Me caigo y me levanto

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Gracias.

oiga, usted, sí, usted, no se haga el sordo, sí, usted mismito, no me venga a hacer un desaire, si sabe que lo estoy llamando, oiga, oiga, pero es que con cuidado, no se gire tan rápido, no ve que me sorprendo, eso, así, con calma, no me mire a la pupila, no tan rápido, ve que me pongo tímida, despacio, así, despacito, no me mire todavía, aguántese un poquito, espere a que me acomode, no sea atrevido, que no mire le digo, eso, así me gusta, deme unos segundos más, tan sólo unos segundos, pero que no se gire hombre!, si le digo que no mire es para que no mire caramba!, ya, si ya termino, aguántese un poquito más, eso, póngase cómodo también, mire que lo que le tengo que decir está medio fuertón, pero no todavía pues hombre, siga así, con los ojos cerrados, espérese, no si no se va a quedar dormido, no sea necio, cómo se le ocurre, si al final ya va a ver, espérese, así, calmadito, es que relájese, le voy a traer un vaso con agua, pero no me mire, le digo que no mire, disculpe, no quería ser maleducada, pero no me mire.

y es que esto está re jodido, y tengo un miedo infinito.

Palabras tardías para un suceso

Qué se puede decir en situaciones como estas, en donde el dolor y la incomprensión se funden y se violan, se confunden y se dispersan, se sienten en el alma...
Y es que en situaciones como estas no sirven las palabras, ni los pésames ni condolencias, ni los abrazos ni las lágrimas gratuitas, como que la cuestión se vive adentro no má, y uno se ve obligado a salir, a llenarse la boca con gracias, a devolver abrazos, a contestar los llamados, las cartas, las flores, a recibir a la gente, a taparse los ojos con anteojos de sol, a rezar y escuchar al cura en la misa, a mirar a tu alrededor y ver lagrimas esparcidas por doquier -y pensar que ellos no tienen ni puta idea de que no alcanzaste a despedirte, de que todo fue tan rápido que ni un aviso recibiste, de que no asimilas lo que ocurrió, que te dijeron y no atinaste más que a sentarte y ver como tu madre sollozaba sin consuelo, ver a tu hermana encerrada en su pieza sin dejar de gritar, ver la desesperación de la gente que no sabía qué hacer, y tú ahí, sentada mirando lo que ocurría, sin emoción que arrancara por tus ojos, sin más que bajar los hombros y marcar un número telefónico que ayudaría a que todos se enteraran, a que se esparciera la noticia como la sangre sale de una herida.

Querida, qué puedo decirte, no lo sé, contenerte??, me encantaría, pero debo ser yo la que te contenga?, no lo creo, espera tranquila, que va a pasar, en algún momento de tu vida harás el reciclaje correspondiente y recordarás sin dolor... pero lo que sí, y en esto no puedo callarme, no hagas preguntas por ahora, no aumentes tu dolor.

[Para mi querida Amiga de la infancia Lorena. No sé si alguna vez leas esto, obviamente no es el tiempo propicio, pero sabrás, al menos en tus sueños, que yo estoy contigo, y que estas palabras son para tí desde mi humilde y acribillado corazón.]

Lotte im Weimer

Detesto la locura, la aborrezco desde el fondo de mi alma, aborrezco a todos los genios desequilibrados, o semigenios; detesto todo emocionalismo, toda pose excéntrica. ¡Audacia y osadía, sí! La audacia es todo, es lo único indispensable; pero una audacia serena, decorosa, correcta, como envuelta en el suave terciopelo de la ironía. ¡He ahí lo que yo soy y lo que quiero ser!.

[Thomas Mann]

Basta

Basta
me cansé de los poemitas y las palabras repetidas
de las mentiras y los paraderos
y de todo lo que pueda parecerse a lo perdido.

El Futuro

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes del alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
ni el destino original de mis palabras
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes,
o en una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por tí,
y compraré bombones
pero no para tí
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y sé muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en tí
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de tí.

[El GRAN Julio Cortázar]

Y pensé

Pensé que lo tenía... estaba en la cúspide de mi creencia... mas cuando iba a articular palabra, justo en el segundo anterior, caí en el abismo, y desde allí fue que pregunté, avergonzada de mi soberbia, impúdica me sentí, sin derecho a decir nada, ni al silencio tenía derecho... sólo podía caer.

