Camila Cortés I

En muchas ocasiones al caminar por la ciudad, iba cantando canciones que en esos momentos significaban algo para mí. A veces mi voz sonaba un poco más fuerte de lo normal, y algunas personas que pasaban por mi lado me quedaban mirando extrañadas, en otras balbuceaba, y nuevamente los transeúntes me quedaban mirando. Claro, tal vez mi postura era muy evidente: espalda recta, mentón levantado y frente altiva. Una actitud que patentiza cualquier movimiento de los músculos faciales y que demostraba lo poco que me importaban esas miradas impertinentes que intentaban perturbar mi delicioso estado de ajenidad.
He tenido momentos de felicidad al estar conmigo misma. A veces llego a pensar que el bienestar no se produce por hechos o situaciones particulares, sino que justamente por un desprendimiento de esos hechos, por un desligue que se produce al estar en otro estado absolutamente imperturbable, una paz inviolable que te sitúa fuera de la contingencia, y que de un modo u otro te coloca en un espacio en donde sabes, y reconoces, que todo cambia. Tal vez estás dentro del mismo cambio, tal vez fuera de él. Qué metafísica andas hoy Camila.

[hora real: 12:57 pm]

Gitanes

Te enciendo amigo mío porque sé que eres fiel, porque sé que si te acabas, un semejante a tí no me abandonará. Contigo no hay soledad, ayudas a pasar los tragos más amargos del whisky y de la vida, me esperas pacientemente a que te consuma, tu vivienda favorita son los pulmones.
Que viva el cigarrillo!!
Que no mueran las plantaciones de tabaco!! (hay que cuidar a la naturaleza)

En este mundo hay mucha gente loca. Gente con la mente dislocada, de eso no me cabe duda. Yo no sé a qué grupo pertenezco, sé por lo menos a qué grupo etario, pero más allá de eso, ni idea!. En realidad, tampoco me importa saber si estoy o no estoy loca, porque la vida misma me parece una locura sin precedentes, el mundo es de lo más extraño que hay, y su funcionamiento es peor aún.

que fome que estoy para escribir....bueno, nunca he sido muy entretenida, pero por dios, ahora sí que me parezco muy latera, what can i do with myself? apparently nothing.

el lenguaje me está dejando en silencio. ¿Será esa su intención?, acallarnos para siempre?

no hay muchas palabras para la muerte y la separación, esas palabras ya lo dicen todo, y cualquier persona que haya vivido un poco, se da cuenta de inmediato de las sensaciones concomitantes, por lo que no hay mucho que decir, a veces basta con sólo mencionarlo, rozarlo, rasguñarlo, y el resto que quede a las emociones de cada cual. Porque al final, uno se esfuerza y se esfuerza en explicar con lujo de detalle lo que siente, y tanta palabrería llega a distorsionar el sentir mismo, y volvemos a quedar perturbados y confundidos sin saber siquiera de un modo "claro y distinto" cómo es que uno está sintiendo.

[hora real: 3:04 am]

Deambulaba por las calles de ñuñoa y me parecieron más solitarias de lo normal, más calladas, menos transitadas. Caminé las mismas cuadras de siempre, todo igual: las casas, los perros, los autos estacionados, los negocios, los árboles, las veredas. Todo igual. Y sin embargo me parecieron más desoladas que nunca.

[hora real: 4:20 am]

