Voy a escribir bien largo pa que nadie lo lea - iwal nadie lee ja!

Mi gato está mirando por la ventana, y derepente gira su cabeza y me mira, es tan adorable el gato de mierda, que cuando lo observo pienso que en verdad las mascotas son mejores que los humanos, cuánta razón tenía Schopenhauer cuando dijo que quería más a su perro que a los hombres, puta demá y el tipo es un exagerado, porque tampoco es tan así, pero de que las mascotas son infinitamente más incondicionales -porque no tienen otra opción- que los humanos es verdad, eso si que sí. Y vamos que ya botó mi foto, o sea, la foto donde sale mi abuelo, y él que justo está de cumpleaños hoy, que en paz descanse, si es que descansa, y me la había dedicado para mi cumpleaños, que lindura, por eso la tengo, la tengo porque me la dedicó con su puño y letra, y yo recuerdo perfectamente que fue él el que evitó uno de los potenciales traumas de mi vida (uff, zafé de uno), que lindo que era ese hombre, el mejor de todos, era de esos hombres excepcionales que uno agradece haber conocido, y que lamenta profundamente su pérdida, pero filo, la gente nace y muere, asi que no es nada del otro mundo. Entonces quedé en que tenía unas ganas terribles de fumar, pero no tengo plata, menos cigarrillos, entonces me jodo no ma, lo que en verdad no es malo pa mi salud, y el cáncer y las mil penurias del infierno que te pueden ocurrir si fumas, pero me cago en las mil penas dle infierno!, y tengo ganas de fumar y ya.
Entonces, claro, sonó el teléfono y me despertó, y por desgracia era mi querida madre la que llamaba, y me llevé una gran puteada por despertar tan tarde, yo no sé que chucha quiere, si sabe que la noche anterior no había dormido nada, entonces que no me joda, porque si uno pasa dos días completos sin dormir, luego es aceptable que pase uno y medio durmiendo, porque hay que recuperarse, y no jodan, porque si uno no duerme en dos días es porque no se puede no ma, y ojalá hubiera sido por algún trabajo endemoniado que tenía que entregar, o algún deber de ese tipo que no me dejara dormir, lo peor es que simplemente no PODÍA dormir, me acosté, cerré los ojos y no pude dormir, entonces me di vueltas en la cama, toda la noche, pensando puras weas incoherentes, como qué pasaría si me alimentara sólo de café, es claro que andaría con los nervios destrozados, y yo creo que el cáncer al estómago nadie me lo quita, entonces moriría pronto, lo que no me causa mayores problemas; también pensé qué pasaría si me diera la wea y quisiera tener muchos hijos, que mi única función en la vida sea tener hijos, entonces tengo uno y quedo embarazada del otro und weiter, y que se crien solos porque no tendría ánimo pa criarlos, entonces sería todo más fácil, y pensé también que deberían hacer una clínica para mujeres jóvenes que tienen un negro futuro y que se dediquen a sólo tener hijos, y esos los reparten por el mundo y se acabó, la pareja elige a la joven que les parezca adecuada, y ya, inseminación artificial, hasta se salvaguarda la intimidad de la pareja porque nadie se tiene que acostar con nadie, y la mujer que se embaraza queda millonaria porque -obviamente- le pagan por cada crío que pare. Unas verdaderas mujeres-útero. Pensando ese tipo de weas es que cantaron los pajarracos esos fuera de mi ventana, los odié como me suele pasar, y ahí si que no pude dormir más.
Probablemente se debió a que anteriormente había pensado puras cosas tristes, como también me suele suceder cada vez que me baja el insomnio, y eso si que es jodido, porque tienes que cambiar las frustraciones por el café, y las heridas sangrantes por las mujeres-útero, entonces las cosas se vuelven difíciles porque quién ha dicho que es fácil salir de los pensamientos tristes por la re chucha, si alguien tiene la receta que me la haga saber de inmediato, por favor, asi como una vez quería inventar el no-pensum, ahora inventaré el no-tristis-pensum (mi latín cada días más olvidado, probablemente está pésimamente declinado), y somos todos felices y anestesiados.
Una vez me preguntaron qué tenía puesto hace una semana, plop!, nunca me acordé por supuesto, me pareció de lo más irracional la pregunta, pero después me dijeron que era de lo más lógica porque hay gente que guarda todo eso en su cabeza, y pregunté, pa qué?, y me respondieron que pa lo mismo que yo me acordaba de Aristóteles. Más plop todavía, me reí a destajo y no paré de reir hasta que me largué porque eso si que no tenía sentido. Y las weas sin-sentido son entretenidas hasta cierto punto, porque me entra la desesperación si permanezco allí, hasta el sin sentido se vuelve sin sentido.
Y me dijeron también, antes, que por qué chucha no estudiaba literatura, si en verdad leia puras weas que no eran filosóficas, entonces me reí otra vez y dije que estaba apestada de la fac., entonces no iba a permanecer allí 4 años más ni aunque me pagaran por estudiar, pero me quedó dando vueltas la preguntita, y en verdad más de alguna vez pensé seriamente en estudiar literatura, pero no, no en la Chile, a lo más estudiaría letras en la católica, pero y tener que dar la psu?, me cago en la psu!, ni pensarlo. Demás y se puede entrar turbiamente sin dar la psu, pero eso implica suplicarle a alguien, o quien sabe, bueno habría que averiguar. En realidad ninguna de las weas que he pensado ha sido seriamente, entonces ando puro weveando por la vida, y puta, me encantaría poder decir que le di el palo al gato, pero no lo siento así, y el puto éxito lo veo cada vez más lejos de mis manos, y con eso, las posibilidades de irme de mi casa se ven reducidas absurdamente. Sí, sí, el éxito es aquí y allá, que la gente replique lo que quiera, pero no se puede negar que la wea te da de comer y te permite miles de otras cosas más, te da cierta estabilidad material, y con eso podí hacer lo que querai y ya, eres un weón feliz.