Rostro de vos

Tengo una soledad tan concurrida
tan llena de nostalgias y de rostros de vos
de adioses hace tiempo y besos bienvenidos
de primeras de cambio y de último vagón
tengo una soledad tan concurrida
que puedo organizarla como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.
Sin un temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos
Estoy lleno de sombras de noches y de deseos
de risas y de alguna maldición
mis huéspedes concurren
concurren como sueños.

[Mario Benedetti]


qué lindura.

Sefiní

Basta por esta noche cierro
la puerta me pongo
el saco guardo
los papelitos donde
no hago sino hablar de tí
mentir sobre tu paradero
cuerpo que me has de temblar.

[Juan Gelman]

Sí, yo quiero tener el poder de decir mucho con pocas palabras, de llenar el vacío más profundo con una frase, y de embellecer el día con cuatro líneas. El problema es que con eso se nace, no es una técnica, así que estoy cagada.

Gravity

Honey
It´s been a long time comming
and i can´t stop now
Such a long time running
and i can´t stop now.

Do you hear my heart beating
Can you hear that sound
Cause i can´t help thinking
and i don´t look down

And then i looked up to the sun
and i could see
the way that gravity turns for you and me
And then i looked up to the sky
i saw the sun
And the way that gravity turns on everyone

Baby
It´s been a long time waiting
such a long long time
And y can´t stop smiling
No i can´t stop now.

Do you hear my heart beating
Oh do you hear that sound
cause i can´t stop crying
and i won´t look down

And the i looked up to the sun
and i could see
oh the way that gravity turns on you and me
And then i looked up to the sun
i saw the sky
And the way that gravity pulls on you and i
on you and i.

A cada cual lo suyo

Repartamos las culpas. Hay que ser bien objetivo en esto, o lo más que se pueda por lo menos. La cosa es bien clara: son dos personas las culpables. El problema es que la culpa no deviene por el hecho en particular, sino más bien por las repercusiones que eso tuvo en otros. He ahí el problema. Entonces, toda la culpa no la tiene una sola persona, sino que se comparte con la otra. Lo justo en estos casos es examinar quién tiene la mayor culpa, de acuerdo al más afectado, pero dijimos que la culpa es de dos personas, aunque no podemos decir que se reparta en partes iguales. Sin embargo, el sentido común y el sensato criterio no logran distinguir bien por qué una persona tiene más culpa que la otra, por lo que entonces hay que trasladar la mirada a sutilezas de grados, a niveles de culpa del actuante, o de los actuantes en este caso. Se puede apelar a la inconciencia, a la ignorancia o a las copas excedidas, pero eso no exime la culpa, tan solo intenta justificar lo que, en principio, no tiene más justificación que los hechos. Entonces, ¿qué hay que justificar?, los hechos, sin duda, pero éstos se justifican a sí mismos, no hay más que agregar, todo lo que se diga al respecto se vuelve vacuo si miramos las cosas tal cual y sucedieron. Se puede recurrir a una serie de artimañas y subterfugios que lucharían hasta con los dientes por desembarazar de ese pesado sentimiento, sin poder lograrlo cabalmente, dando sólo débiles sensaciones de tranquilidad. Entonces ¿qué nos queda? nos quedan las tormentas ajenas. Eso nos impide la liberación del sentimiento, si nos importa un poco lo ajeno, claro está. Pensemos mejor las cosas y seamos honestos, repartamos bien las culpas.

Sin título

Hace tiempo que no escribo.
Claro, la hiperactividad, la época técnica, la instrumentalización de la esencia humana y esas cosas me han tenido absorbida hasta decir basta. Y aún no digo basta, y tampoco creo que lo haga, porque ayuda a olvidar. ¿Olvidar qué?, ni idea, pero ayuda.
Y resulta que hay personas que prefieren morir desangradas a que morir de un golpe certero. Eso, yo no lo entiendo. Son opciones, claro está... pero no lo entiendo.
Y me jode todo adentro.
Y no sé qué hacer, o qué debo hacer... la decisión se hace compleja y difícil de alcanzar en un mundo líquido, de cemento, en donde lo bueno se hace ininteligible frente a la multiplicidad. Y es que lo plural es lo que hace la decisión más díficil todavía, porque nada es absolutamente desechable, y todo aporta un bien, al menos relativo.
Pero yo soy weona, así que como tal, caigo donde no debo caer, escojo lo que no debo escoger, me meto con quién no debo, y hablo weas.

