pesadamente en mi alma
A veces me parece que no eres más que una imagen
Una figura en donde deposito todas las ansias de vivir que me agobian
Un pretexto para amar
Otras veces siento que es genuino…

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

¿Es soberbio el deseo de importarte?
¡Cómo quisiera que me amaras!
Y mi corazón, derrotado de antemano, se aja al oír tus palabras
Tus palabras lo manosean y envejecen… ¿no te has dado cuenta?
Sí, mi corazón ha envejecido…ya no siente como antes.

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

Una y otra vez ha ocurrido lo mismo
Es la mismidad lo que me asusta y desespera
Dios!, ¿te has cansado alguna vez de la monotonía de la eternidad?
¡Cánsate de mi monotonía!.

La negación constante, tus ¡no!, me agotan
La imposibilidad de lo imposible no me deja otra opción
Debo abandonarte…aunque mi corazón no cese de llamar a tu puerta

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

Mis anhelos de elevarte son fuerzas que no controlo
Mis ansias de sentir tu atención me conducen a la locura
¿Por qué cuando más siento, más me alejas?
Oh! La atmósfera se ha vuelto dolorosa, no soporto su carga
Los solemnes ojos que alguna vez me hicieron delirar, ahora no son más que la causa de mi penosa agonía.
Deberé embriagarme con néctar bermejo y ambrosía, sólo así he de olvidar

Carezco de divinidad, y tal vez si la tuviera entendería
Necesito alas que me eleven… las mías se han desgastado en intentos de volar
Era sólo cuestión de quererlo, de sentir la necesidad
Si hubiera sido así, mis palabras serían otras
¡Tú hacías tolerable la vida!
Y ahora…apenas y puedo con ella.

He vuelto al punto cero.

[Anónimo]

¿te dije que tus historias ya eran mías?...esto es lo que tus historias produjeron...mujer!, deja de llorar!

Ahh!!

¿es acaso la vida un horror, lo más terrible, lo más penoso?
tal vez...tal vez esta frase golpea al alma en su más profundo estrato
la azota y la remece de estupor
¿y qué pasa con nosotros?
¿nos hemos preguntado acaso estamos en lo correcto?
¿nos hemos preguntado si es necesario que seamos?
al parecer no....mas he de exigirme el estado apropiado para hacerme cargo de esa pregunta

in case you failed to notice, in case you failed to see
this is my heart...bleeding before you...

¿por qué no te preguntas de una vez por todas?
¿hasta cuando seguirás así?
cuando los seres se juntan....debe ser por una necesidad, no por un capricho
ahhh!!!...oscuro es ese estado....
¿cómo saberlo, cómo darse cuenta?
la nada se acerca en forma de tinieblas....como ausencia de claridad
cada vez más cerca....más abismante...
me hago esa pregunta, y qué obtengo por respuesta?, tinieblas
ni un punto luminoso que me haga ver
nada que me guíe
nada que se muestre
la nada se anuncia con fuerza
me detiene un aroma....un incensario de cuartos vacíos
canastillo de auroras
baúl de esperanzas
cofre de sueños
mas no será suficiente....no logrará persuadirme
qué lástima!
yo quería....en algún momento quise....y con todas mis fuerzas
mas ahora, mis fuerzas se han ido...y mis lagrimas son vacías
ya no hay dolor....no hay pasión....no hay soledad....no hay compañía....no hay tibieza ni crudeza
la nada me ha absorvido
ya ni siquiera hay palabras.

El regalo que nunca se entregó

Un “algo”

El espejo yace / no quiere reflejar
Una mano se extiende desde la oscuridad / quiere coger lo inasible
Aquello quiere salir, escapar, vivir, olvidar
(¿un anhelo de otredad tal vez?)
Me dices: no alcanzo a leer tus vacíos
Y yo respondo: no los leas, déjalos en paz…deja al dolor en paz
Las sombras se transforman en cadáveres, y los recuerdos ya no son más que heridas
Sangrantes, pululantes, bullentes y ebullentes
¿Podremos decir, con semejante carga, que existimos?
¡La muerte no ha sido lo suficientemente benévola con nosotros y no ha querido llevarnos!
Nos ha abandonado en un repulsivo intermedio
La muerte nos engaña, al igual que la belleza
Mas no todo es tan terrible amigo mío, aunque a veces así parezca
No en vano se ha dicho que las horas antes del amanecer son las más oscuras
Pero ¿alcanzaremos a ver el amanecer o permaneceremos en la hora más oscura?

¿Hemos fallado amigo mío?, ¿hemos caído una vez más?
¡Despojémonos de todo y de todos!