Camila Cortés

Muchas veces he caído en la cuenta de que hay gente a la que se le hacen más fáciles las cosas. No sabría cómo explicarlo, una mezcla de suerte con habilidad tal vez, es una sensación muy fuerte que ya no duele, que ya no produce rebeldía. Hay que ser honestos, tampoco es que me revuelque de felicidad por aquellas personas a las que veo que los nudos se les resuelven fácilmente, pero tampoco me deprimen, me da un cierto grado de bienestar cuando veo a esas personas bien, y de paso, un ligero cuestionamiento cruza por mi cabeza, ¿por qué a mí no?, suave es esa interrogante, no pesa en el alma, por lo menos no como antes.
Y bueno, tiempo ha que cesaron ciertas inquietudes, ya no me despierto en las noches pensando en cómo será el día siguiente, si es que acaso pasará lo inesperado, si me sentiré mejor al abrir los ojos en la mañana y tomar mi desayuno, si ese día será el gran día gran en que todo cambiará y nada volverá a ser como antes. Recuerdo que cuando quería que las cosas cambiaran, cuando quería que fuera un día especial, amarraba un pañuelo a mi cuello y andaba así todo el día. Nada relevante ocurrió en esos días en que usaba dignamente mi pañuelo (que eran bien escasos, claro, porque si lo ocupaba todos los días la magia se extinguía), pero siempre me las arregabla para que algo fuera lindo, un paseo en la micro, una caminata al atardecer, una hoja caída del árbol, un buen cigarrillo, una conversación con alguien, lo que fuera, pero ese día, en que mi pañuelo lucía orgulloso en mi cuello, debía ser especial.

[Continuará]
[hora real: 7:08 pm.]

My final bellyache

I hurt myself today, to see if i still feel.

y seguimos con la concertación, bonito, muy bonito (el infaltable comentario de la contingencia).

quise ver conociendo a Julia, y terminé viendo un verano con Monica :S.

rico el café, ricos los cigarros.

por la mañana estamos tan bien, tan café con leche.

he comido muchas papas fritas en estos días.... pobre hígado!.

with no regrets, and no sadness. Sin mancha negra!

estress emocional.

estos pelos pinchudos han alcanzado mis brazos, mi cuello y mi espalda.... una ducha por favor.

y qué pasa con my final bellyache?, otro día escribiré sobre eso....=)

incontinencia cerebral

muchasveceshequeridollenarmiparedconunmuraligualaesteunpapelmuraldefondonegroyllenode
palabraspegadaslaunaconlaotraparaquelagentesemareeytratedeleerloqueestaescritoaunespero
poderhacerloenmipropiodepartamentochiquititoconungatolosmueblesnecesariosunacocinaunbaño
ydosdormitoriosunograndeyotropequeñoqueseriamianheladabibliotecaylugardelecturasísequealgún
díalolograréporquesiemprelohequeridomuchopodervivirsolatrabajaryganareldinerosuficientepara
mantenermedignamenteydarmemislujostantasveceslohesoñadocaminandoporlascallesdesantiago
quenomeimaginoencincoañosmasviviendoconmifamiliasinoquieviviendoenmidepartamentosolay
recibiendoalagentequequierocoolmuycoolybuenocomosequenadiesedaralapajadeleerestoporque
nadiesabedesuexistenciaylapersonillaquelosabeseguramentenirecuerdaestomedoyellujodeescribir
ydejarquelaincontinenciacerebralsedesahoguedeunavezportodasporquehayquesaberquetanta
tensionmentalnoesposibleyquetardeotempranosaleaflotecomoseaydondesea.megustaestacancion
debillyidoleyeswithoutafaceesmuybuenamegustalabasedeestacancionylaletraigualesdecente
porqueclarounopuedeescribirincoherenciasmagnificasygustarlealagenteasidemiopesomossin
embargocreofirmementequelaverdadnosepuededecirconpalabrasporquelaspalabrasmientenson
falaciosasporloquedeboprocurarcontodasmisfuerzasnocaerensustrampaseintentarserlomasclara
posiblecosaimposiblesabiendoquenadaesclaroynuncalohasidoparamiperoconfiareenmisintuiciones
queesperoquealgodeaciertotenganaunqueesmuyprobablequenoperoyameestacomenzandoadar
lomismolounicoquequieroespodervivirenpazconmigomismaydejardeandarweveandoporlavida
convaivenesquetodolodestruyenyquedespuesnotengocomofrenarmedicesquenosufraportipor
diosnotehasdadocuentajamasquenoerestulaquemehacesufrirsinoyomismalaquemetorturopor
esarazonesquemeconsiderounfracasodeproyectohumanoniparaamebamealcanzaasidesencillo
ysimpleaunquehayvecesenquelaspersonasmesorprendenconsusobrecogedoraternuraytacto
yjustoantesdechocarcontraelpisoteponenunacolchonetaquesirvedeamortiguadorparaelgolpe
quelinduraojalaesosmomentosnoseborrendemicabezacuandonotengaelbenditoamortiguador
porqueelrecuerdodeesasvecesmereconfortarayalfinalmeconvertireyomismaenmipropiaanestesia. hedicho.