Kierkegaard

[Te espero, casualidad maldita. No quiero vencerte con máximas ni con eso que los tontos llaman carácter. ¡No! Yo quiero poetizarte. No quiero ser poeta para los demás; pero muéstrate tú y yo seré tu poeta, y así me alimentaré de la poesía misma; ella será mi alimento.]

Un poemita que encontré

No tengo derecho a pedirte que te quedes
Quédate
Cólmame de tí
deja que yo sea tu amor por esta noche
No pido que me ames, pero haz como si me amaras
Pobla mis tierras vírgenes con tu salvia
Ámame esta noche.
Te pido la sangre y las costras
Te pido los ocasos
Te pido los llantos y los gritos
pero ámame por esta noche
Deja que te pueble.
Porque yo, poblándote, me hartaré de tí
Y te exigiré lo que no has dado nunca
Y me hostigarás
Y cuando te haya abandonado
Sonreirás y me dirás te amo.

A mi lector in-nacido

Y resulta que me estoy aburriendo de esta monotonía innombrable. Porque sí, al igual que como dice un poema que acabo de leer " No aguanto existir/de la forma en que existo/y no tolero no existir/de la forma en que lloro y grito/ver como pasan los años/trotando frente a mis ojos/ sucios pero enteros." Y resulta que estoy quedándome sin saber qué hacer, y sin salidas visibles, mis pies se hunden en el fango de lo desconocido, y no logro avanzar, sin-movimiento, ¿y si empiezo a creer?, sé que los términos son toscamente racionales pero ¿y si lo intento?, y es que cuando estas horas se transforman en días, y los días en meses, y los meses en años, entonces todo me molesta, y ya no sé qué hacer, y peor, no sé quién ser... y resulta que sé que soy haciendo, y si no sé qué hacer?, mi existencia penderá de un frágil hilo etéreo?, ya ni el cielo más hondo me acoge, porque aquí, donde estoy, ya no hay cielo ni estrellas, no hay ojos, no hay sentidos, sólo el fango que me llega hasta el cuello, que me inmoviliza y me pudre.
Y es que cuando se llega a este punto -siempre digo lo mismo- siento que no puedo llegar más hondo -siempre siento lo mismo-, y no hay ni un reflejo que me guíe, estoy sola, absolutamente sola, con mi soledad concurrida -como reza Benedetti- y mis ahogados gritos silenciosos. ¿Y si me arriesgo y creo?, si me invento una luz y luego descubro que era real?, ya no sé, no sé nada -siempre pienso lo mismo- no sé cómo conformarme conmigo misma, con todo aquello que soy y no soy y que me hastía hasta el asco;
soportando lo insoportable es que permanezco aquí;
es solo esa bendita esperanza la que me mantiene, esa esperanza de que todo será diferente, de que encontraré mi lugar y mi ocupación en este mundo, de que me sentiré segura e íntegra, caminando con esos pasos de militar que tanto asombro me causan, caminando con esa certeza que tiene la gente que ha pasado lo peor, pero que ahora brilla hasta encandilar. Y si bien lo peor es relativo a cada uno -cada uno vive lo que es capaz de soportar dice mi madre-, pienso que el bienestar posterior es más o menos parejo para todos, a todos les llega en algún momento, y todos tienen ese brillo, ese cariz de complacencia que me hiere.
Me canso -siempre me canso-, me aburro -siempre me aburro- de ser yo misma, porque mi yo-misma es tan mísero y pobre que me insatisface, y sin embargo, no sé qué es lo que me puede satisfacer, o que ideal del yo-misma es el que me hará sentir bien... porque debo aclararte, sí a tí, mi lector inexistente, que no es una pena de amor la que me tiene así, que no es una derrota en el mundo, que no son los problemas-de-la-vida los que me tienen así, soy yo misma -espero que lo entiendas-, es mi existencia miserable e inútil la que me acongoja y me ahoga, -qué increíble no?, es asombroso cómo es que mi propia existencia me sofoca-, mi intelecto se queda corto al tratar de explicar lo que siento y he sentido por tanto tiempo -te preguntarás, acaso, cómo es que me soporto tanto tiempo así?-, aquel sentir que ha permanecido incólume frente a las alegrías efímeras que me ofrece el mundo, qué jodido sentir, me pregunto cuándo se acabarán estos luengos tiempos, ya no quiero más, y muchas veces me parece que tampoco puedo más -pero curiosamente sigo pudiendo-.
Si hay algo que te puedo asegurar, mi estimado y fiel lector, y tómalo como mi promesa mejor cumplida y mi derrota más vencida, es que no quiero seguir así, no tiene nada de placentero, nada hay en esto que me haga bien, muy por el contrario, ya quiero que acabe de una vez por todas y ser, en el sentido más usual y común de la frase, ser feliz.