Las vísceras arden y se agitan, ¿dejarán en algún momento su incesante estertor?
Un poco de tibieza, por favor

Algo revolotea y me golpea con sus alas
Me dice: ¡despierta!, ¡despierta!
Te dice: ¡despierta!, ¡despierta!
¿Osarás responderle que ya no puedes abrir los ojos?
Ahh!, terribles palabras saldrán de tu boca si no logras levantar la pesada carga
Espantosas imágenes se tejerán alrededor tuyo si abandonas ese algo, insombre e ingrávido, que ha mantenido vivo aquel punto luminoso que se deja entrever en el horizonte de lo infinito.
¡No lo mates!
¡Escoge ser feliz!, ¡escoge bien y sé feliz!
Y olvida…
Olvida lo que he dicho
Olvida lo que has hecho
Olvida que por un momento… por un instante eterno… fuiste feliz.

creo que no es el momento de entregarlo...amigo mío, estuviste de cumpleaños el viernes y no fui capaz de darte esto, mi regalo...hubiera sido más fácil haberte comprado algo, pero soy amiga de lo arduo, y, como siempre, escogí el camino más difícil, por lo que decidí escribirte estas penosas líneas....y como sé que este blog no lo leerás pues no sabes que existe, me atrevo a exponerlo aquí.
de alguna manera el viernes 14 (tu cumpleaños número 21!!) me desperté, y al querer imprimir estas palabras, algo me detuvo, no sé qué fue, pero fue de tal fuerza que me impidió hacer lo que pretendía y llegué con las manos vacías...para variar...pero no te engañes!, no creas que no me acordé de tí y que llegué a la universidad así sin más ni más...no!...fui con la mente cargada de sensaciones que no puedo reproducir, pero que me impidieron siquiera mencionarte que había hecho algo para tí...pero bueno, espero que comprendas mi ineptitud y mi poca virtud...y cuando leas esto, que no sé cuándo será, comprendas tal vez por qué no pude dártelo ese día.

Para Iván

Podemos preguntarnos por qué la luz del día palidece la noche
Podemos preguntarnos por qué el olvido es la puerta a la vida
Podemos preguntarnos a través de qué lazos la vida une
Podemos preguntarnos si es que acaso el dolor nos permitirá seguir
Pero ¿podemos preguntarnos por qué nuestra amistad ha perdurado?
Ah! los diversos caminos que los astros han tejido son incomprensibles para nosotros…nosotros...¡débiles mortales!

Nos encontraremos algún día
Entre escombros y tierra
Entre huesos y gusanos
Nos pisotearán encima…y no nos verán!
Y volveremos a ser vecinos, pero esta vez de tumbas
Nuestros ojos serán meras cuencas vacías
Nuestra piel serán los huesos y nuestra memoria será derrotada

Pero algo habrá quedado, no todo se perderá
Hemos ocupado un espacio y un tiempo, eso no se borra
¡Nuestra huella quedará plasmada en el universo!

Ahh!!!...amigo mío, preguntémonos, es necesario
No cesemos nunca de preguntarnos
¿Seremos felices, completamente felices?
¿Nos abandonará algún día la gravedad que actúa apenas intentamos elevarnos?
¿Dejaremos alguna vez la maldita costumbre de destruir al que queremos?
Oh!, cómo me gustaría gritarte un SÍ
Pero mis gritos están llenos de sangre y no tienen eco
Mas tú, amigo mío, tú sí puedes, ve, corre, salta y vuela
Encúmbrate hacia las cimas más elevadas y sé feliz
Vive lleno de dicha, porque eso es lo que le espera a los seres como tú
A los seres alados…tu sonrisa es el fiel reflejo de mis palabras.

Pero antes de hacerlo, recuerda, y no lo olvides,
Que cuando lagrimas salgan de tus ojos, un beso mío las absorberá
Y junto con eso, ¡la muestra más grande de amor será por la amistad!

[Anónimo]

para mi amigazo que estuvo de cumpleaños, hace rato ya, pero iwal le dedico el blog.

[un suspiro]

No podría ser astronauta....o sea, como todos, supongo, he soñado desde muy niña viajar al espacio y ver la tierra desde afuera....pero me doy cuenta de que no podría...terminaría igual que Major Tom en la canción de David Bowie... no lo podría soportar.

Ahhh!! la naturaleza tiene maneras muy nobles de ocultarse!!! ¿cómo es posible que tanta belleza oculte tanto horror?...¿cómo puede ser tan contradictoria?...bueno, hay que aceptar que la contradicción sólo se produce entre cosas del mismo género, de la misma sustancia, y siguiendo esa línea, es fácil darse cuenta que la belleza y el horror son del mismo género, algo así como las dos caras de una misma moneda, lo que me lleva a pensar que en realidad la naturaleza nos engaña tanto en su belleza como en su horror, y que tal vez hay que despojarse de todo aquello para poder VER lo que ella realmente es....sin embargo es tal el estupor que produce esa oposición, que es dificil sobreponerse a ella, y hasta soportarla ya es demasiado, por lo que se necesita de mucho valor y fuerza para poder llegar al núcleo de la naturaleza sin desfallecer en el intento, sin morir como Major Tom, sin caer en el vacío...

Eso es lo que ocurre también con todas las cosas. Para poder ver lo que realmente son hay que ser valiente, casi un "Übermensch" - no en vano se dice que para dedicarse a la filosofía hay que ser valiente y estúpido -, un Zaratustra mejor dicho, si no, mejor ni intentarlo porque de seguro se morirá en la mitad del camino, ¡ y sin siquiera haber divisado el final!. Desolador paisaje, pero bueno, los religiosos están para dar esperanza y los psicólogos para "arreglar" las mentes de las personas...no soy ni religiosa ni psicóloga, por lo que no tengo que por qué andar vendiendo esperanzas ni soluciones para la vida, cuando tal vez no las hay.