[hora real: 2:46 am]

insomnio

sí, muchas veces la noche se me presenta así, estrellada y disconforme.
otras, como esta, no es tan brillante, mas bien opaca y densa.
es la sensación de estar donde no se debe estar, de querer a alguien que no se debe querer, de intrusear donde no hay que entrometerse, de saber las cosas como son cuando no se puede soportar aquello; es decir lo que está fuera de lugar, correr cuando hay que caminar, hablar seriamente cuando hay que bromear, querer atraparlo todo y tener brazos cortos; es tomar las cosas exageradamente, es sentir demasiado, es cargarlo todo con un dramatismo inexplicable; es autoconvencimiento, es autoengaño, todo para sí, y nada por sí; andar a destiempos, nunca captar el momento preciso, estar fuera, estarnoestar; es escuchar to wish impossible things, es un "no caber", "no tener espacio", y finalmente "estorbar"; es asumir, es responsabilidad, es "no quejarse"; es fluir, ser tal cual, no-mentir; es la muerte del "ego" en pos de algo ¿superior?; es desgarro y opresión, es inarmonía e irresolución; es peso y gravedad; es replegarse cuando se había extendido; es terminar Rayuela, es apagar un cigarrillo, es mirar las manos, es intentar escribir, es obstinación. Todas estas cosas es, lo descubrí.

Esta vez el descubrimiento no estuvo acompañado de la liberación.

Y bueno, seguiré escribiendo aquí, en una de esas alcanzo algún tipo de perfección, a escala por supuesto, pero perfección de todas maneras.

[hora real: 4:19 am]

CALOR

claro, las cosas van mejorpeor, a veces arriba, al lado, abajo, sobre, en frente, contra, detrás y todas las preposiciones juntas. A veces no van nomás, y no hay más vuelta que darle.


Gran obra, mis felicitaciones don Toulouse-Lautrec.

¿Y, para qué soñar?

El origen

Un papel vacío. El lápiz en la mano. La cabeza en blanco. De pronto aparece una palabra en la pizarra: caer. Se escribe en el papel, y un acto involuntario la tacha de inmediato. Coger otro papel, o tal vez usar el reverso del mismo. La disyuntiva suele no tener muchas soluciones, son sólo las que se presentan, ninguna otra.
Otra palabra llega: Hubo un tiempo. No, eso no, es de cuentos infantiles. Otra hoja más que se va a la basura. Vuelve a caer otra frase sobre el papel, y un rayón la continúa.
Es increíble, hoy no tengo de qué escribir.