En Octubre llueve

Mientras tanto la tormenta gritaba desgarradoramente. Yo enmudecí.
Él, toscamente, cogió un papel en blanco y se dispuso a escribir, pero en realidad esa noche no se podía concentrar como lo deseaba. Entonces quiso salir a refrescarse, y que mejor que aprovechar el desesperado llanto del cielo inmenso para hacerlo.
Mientras tanto, yo no podía distinguir si la tormenta estaba fuera o dentro y sí que era complicada la tarea de comprender de dónde venían esas gotas tan gordas y llenas de todo aquello que se desea arrojar lejos de uno. -Es increíble- me dije -la distancia que hay entre una gota y otra-. Así que como buen caminante, me dediqué por unos minutos a recoger aquellas que no se habían quebrado con el impacto al suelo. Vi unas preciosas que reflejaban distintos tonos de lo mismo, vi otras, por el contrario, que daban sus últimos saltos antes de aquietarse para siempre, y las había también -las más tristes- aquellas que eran pequeños reflejos de mi rostro.
Como ya es costumbre, por la pena o el nerviosismo, quizá, prendí un cigarrillo. De aquellos fuertes que valen la pena fumar. Esperaba que ese humo tan virgen y dañino fuera un testigo implacable. Mientras veía sus brasas y el humo azulado, sentí unos pasos fuera de mi ventana, no quise asomarme, sentí un miedo absurdo, hasta que pensé, y me tranquilicé pensándolo, que podía ser él el que salía, como de costumbre, a estas horas de la noche.
De pronto lo sonidos cobraron sentido y lógica, pero extrañamente me invadió un frío tan intenso... El frío del que te hablo, es mucho más de lo que puedes imaginar: algo mucho más inmenso que tu soledad o tú invento envenenado. Creo que se puede comparar con ese frío que sientes justo antes de recibir aquella noticia que te desgarrará el alma.
Hay clases y clases de frío. Existe el frío físico, o aquel del ambiente y clima. También está el frío de las personas, o el frío íntimo. Pero este frío, del que te vengo a hablar es mucho más avasallador que cualquier anterior.

Sin duda eran sus pisadas, y era ese maldito perfume que dejaba esa estela hiptonizadora que tanta hambre me da. Y me volvieron esas antiguas ganas de escupirle en la cara, de gritarle y maldecirle como nadie antes lo ha hecho, y mi espalda se retorcía, y mi estómago quería devolver lo que tenía adentro, y mis manos sostenían el cigarrillo tembloroso, y mi cuerpo se resistía al movimiento, y mi voluntad estaba echa pedazos, y las gotas, esas malditas gotas delatoras que lo decían todo, y mi boca quería, sí, quería, y nada obedecía a mis impulsos... las lágrimas cayeron rápidamente, como gotas.
Él permanecía inmóvil, y yo comencé a recordar toda esas imágenes que se suponían estaban en el tacho de la basura. Los días perfectos que solíamos tener, los consejos que me daba, cuando me hacía dormir contándome esas viejas y maltrechas historias, y como todo de pronto se fue evaporando, cual gota de agua. No puedo creer que le fue tan fácil. El perfume de su crema de afeitar llegaba sin ninguna clase de respeto a mi sensibilidad, sus comidas y mariscos, y ese abandono. ¡Ese maldito abandono! que me hizo odiarlo tanto, que preferí encerrarme meses, antes de poder volver a toparme con todas esas cuadras en donde había quedado tatuado su espíritu.

Respiré profundamente y mentí.