[no puedo más que enmudecer cuando veo esta foto...quedo pasmada por la belleza divinal que tiene este planeta que flota en el universo!!!...flotamos en el universo!!! qué cosa más asombrosa]

Olvido...

¿debo mirar el cielo para olvidar?
¿dónde puedo encontrar el silencio?
¿en qué lugar están los pedazos rotos del espejo al que alguna vez miré?
pero...¿pude ver realmente?
¿me fue permitido ver y luego volverme una vil caricatura de mi misma?
tal vez son juegos de niños...
tal vez esto no es mas que una seductora quimera
un sueño perdido en el horizonte de lo infinito
la estela de una estrella tililante
¿se puede amar a uno mismo?
¿en qué momento el hombre se vuelve dios?
¿cuándo el amante es posibilidad de olvido?
¿en el momento en que es amado?
¿se puede amar y poseer al mismo tiempo?, ¿o es que sólo se ama lo lejano?
y yo...
¿puedo olvidar amando?
mucho valor se necesita para eso...¿dónde encontrarlo?
no debo encontrarlo...ya lo tengo
¿me importa el dolor, el miedo, salirme de mi y luego volver empobrecida - o tal vez enriquecida?
no
¿me será permitido transgredir lo humano para osar mirar el cielo?
¿podrá este débil espíritu ser mártir de la existencia?
alas se necesitan para eso.....yo no las tengo
¿podrá este espíritu, con la osadía que tuvo al decir que era valeroso, soportar sus propias palabras?
el sentido común se ha perdido!!!
olvido...olvido...olvido...

Pecado capital: Ira

¿inmoral, yo?, ¿en qué sentido?, ¿inmoral como carente de moral o como posibilidad de moral?. bah!, todo porque no adopto la moral "políticamente correcta" (es decir, la cristiana) me van a decir inmoral?....jajajajaja....permítanme reirme.....qué prejuicio....¿saben ustedes qué es la moral?, ¿tienen nociones claras de lo bueno y de lo malo?, no tienen idea, entonces no me vengan con esas denominaciones molestas.
Qué patudez, ¿y estos qué se creen?, no tienen idea de lo que dicen y vienen y largan sus famosas frasesillas estampadas en el cerebro que guardan para decirle a todo aquel que pasa por su lado: ¡mírame!, yo soy bueno, hago buenas obras, doy el 1% a la iglesia, leo la biblia todas las noches, rezo todas las mañanas, tengo un rosario colgado en mi cabecera, voy a misa todos los domingos y creo en cristo nuestro señor. En cambio tú, ¡mírate!, blasfemas todo el tiempo contra dios, el todopoderoso, no tienes fe, dudas de lo único verdadero, te permites hacer cosas que están en contra de todo orden, no sigues las enseñanzas de la biblia, estás perdida, tu vida es un desastre y tú eres un desastre, ¡desgracia de la humanidad!.
Los weones juran que han sido tocados por dios y que por eso es verdad lo que ellos hablan....puta qué soberbios...y más encima se creen superiores los muy arrogantes!!, ¡váyanse al diablo!...¡los maldigo!.
ya, es un tema archi repetido, todo lo que se pueda decir ya se ha dicho, es cosa de leer a Nietzsche y listo, ya se dijo todo, o casi todo por lo menos, lo que no dijo este tipo lo dijeron otros, no quiero parafrasear.
los muy miserables....vayanse a un seminario mejor y dejen de joder a la gente que no los jode...pero no, los placeres carnales pueden más que la famosa fe de la que se jactan tener, y no son capaces de controlar sus impulsos más básicos....no me hablen de moral ni de pecado, ¡involucionados hincha pelotas!.....vayan y lean mejor a Tomás de Aquino y siéntase culpables porque le dan un beso en la boca a su señora ya que eso es pecado!...los muy ingenuos....
suficiente de descargos....bueno, en realidad no es suficiente para mi, podría continuar miles de lineas más, pero da lo mismo, esas personas "poseedoras de la verdad" no dejarán jamás de existir, y yo la muy necia creía que eso era del siglo pasado!.....este encono es más por mi misma que por esas personas que me denominan inmoral o endemoniada o rebelde o cualquier cosa así, ¡ estoy muy lejos de serlo!, ¡soy absolutamente normal!, ¡una persona común y corriente!...no soy excéntrica, ni loca ni nada, ¡soy normal!....cómo me gustaría serlo para que así esta gente hablara con propiedad y con justificación...no tienen idea de nada. váyanse al diablo y pónganse a fornicar para que se vayan derechito al infierno!.

i´m unclean, a libertine....wuajajjajajaja.

ninguno

mis ojos se humedecen/veo borroso/pestañeo y sin darme cuenta saltan tres lagrimas hacia mi mano/oohhh....no me dejan ni disfrutarlas!!/oigan, pero oiganme bien lagrimas mias/si han de salir pues, nadie se los impide/¡pero háganlo de a poco!/quiero disfrutarlas y sentirlas/de nada me sirven si son sólo un torrente de agua salada/quiero sentirlas, una por una.