Don´t look back

- Y bien, ¿qué crees que ocurrió?
- no lo sé, y si lo supiera ya te lo habría dicho no?
- que espesa que estás hoy
- sí, y seguiré así por un rato, así que si quieres puedes irte, no es necesario que soportes mis humores.
- no he dicho que quiero irme, pero podrías facilitar un poco las cosas estando más asequible
- no me interesa facilitar las cosas, ¿para qué mostrar algo en su forma más simple si haciendo eso se pierden muchos matices y detalles decidores?
- para que el entendimiento haga el resto del trabajo pues. Mira, cuando se simplifican las cosas, se asume el concepto y se pueden tener intuiciones de otras cosas, y se descubren por si mismo los detalles y matices decidores, como dices tú.
- no estoy segura de ello, porque cuando se asume un nuevo concepto, se percibe completo, sin nada que le falte, por lo que ahí se deja y no se hace ni un sólo esfuerzo por ir más allá, y no me interesa dar a entender ideas y conceptos en su forma más simple porque lo que yo quiero decir no soporta esa forma tan básica. Y bueno, si seguimos así llegaremos al problema de la palabra, del lenguaje, y todas esas pajolerías que ya se han pensado muchas veces. Pero lo que te puedo decir, aunque me tire encima a todos los simplistas y enemigos de la complejidad, es que las cosas a veces no son tan fáciles ni simples, y hay que ser justos con ellas y darles el tiempo y las palabras necesarias para que se aprehendan y reciban mejor. Además, en tu discurso subyace una especie de sexto sentido que te permita percibir que el emisor está diciendo algo más de lo que dice, lo que me parece muy sospechoso.
- pero es que es así, uno se da cuenta de que la persona está tratando de decir más de lo que dice, y tratamos de entender a cabalidad lo que intenta comunicar, por lo que le damos un par de vueltas hasta que por fin descubrimos lo que está diciendo.
- ah!, ojalá fuera así. Yo no me confío de esa facultad tan sensible, es craso dogmatismo pensar así, y arrogancia también, es pensar: para qué me esfuerzo en darme a entender si el otro percibe que estoy tratando de decir algo más. Olvídalo, pensando así no hay comunicación de ningún tipo, y probablemente nadie se entendería con nadie. Lo que estás tratando de decir es una mera ilusión, y si quieres seguir hablando conmigo tendrás que esforzar tu mente para explicar lo mejor posible tus ideas.
- no se puede hablar así contigo, es imposible.
- es que entonces no digas pavadas
- no digo pavadas
- bueno, da igual, de todas maneras jamás podremos comunicarnos
- porque tú no lo quieres así
- no me tires la culpa encima. Si tú piensas que tengo que andar adivinando lo que realmente tratas de decir, y que yo debo hacer el trabajo, estamos mal, jamás te voy a entender; y por lo demás, no veo ninguna razón para que tenga que tratar de adivinar tus verdaderos pensamientos, no seas tan soberbio por favor.
- mejor me voy
- mejor, porque no se puede hablar contigo
- adios.

an ism

Las manos se rozaban al caminar. Algunos recuerdos aparecieron. Lejanas reminiscencias que de poco servían...sólo causaban risa, esa risa cómplice y absurda producida por el sin sentido.
- es hora de irme - dijo.
- pero aún queda tiempo - replicó el otro.
- está bien, me termino el cigarrillo y nos vamos - respondió
- bueno. Espero que nos volvamos a ver. Me gustó estar contigo.
- sí, yo la pasé bien. Fue bueno verte después de tanto tiempo.
- Harto tiempo a pasado, tienes razón. Hace más de un año que no hablábamos.
- ¿Un año?
- sí, mucho tiempo no te parece?. Además no entiendo nada de esto. Es la dinámica la que me desconcierta, estamos tan lejos y después tan cerca, ¿has pensado en eso?
- sí, me ha dado un par de vueltas en la cabeza, pero no llego a ninguna conclusión.
- yo creo que es un tema tuyo, no mío. Y no lo estoy valorando, sólo pienso que es un tema tuyo porque tú has llevado las cosas de esta manera, yo sólo estoy y estoy muy claro respecto a las cosas que quiero y que pienso de tí. No pienses que te estoy culpando, sólo creo que eres tú la que se aburre, la que vuelve, la que me aleja y nuevamente me acerca. Tal vez y estás un poco loca.
- sí, puedes tener mucha razón. No sé relacionarme de otra manera, y tampoco tengo ganas de cambiarlo. Suena egoísta, pero en realidad no sabría tampoco cómo hacerlo, y lamentablemente no puedo ocultar siempre lo que soy y la manera en que me relaciono, por suerte, siempre se me escapa algo, no puedo fingir todo el tiempo, nadie puede. Bueno, vamos?
- vamos.