Bueno, me han hecho caso./Poco a poco mis ojos saturados de líquido comienzan a vaciarse/la lagrima aparece por el ángulo izquierdo de mi ojo/se escapa lentamente y está cargadísima de sal/sale por fin y baja por el costado de mi nariz/delinea mi nariz y penetra por cada poro abierto/eso la desgasta...no llegará a la boca/sigue su camino hacia los huecos de la nariz
pero la detiene un pliegue de piel/tan pronunciado que decide descansar un poco ahí/recupera las sobras de líquido que había desperdiciado en su largo camino y continúa/baja hasta el ángulo superior del labio..../no!, no quería eso.../morirá perdida entre la saliva/y se mezclará con gritos y gemidos que no dicen nada/volverá ser parte del cuerpo/y ella sólo quería escapar de él!/que lástima...tanto trabajo para nada....pero bueno, ella sabía que no sería de mucha utilidad, es más, casi siempre es inútil/ inútil y necesaria.

La condenada a muerte

Fragmento de un poema de Genet.....

"¡Oh ven mi cielo rosa, oh mi canasta rubia!
Visita en esta noche a tu condenado a muerte.
Arráncate la carne, mata, trepa, muerde,
¡Pero ven! Deposita tu mejilla junto a mi redonda cabeza.

No hemos acabado aún de hablarnos de amor.
No hemos acabado aún de fumar nuestros Gitanes.
Podemos preguntarnos por qué las Cortes condenan
A un asesino tan bello que hace el día palidecer.

¡Amor ven a mi boca! ¡Amor abre tus puertas!
Atraviesa los pasillos, baja, camina ligero,
Vuela en las escaleras más ágil que un pastor,
Más propicio al aire que un vuelo de hojas muertas.

Oh atraviesa los muros; si hace falta camina en el borde
De los techos, de los océanos; cúbrete de luz,
Usa la amenaza, usa la plegaria,
Pero ven, oh mi fragata, una hora antes de mi muerte. "

yaaa...puras citas y referencias sin cesar...pero es q yo soy demasiado mediocre para cualquier cosa, y en realidad prefiero referirme a otros q a mi misma...weas de cada uno no ma.....pero bue....estoy en la pega....y extraño demasiado...presiento que será una larga noche de extrañar esa compañía....bueno, no es malo extrañar a alguien en todo caso, incluso es una buena señal....i´m alive!!!!....ajajajaa.....ya.....extrañar no es malo.....extrañar es de humanos....extrañar es extrañar!!!!
aqui anuncio un nuevo escrito que publicare.....lo anuncio pa comprometerme a escribirlo.

ooohhh!!

“Salida hacia el otro hombre.
Como si la humanidad fuera un género
que admite al interior de su espacio lógico -de su extensión-
una ruptura absoluta, como si yendo hacia el otro hombre,
se trascendiera lo humano hacia la utopía.
Como si la utopía fuera no el sueño
o el precio de una errancia maldita,
sino la claridad donde el hombre se muestra.”

ayyyy...no hay palabras que añadir ante semejante autenticidad....esto es "ser en el otro".
Debo investigar más sobre Lévinas....ya se viene el congreso......que lúcido hombre!. sublime!.

ni siquiera una foto se justifica...

[ ]

hagamos un paréntesis....
un espacio entre cosas disímiles
espacio que abre otro espacio
irrupción del fluido
a veces vacío
a veces lleno
intervención
posibilidad de todo
márgenes entre lo dicho y por decir, entre lo hecho y por hacer
una idea loca
interrupción del desarrollo natural
cambio de dirección
desvío en el sentido
oscuro pensar
impulso de otredad
instinto corruptor
cómplice del silencio
destructor del tiempo
contrariedad o contradicción
incoherencia manifiesta
abismo
¿un paréntesis? no gracias.

Vinegar & Salt / Lo Irreparable

I...like the things that you hate
And you...hate the things that I like
But it hurts
Honesty's your church
But sometimes
It's better to lie
I...am the vinegar and salt
And you...are the oil that dissolves
My frustration
Honesty's limitation
But sometimes
It's better to lie
I am the vinegar and salt
And you are the oil that dissolves my frustrations
Limitations
But sometimes...
I don't dare to ask why.

buena canción. Baudelaire!!!!, adoro su rostro endemoniado. Las dos últimas estrofas de uno de mis poemas favoritos:

" Lo irreparable roe con su diente maldito
nuestra alma, lamentable monumento,
y a menudo ataca, lo mismo que la termita,
al edificio por su base.
¡Lo irreparable roe con su diente maldito!

- He visto algunas veces en el fondo de un teatro banal
que inflamaba la orquesta sonora,
a un hada alumbrar un cielo infernal, una milagrosa aurora;
he visto algunas veces en el fondo de un teatro banal
a un ser que no era más que luz, oro y gasa,
que derribaba al gran Satán:
pero mi corazón, al que nunca el éxtasis visita,
es un teatro en que se espera siempre,
siempre en vano, ¡al Ser con alas de gasa!".
[Lo Irreparable]


¡No don´t go round to see him tonight!....please don´t.

Have you seen her lately?

nada que hacer, mis pensamientos están intimamente ligados a canciones, melodías, a la música en general...y mis emociones también!!!!...que diablos.
vacaciones!!!!, qué agradable fue despertarme a las 2 de la tarde y estar ahora en pijama!!!!!....ese seria mi comentario "trivial".
Lo otro también es trivial....trivial porque sucede a menudo...mi mamá dice que soy lunática, que ahora se está formando la luna llena y que por eso ando así, melácolica, llorando por ahí, escuchando música terrible, oscura. No sé si será la luna, la conjunción de los astros o no sé qué, pero la cosa es que hay algo que me ha tenido ensimismada, entristecida mas bien. ¿Ideas?, ¿pensamientos traumantes? mucha autodestrucción. Ese "algo" me ha tenido cagada desde el domingo, desde que vi los cortos de David Lynch...ese fue el comienzo...luego el Lunes tuve un respiro y pensé que había pasado, que sólo había sido la influencia de imágenes distorsionadas y fuera de lugar las que me habían dejado "así"...luego moby y la distracción continuaba, hasta que llegué a mi casa en la noche...uyyy, todo mal...me acordé de todos esos días demasiado conocidos para mí, demasiado cercanos, demasiado abismantes.
El Martes no fue mejor, sino que sentí un alivio al notar que yo no había sido la única en estar "lunática", que había alguien más en mi misma situación!!. Sentir la empatía en esos momentos sirve demasiado, le quita gravedad al asunto...nos reímos a destajo de nuestras situaciones, fue divertido y aliviador...pero tan sólo por esos momentos, luego lo insombre volvió a aparecer.
Y así han pasado los días y ya estamos a Jueves, nada ha cambiado, salvo que me he emborrachado con algunas cosas y han habido momentos de distracción y placeres mundanos...pero son sólo pequeñas desviaciones, lo otro permanece. ¿Dónde está tu todo fluye Heráclito?.
mil maldiciones!!, maldigo todo y a todos!!...maldigo a Heráclito, a la filosofía, a la música, a los libros, al sushi, al trabajo, a Schopenhauer, a las palabras terribles....a todo!!
ajjajajaajajjajj.....que divertido es leer todo esto.
ayyy...si te tuviera aquí tal vez las cosas serían un poco diferentes, o tal vez serían igual....bueno, de todos modos no estás...y eso quizás es bueno, tal vez it´s all right, por último no contamino a nadie con esta sarta de tonterías...lo vivo sola no ma, como siempre lo he hecho, suficiente con los dramas que cada uno tiene como para andar divulgando los de uno además.
cómo no se agotan mis dedos de escribir tanta wea?, por qué no se agota mi mente de tanta wea?, cuándo dejará de ocurrir esto?...los ojos deberían agotarse de lagrimar, la cabeza de pensar, la sangre de correr, y las vísceras de funcionar. ¿no sería todo más fácil?.

Matando el tiempo

ahhh (un suspiro)....estoy un poco aburrida....quiero hacer cosas y estoy encerrada aqui sin poder salir, que atroz... pero en realidad no importa, el tiempo pasa implacablemente y no se detendra de pasar, asi que me ire en algun momento de aqui. Mientras tanto escribire para aniquilarlo y evadirlo.
Poca inspiracion me da este lugar....debo hacer un esfuerzo enorme para imaginarme en otra parte y en un entorno distinto, sintiendo cosas distintas, viendo gente distinta y respirando un aire distinto. Por lo menos tengo opciones de escapar por unos momentos, aunque sea por unos segundos.
Hoy quise darme unas horas de soledad y me fue imposible...es decir, darme unas horas de soledad cuando mas gente hay a mi alrededor....adoro hacer eso, y hoy no lo pude hacer pues me vi obligada a no hacerlo al estar con alguien mas y solo con esa persona, por lo que no pude...aprovecho estos minutos sin llamados para hacerlo.
Es raro eso de necesitar dosis diarias de soledad e insimismamiento absoluto, y da lo mismo el contexto, da lo mismo la ciscunstancia...la micro, el metro, caminando en la calle, frente al computador, en un cafe, en un semaforo en rojo, en la pieza etc...no importa, pero cuando me atrapa (porque de verdad siento que me atrapa, o tal vez siempre esta alli y yo solo me dejo atrapar en determinadas circunstancias.....debe ser eso, o sino, no me explico como caigo tan facil en esos estados) son deliciosos momentos que aprovecho y que en realidad me cuesta salir, es una inclinacion casi natural....
bah!, que importan las cosas que me atrapan o que yo atrapo? da lo mismo....todo se va igualmente.....me impacto una frase Goethe respecto a eso "puedes decir "esto existe" cuando todo pasa, cuando todo se borra con la rapidez del relampago, y casi nunca perduran sus fuerzas, y se ve, ay!, arrastrado por la corriente, sumergido y despedazado contra las rocas?". nunca lo habia pensado asi, es decir, casi siempre me convence Heraclito con su "todo fluye" y cosas por el estilo, pero no me lo habia planteado jamas en los terminos existenciales.
Y bueno, tanto existencialismo, para que?, no lo se, pero es lo que quizas mas me llama la atencion....aprendi a pensarlo sin deprimirme...eso es muy bueno, aunque me explico, no he dejado de sentir jamas el vertigo que producen ciertos pensamientos, pero ya no es con el hundimiento animico profundo y extenuante que antes.....something changed.
y bueno, poco inspirada ando hoy, asi que mejor no gasta mas palabras.