joder

ya...casi está listo - me dijiste
te miré, y tu postura, tu cuerpo entero, no decía más que "vete, vete, que ya termino"
Como siempre bajé la vista y sacudí la cabeza. Me miraste como sólo tú puedes hacerlo, dejándome sin ánimo para nada...ni siquiera para irme.
toma - y tu boca se deslizó hasta mi mejilla derecha, luego un pequeño sonido cerca de mi oreja indicaba que debía tomar mis cosas y marcharme. Eso hice. ¿Qué más podría haber hecho?.

¿por qué esta cosa no me permite dejarlo sin titulo?

Y me vi, sólo con el talón en la tierra. Me vi mirando hacia el frente sin ver nada. Me vi, en el segundo antes de saltar.
Quise pensar, pero no pude. Dudé, es cierto, pero no fue lo suficiente.
Me vi cerrando los ojos, expandiendo mis brazos y llenando mis pulmones con densa atmósfera. Hasta que un impulso me lanzó, por fin, al abismo que no tendría final, pero que sin duda, me mataría en la mitad del camino.

Encuentro

Hoy te ví... qué casualidad no?
Algo te dijo que miraras a tu izquierda, algo me dijo que girara mi cabeza hacia la derecha, lo hiciste, yo también, pero como siempre seguiste tu camino, impasible, como si nada hubiera pasado... y tal vez nada pasó.
Ibas de terno, en un auto grande y hasta lujoso ... tal vez un "te llevo?" podría haber sido una buena idea. Hubiera sido bueno conversar contigo, aún sabiendo que mentirías hasta en tu respiración, que me utilizarías para tu provecho, o para sacar información como me dicen algunas personas, y que yo sólo sería un objeto para concretar tus planes "maquiavélicos". Aún así, a pesar de todo y teniendo en la memoria nuestros escasos encuentros anteriores, me hubiera gustado conversar contigo.
Te amé como sólo una niña puede hacerlo, te odié con la fuerza de la adolescencia. Me doliste en cada movimiento, en cada célula, tanto y tan profundamente que me hice insensible frente a todo ese dolor.
Cuando me viste lo hiciste porque pensabas que yo era una cualquiera a la que podías mirarle el culo, porque ¿para qué lo muestran? me dijiste una vez que te increpé por hacerlo. ¿te habrás dado cuenta de quién era esta vez esa cualquiera?, ninguna señal de ello diste, como siempre, seguiste tu camino sin perturbación, como si todo siguiera normal, y tal vez para tí fue así.
Me pregunto si le contarás a tu familia que me viste. Yo siempre lo hago, porque para mí es un hecho importante el divisarte, aunque sea unos segundos y en la calle; tu fisonomía causa movimientos en mi interior. No creo que lo hagas, creo que apenas y saben de mi existencia, eso si es que te has atrevido a confesarla, o peor, si la recuerdas.
Ya no me dueles como antes, es cierto, ¿ te dije que me había vuelto insensible al dolor? ya apenas y lo siento...te lo debo a tí, y te lo agradezco, porque sé que nunca más volveré a sufrir de esa manera... me hizo crecer el dolor... he crecido papá, y todo gracias a tí.
Sí, sigo pensando en que habría sido bueno que hubieras detenido el auto y saludarme, aunque sea un leve movimiento de manos desde la otra vereda, pero un reconocimiento de tu parte me hubiera dejado conforme, no necesito nada más de tí.... ¿por qué no lo hiciste?, no te iba a insultar como tantas veces lo hice, no iba a odiarte como antes, no te iba a pedir nada, sólo quería saber si me recordabas algunas veces, si de vez en cuando en tu cabeza estaban los mariscos que nos preparabas exquisitamente y con mucho cuidado, si te acordabas de algunos veranos, si recordabas que me decías "Barbarita, cara de palta!"... o por último, si algunas veces te acuerdas que fuimos una familia; si recuerdas aquella noche en la que, ebrio, entraste a mi pieza, me despertaste, tomaste mi mano y la acariciaste dulcemente mientras me repetías hasta el cansancio todo lo que me querías... aún veo tu sombra tambaleándose en la oscuridad, tu fuerte aliento a alcohol y tus manos tomando las mías...por mi parte, no recuerdo otro momento de cariño que me hayas dado, pero eso bastó para que mis pequeños 11 años fueran felices y quedaran plasmados en mi memoria para siempre.
¿Qué pasaría si leyeras todo esto?, no lo sé, y nunca lo sabré, porque jamás me dejarás decirtelo en la cara, y porque probablemente nunca más hablaré contigo. Sólo nos quedan los encuentros casuales en la calle.
No sé si estas líneas serán mi despedida, no sé si te has ido de mí. Hace casi 5 años que ya no estás, pero al parecer aún te llevo conmigo.

se acabó

se acabó....me hastié....
enfurezco con esto
me hace colapsar
no escribo más.

orden (parte 1)

Lo he limpiado todo....todo...cada rincón, cada espacio inviolable, cada objeto olvidado. He pasado ese feo extractor de mugre por doquier, revolví cada cofre, y extrañé los recuerdos.
Tantas cosas he botado por dios!, cuántas imágenes, cuántas palabras, cuántas personas que no se lo merecían...todo pasó al radical olvido...
No se resignaba ante tal pérdida de vida, buscó y rebuscó, abrío todos los cajones, miró dentro de cada recipiente, sus manos buscaban insaciablemente algún rastro, un mínimo rastro de lo que había sido su vida, de lo que había sido alguna vez. No encontraba nada. Su angustia superaba cualquier arrebato de nostalgia, por lo que se podría decir que si estaba buscando, era porque había una extraña necesidad en hacerlo. Sus ojos no se convencían...cómo no iba a encontrar nada?, en qué pensaba cuando botó tantas cosas?, en qué extraña idea estaba pensando cuando asesinó de esa manera?.... muchas preguntas para una mente tan pequeña.
Quiero encontrar, sé que algo debo haber guardado, no puede haber tanta indiferencia en este mundo, en mi mundo, en mi espacio, en mi vida.
¿Acaso han pasado tantas cosas y ni un rastro han dejado?, no puede ser así, me niego a pensarlo, esto no puede estar sucediendo. Es una broma. Deberé buscar más, seguramente encontraré algo...algo que me haga recordar y que me haga volver a pensar en lo que era y en lo que ahora no soy....algo encontraré, de eso no hay duda.
Un reencuentro, eso es lo que necesitaba, algo que la trajera de vuelta, alguna huella de lo pasado, algún pequeño trozo de su vida, algo que la asegurara de que había vivido y que estaba viva, una señal, un indicio de humanidad.

mira, un avión!