Disintegration

I never said I would stay to the end
I knew I would leave you with babies and everything
Screaming like this in the hole of sincerity
Screaming me over and over and over
I leave you with photographs
Pictures of trickery
Stains on the carpet and
Stains on the memory
Songs about happiness murmured in dreams
When we both of us knew
How the end always is
How the end always is...

sólo la última estrofa.....nada más que eso.

debería dormir pero no puedo...soy demasiado insomne como para hacerlo...gente como yo o duerme mucho o poco, pero jamás la dosis recomendada....ahh, que insana.....leeré algo denso y acostada, en una de esas me da sueño y mañana ando un poco más compuesta.

Der Schrei

anoche soñé.
Ella está sentada. Su cabeza la sostiene el dedo pulgar, mientras los dedos restantes sostienen un cigarrillo. Tiene un vaso de bebida al frente y un cenicero está al lado. De vez en cuando se mueve y acerca el cigarrilo a su boca, aspira un poco y apenas levanta la cabeza para botar el humo. Su otra mano se desliza rápidamente sobre un block de papel blanco. El lápiz se mueve rápidamente al compás de su mano y su mirada no se despega de la hoja...ignora lo que ocurre a su alrededor y no para de escribir...¿se notará demasiado que está esperando? ella siempre espera, siempre lo hace. A veces el tiempo la consume, otras, como esta, el tiempo la abandona y ella puede estar tranquila, sabe que la volverá a coger, pero no en ese momento...aún falta para eso.
No sabe qué será de su vida, no sabe por qué está haciendo todo lo que hace e ignora por qué escribe lo que escribe.
Poco sabe de ella misma, y menos del rumbo de su vida. No tiene ni la más mínima idea de por qué está viviendo. de si tiene algún sentido su situación o de si algún dia su vida tendrá un sentido. Su única certeza, y que no la ha abandonado por cierto, es que está viviendo lo que vive, esa es su máxima conciencia, la máxima comprensión a la que puede llegar...es demasiado pequeña como para saber algo más.
Está en una situación poco clara, oscura para ella. Ella no es capaz de imaginar por qué, lo ignora todo y no lo piensa mucho tampoco. Ella está inmersa en el aquí y ahora y poca proyección, o mejor dicho, nula, tiene respecto a qué rumbo tomar, si es que tiene que tomar alguno...al parecer nada tiene sentido y es parte del azar lo que ella está viviendo.
Noo sufre por grandes cosas...tiene heridas, cicatrices profundas que la vida le ha impreso en su espíritu, pero que en el presente poco peso tienen...sabe que están allí, no las niega y ciertas veces hasta las mira y juega con ellas un rato para que boten un poco de sangre...luego las abandona y las deja tranquilas hasta que se aburran de ser espinas.
¿Esperanzas?, no muchas en realidad. No, gracias. Se ha dado cuenta que la esperanza sólo prolonga su agonía, y ella no quiere agonizar más, si ha de morir, que venga la muerte y se la lleve!!, no le teme a eso y se ha hecho hasta amiga de ella.
¿Locura?, sí, un poco, o más bien bastante, no en vano estudia lo que estudia, vive lo que vive y piensa lo que piensa. Aunque en su caso, dir+ia que es la dosis necesaria par mantenerse sana y, por qué no decirlo, viva. Ella cree que todos estamos locos, pero hay locuras sanas y otras insanas. Ella padece de la "sana" locura que la mantiene equilibrada...si no tuviera esa via de escape se hubiera suicidado hace mucho tiempo, y no estaría aquí en este lugar.
¿Pasión?, sí, mucha, pero de cierta manera ella la omite y no la sobrepasa, tal vez la controla parcialmente (o eso intenta...); cree que su pasión la podría llevar a la locura extrema, y no quiere terminar encerrada en un psiquiátrico pues le agrada mucho el mundo externo y no sería lo poco que es si no fuera por él.
¿Miente?....sí.

Persona

yaaaaaa......para de rayar con esta película....bueno, de todas maneras es demasiado buena...la recomiendo a todo el que se me cruza por el camino y nada más que decir.....intentaré verla por enésima vez, y aprovecharé de repasar los diálogos.

[hay mejores fotos....pero esta iwal me gusta]

"Pues el delito mayor del hombre es haber nacido"

ufff!!!! demasiado Schopenhauer....eso pasa por tener demasiado tiempo libre en el trabajo y uno se pone a wevear en internet, leyendo cuanta wea se te cruza por la vista hasta que derepente se cae en algo tan existencialista y traumante como puede ser este hombre que kga la psiquis a cualquiera que lo lea, sin compasion...bah!!!....cuantas veces no he pensado yo que el mayor castigo que el hombre padece es el de existir??, con eso paga todas sus penas que comienzan justamente cuando nace....lejanas reminiscencias son esos pensamientos.

bueno, nada más por hoy....suficiente de pesadez.....suficiente de aspereza.