enciendo un cigarrillo....estas horas me parecen más largas de lo normal.
Rialto suena en los parlantes, este pop ya me está enfermando. Casi y estoy prefiriendo abandonarlo todo... esta pesadez se vuelve insoportable.
Es mejor no pensar, es lo que siempre me digo, no pensar en la vida, en mi vida, en tu vida, en la vida de ellos, en nuestra vida. Lo mejor es dejar las cosas tal cual, porque bueno, hay que aceptar que cada vez que me meto queda el descalabro mismo, por lo que bueno, a veces es mejor ser un espectador semiconciente de lo que sucede...en una de esas se puede sacar la responsabilidad de encima, bah!, qué estoy diciendo?, pavadas, nada más que eso.
Y Rialto sigue con su "it´s monday morning 519, and i´m still wondering where she´s been, ´cause everytime i try to call, i just get her machine...". Y para colmo se mezcla con los mamones de coldplay y su fix you, claro, las luces me guiarán a casa...
A veces me canso de mí. A veces me canso de tí. A veces me canso de todos los pronombres personales. Me aburro con los adjetivos, y los famosos verbos me agobian. Pero claro, siempre está la lógica y sus proposiciones falaciosas, la famosa relación sujeto-objeto que se apodera de mí y me deja sin aire, porque claro, eso me hace estar atravesada por la coseidad y lo ente, inmersa en este mundo real que sólo me hace sentir que todo es una fabulosa mentira, la mejor de las inventadas, y que necesita de otras mentiras para sobrevivir, pues es obvio, una mentira necesita de más mentiras para que subsista... es un gran trabajo ese el de mentir!...a mí no me gusta desgastarme en esas cosas.
Y tanto intelectualismo para qué?, para estar más jodido, para nada más.
Los parlantes se hastiaron, y ya sólo suena un leve zigzagueo que anuncia a Depeche Mode, bueno, eso está mejor.
Esto me va terminar matando, lo sé, mi tos lo dice con toda la flema posible, tendré que dejarlo?, al parecer es lo mejor, sí, es lo mejor, pero no hoy. Es lo mejor para otro día.
Mi mejor compañero se llama Stephen, Stephen Dédalus, que vive en el condado de Kildare, Irlanda, Europa, planeta Tierra, sistema solar, el universo. Lindo no?.

.....

siempre mis palabras están envueltas por el sin-sentido
siempre he querido vivir en Saturno
siempre estar expuesto a miradas que no ven
derepente el cogito cartesiano que jode
a veces las categorías kantianas también, demasiado estructuralismo
de vez en cuando el Dios de Spinoza, maldito viejo!
constantemente la negatividad hegeliana invade los espacios
mientras lo por venir derridariano es un charco de barro en donde se pierde la humanidad
ante el olvido del ser heideggeriano, que se mezcla y quiere escapar
de la esfera parmenídea que aún no podemos abandonar
y mientras tanto, vivimos en el noveno círculo del infierno dantesco
aunque las ionizaciones de Varése nos den algo de aire
siempre el principio leibnizeano nos jode la vida, y de paso la mente,
que ya está desgastada de tanta pajolería intelectual
la pobre lógica aristotélica no la ha podido rescatar
hay algunos locos metafísicos que buscan la unidad en la pluralidad
mientras que otros se dedican a buscar en Zaratustra la fórmula para vivir
cuando aparecen tipos como Schopenhauer que su oficio es odiar-amar
dejándo a todo el resto en penumbras
para que venga un Goethe y abisme con su arrolladora verdad
algunos le llaman el Aleph
otros prefieren decir "el origen" simplemente
los más esperanzados dicen "el verbo"
los más incrédulos optan por el "caos"
algunos desnaturalizados piensan que es el "ser"
los más abstractos opinan que es el "fuego"
y los radicales dicen que fue la "nada"

locos por aquí y por allá
grandes pensadores dicen algunos
yo prefiero decir grandes inventores
imaginación se necesita para inventar tanto cuento!

Lo ajeno

¿qué se puede hacer con el dolor?
cuando el dolor ajeno se vuelve propio
cuando el asco invade todos los espacios
cuando el vértigo y el mareo caen sobre este pobre pedazo de carne
¿qué se puede hacer con el dolor?
tranformarlo....transmutarlo...y para qué?

cuando el mundo se vuelve un símbolo de tristeza
cuando las personas no son más que la muestra de aquello
cuando las únicas cicatrices que se encuentran en los corazones son por amor
cuando el destello en los ojos ha desaparecido
¿qué se puede hacer con el dolor?

¿cómo revivir aquellos muertos espíritus?
¿cómo no renunciar?
ah!...dolor causan en mí estas desgastadas historias
ridículas, absurdas, penosas, insensatas y agotadas

¿qué se puede hacer con el dolor?
dolor me causa no saberlo.