Marlene´s blog

había entrado a msn y dije: bah!, no quiero conversar con alguien, tengo sueño. Sin embargo aquí estoy escribiendo en esta cuestion que está comenzando a hacerse una adicción...peligroso...amenazante es esta cosa...pero bueno, hay que asumir no ma, soy propensa a las adicciones...y mis métodos para agotarlas no son de los más sanos que hay (ej. extremar los vicios), pero son los únicos que se me ocurren....uyy!!! tormenta!!!!, que lindura!!!!, acabo de ver un rayo :D y la (mi) calle está inundada al máximo.

[un tributo a la estilosa Marlene Dietrich]

podría intentar escribir poesía, pero soy muy mediocre para eso. Las veces que lo he hecho considero que soy un desastre, que en realidad son malas, pero no importa, lo sigo haciendo...y mi consuelo es la mera sensación de haber sentido, nada más que eso.

p*ta...veo que la luz de mi pieza empobrece mi aspecto, deja un charco miserable de sombra que me transforma en eso, una mera sombra, disforme y disconforme, viva y muerta, ida y presente, oscura, indefinida, juguetona y mentirosa. El cigarrillo se consume junto con mis pulmones y la tibieza de su humo me reconforta.

nada más por hoy.....tengo demasiado sueño y cosas para leer....

Songs

Well, imagine it's a film and you're the star
and pretty soon we're coming to the part
where you realise that you should give your heart,
oh, give your heart to me.
And now the orchestra begins to make a sound,
that goes round & round & round & round & round & round & round & round& round again
we kiss to violins.
Well some sad people might believe in that I guess.
But we know better don't we?
We know all about the mess.
The aftermath of our affair, is lying all around and I can't clear it away.
No.
And d'you think that it's so easy to find?
Somebody who is just your kind?
Well it might take you a little time,but I'm going to have to try.
Oh yeah I'm gonna try.
And I know no-one can ever know,which way to head.
But don't you remember,that you once said,that you liked happy endings?
And no-one can ever know,if it's going to work,
but if you try,
then you might get your happy ending.
[Happy endings]



Einsamkeit,
Verlangen
Ein Meer voll Blut
Meine Seele wie Eis
Ohne Dich stirbt mein Herz
Wo bist Du jetzt ?
Ich kann Dich spüren
Nimm mich mit
Nimm mich mit
Nimm mich mit in die Dunkelheit
take me to your fairyland
show me the place where I can hide
protect me from this misery
don't let reality kill me
hold me in your arms again
let me be forever yours
I will give my life to you
I follow you in to the night
take me to your fairyland
show me the place where I can hide
protect me from this misery don't let reality kill me
[Fairyland]

.....un poco goth y melodramático, es cierto, pero iwal me gusta....aunque en realidad no se hasta que punto me gusta, la empatia se ha alejado un poco de estos estados....me parecen iwal lejanos...pero por lo menos les rendiré tributo a traves de esto.....lo mismo ocurre con la anterior, aunque esa tal vez no es tan melodramatica ni cortate las venas, pero tambien son cosas que he escuchado infinitas veces y que me recuerdan emociones adictivas....melancolias guardadas...nostalgias de algo que no existio...ni existe....

Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well. Enough said.
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go Oh ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me ?
Sad veiled bride, please be happy
Handsome groom, give her room
Loud, loutish lover, treat her kindly
(Though she needs youMore than she loves you)
And I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Over and over and over and over
Over and over, la ...
I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said :
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know ...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms...
"It's so easy to laughIt's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
Over, over, over, over
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes guts to be gentle and kind
Over, over
Love is Natural and Real
But not for you, my love
Not tonight, my love
Love is Natural and Real
But not for such as you and I, my love
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can even feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my ...
[I know it´s over]

terrible letra...terrible cancion...terrible melodia....terrible todo!!!!!!!.....no puedo negar haber sentido eso mas de alguna vez...que tristeza más honda y pesada...y lo mas curioso de todo es q sigo sintiendo la afinidad cuando no deberia, deberia en el sentido de que no hay nada que lo justifique o lo avale....bueno, mas nostalgias de aquello que no existe, de lo que no es real.......pero que se le va hacer, asi es la cosa y por el momento no puedo cambiarla sin reprimirla, por lo que opto por vivirla, o mejor dicho, dejarla ahi hasta que algo ocurra y la pueda extremar, agotar y asi cambiar....si es que algun cambio de ese tipo es posible....y digo cambiar en el sentido de mover, de poner en marcha, de que no se estanque y de que corra sin asentarse en ninguna parte....en una palabra y siguiendo a Heráclito, que fluya.
Tal vez sintiendo fluyen....también he pensado esa posibiidad, pero he pensado tantas cosas racionales sobre lo que no puede abstraerse asi como asi que ya me rindo y mejor continuo otro dia....por hoy, solo me limitare a transcribir esas letras ...no se por qué ni para qué....pero lo hice y no lo borraré.

ayyy...el post anterior salio con mala la fecha y la hora....en este lo corrijo.

Here comes the rain again

ayyyyy.....escucho en estos momentos una cancion muy ochentera: Here comes the rain again de Eurythmics, me bajo la wea y la bajé y la escucho interminablemente...asi es la cosa, derepente me baja la wea y escucho infinitas veces una cancion...hasta agotarla para ser mas precisa.
bueno, winamp avanza y las canciones cambian...asi tambien cambian mis pensamientos.

dias un poco agitados; con mucho sueño y cansancio se me presento la mitad de la semana, ademas de las ganas inmensas de que ya acabe y que por fin pueda levantarme un dia sin el despertador...pero asi es la vida en estos momentos y no me quejo, iwal estoy contenta.

bueno, tengo un amigo que me mostro su blog y el tenia un testamento enorme sobre las distintas fases por las que uno pasa al termino de una relacion sentimental...algo asi como la Consuelo Aldunate en versión masculina porque además alega sobre su soltería...me parece creativo y nunca están de más esas cosas, deberia decirle que escriba mas sobre el tema, el es divertido y tiene buenos analisis.

debo agradecerle a la pequeña adorable una cancion que me mando de a perfect circle, en estos momentos la escucho y tiene mucha fuerza, si bien a perfect circle no es de mis grupos de cabecera, me agrada mucho esa cancion...3 libras....esa huella de melancolia es la que me gusta, ese insinuar, ese decir pero no decirlo todo...el desgarro perceptible solo en ciertas partes de la cancion es lo que me hace escucharla y vibrar.gracias pequeña revoltosa!!!!....has acertado al mandarme esa cancion, una vez mas acertaste.

ufff!!!.....las personas son extrañas, o sea, no son extrañas en el sentido de ajenas, sino en el sentido de sorpresivas...no todas por supuesto...hay algunas que son de lo mas predecibles...pero las hay otras que sorprenden...y cuando alguien entra sin permiso y modifica algo, es para caerse del asiento y no tener reaccion por un rato por lo menos....es sentir que la vida te atraviesa pero no te duele...es sentir un balsamo para todas esas asprezas que se han almacenado durante tanto tiempo...es sentir que la sangre estancada corre nuevamente....es sentir que las sensaciones dormidas poco a poco comienzan a despertar...es ver el crepusculo con ansias....esperar la noche sin tristeza .... bah! que romantica que me puse....hasta optimista....me falto poner algo asi como: la vida es bella, o veo todo color de rosa o es tan linda la primavera etc.... que pateticas frases..en realidad mas que pateticas son poco reales....hacen vomitar hasta a los cariñositos!!!! (parafraseando a la lore). En fin, muchas palabras y poco significado....

ya....aprovecho de escribir pq se mejoro mi pc por el momento....espero que dure un tiempo considerable...

Bienvenida

El ocio se apoderó de mi de tal manera que hice esta cuestion...aunque no es publica (tengo la opcion de no comentarlo y asi nadie se enterará). iwal es entretenido tener algo...o sea, tener dentro de lo posible.... mejor dicho, ocupar un espacio...quiero decir, hacer algo...es decir, decir algo...o mejor, nada!!!!.
lalalala, seré la única en saber que esto existe!!!!....será un secreto que sólo yo sé y que nadie más sabrá ... bueno, dentro de todo iwal esto es público, pero dudo que alguien vague tanto por internerd que llegue hasta aquí....lululululu....este es mi secreto!!!, veamos cuanto me durará el mantener esta cuestion mas o menos vigente.
Les, mejor dicho, me presento esta foto de la carátula de un disco de xiu xiu, a promise, me perturba un poco...pero para comenzar está bien, bene bene....
y ahora qué se supone que debo escribir? debo escribir frases poéticas o incomprensibles para demostrar(me) que soy cool? jajajaja, no sé, capaz y un dia opte por eso, but not today...o tal vez sí...no sé.
Por lo menos tengo la libertad de escribir la extensión que se me antoje, eso de saber que nadie por ahora lo leerá me tranquiliza...además, no creo que a alguien le interese leer esta sarta de palabras con sonido blasfemo, es más, nadie lo leerá jamás, a quién le interesaría?, a mi no por lo menos.
ayyyy....no sé ocupar esta cosa....quería agregar otra foto a este texto y no sé cómo hacerlo...nuevamente la tecnología perjudicando al simple mortal!!!!, bah, yo soy la ignorante.

you couldn´t stop it now.
there´s no way to get out.
he´s standing far too near
How the hell did you get here.
Semi-naked in somebody else's room.
I'd give my whole life to see it.
Just you,stood there,only in your underwear.
[by pulp]


(no existe la opción de colocar la hora 26, que poco considerados)

no es lo suave que me hace temblar.....es tu risa.

bueno, y para justificar la fotillo que puse:
" i like my neighborhood, i like my gun, drive in my little car...i´m your girl and i will protect you" (debo agradecer a la niña florida que me mandó una canción de xiu xiu. con esa canción lo conocí, y desde ahí que no parado de escucharlo...y en conmemoración a ese instante eterno, escribí el estribillo de aquella bendita canción enviada por msn llamada sad pony girl)