Esbocé la sonrisa más perfecta que pude, me erguí en la silla y esperé a que entrara en la habitación, como tantas veces lo hizo. Creí que ese momento iba a aparecer su silueta desdibujada en la sombra, deseé que así fuera, lo deseé con pasión y desdén, recordé su esbelta fisonomía de aquella tarde en que todo parecía brillar con un tono desconocido, y comenzó la tormenta nuevamente. Y durante toda la noche las gotas no cesaron de suicidarse.
Mi respiración se agitaba, gotas de sudor corrían por mis sienes, cuando por fin sentí unos zapatos que chocaban con el piso cerca de mi habitación. Los latidos de mi corazón aumentaron. Preferí no prender otro cigarrillo por respeto a él. Pero era extraño, después de tanto tiempo me nacía sentir un respeto hacia él. El sonar de sus suelas se agudizó, y justo antes de entrar por aquella puerta -mágica entrada al infierno invernal- sentí un apretón justo en mi cuello...
Salté de la silla y caí al suelo. Cerré mis ojos y no quise saber nada más, ni de mí ni de él ni del mosquito feroz que me había picado... no sé cuánto tiempo pasó, lo que si sé es que sentí la puerta que se abría, apreté con más fuerza los ojos y sentí miedo, nuevamente, de lo que pudiera suceder. Mira, era de esas veces en que lo inevitable se presenta con la fuerza de lo inesperado, y te quedas ahí, gélido, queriendo no vivir ese momento, anhelando que todo pase lo más rápido posible, y cuando ocurre, te das cuenta de que todo ha cambiado, y que ya no hay vuelta atrás. De ese tipo de momentos es el que estoy hablando.

Entró tratando de no hacer ruido. Pero lo hizo, como siempre. Me miró y preguntó: -¿Viste que lluvia hay fuera?... ¡Terrible!, y en pleno octubre-.

Yo, con los latidos a más de cien mil le contesté : -Ni siquiera me había percatado-. Él tomo uno de mis cigarrillos y se fue sin cerrar la puerta. Entró una de las brisas más heladas que he sentido en mi vida. Era un frío intenso, que yo no creía merecer. El frío del que te hablo, es mucho más de lo que puedes imaginar: algo mucho más inmenso que tu soledad o tú invento envenenado. Creo que se puede comparar con ese frío que sientes justo antes de recibir aquella noticia que te desgarrará el alma.

Tiritaba tanto y tan fuerte que no pude cerrar la puerta. Me desnudé ahí mismo, en el piso, y mi desnudez fue más verdadera que nunca. Entonces comprendí, de pronto, que en realidad no hay que abrigarse cuando se siente ese frío, lo mejor es sacarse todo, y no importa si en el desnudamiento caen trozos rotos de ese algo indecible, o si la gotas de la lluvia te mojarán el cuerpo, lo que importa en ese momento es la profunda certeza que se siente. ¿De qué?, aún no lo tengo claro.

By
Pablo Gutierrez y Bárbara C. Preisler
Correcciones:
Pablo Gutierrez

Voy a escribir bien largo pa que nadie lo lea - iwal nadie lee ja!

Mi gato está mirando por la ventana, y derepente gira su cabeza y me mira, es tan adorable el gato de mierda, que cuando lo observo pienso que en verdad las mascotas son mejores que los humanos, cuánta razón tenía Schopenhauer cuando dijo que quería más a su perro que a los hombres, puta demá y el tipo es un exagerado, porque tampoco es tan así, pero de que las mascotas son infinitamente más incondicionales -porque no tienen otra opción- que los humanos es verdad, eso si que sí. Y vamos que ya botó mi foto, o sea, la foto donde sale mi abuelo, y él que justo está de cumpleaños hoy, que en paz descanse, si es que descansa, y me la había dedicado para mi cumpleaños, que lindura, por eso la tengo, la tengo porque me la dedicó con su puño y letra, y yo recuerdo perfectamente que fue él el que evitó uno de los potenciales traumas de mi vida (uff, zafé de uno), que lindo que era ese hombre, el mejor de todos, era de esos hombres excepcionales que uno agradece haber conocido, y que lamenta profundamente su pérdida, pero filo, la gente nace y muere, asi que no es nada del otro mundo. Entonces quedé en que tenía unas ganas terribles de fumar, pero no tengo plata, menos cigarrillos, entonces me jodo no ma, lo que en verdad no es malo pa mi salud, y el cáncer y las mil penurias del infierno que te pueden ocurrir si fumas, pero me cago en las mil penas dle infierno!, y tengo ganas de fumar y ya.
Entonces, claro, sonó el teléfono y me despertó, y por desgracia era mi querida madre la que llamaba, y me llevé una gran puteada por despertar tan tarde, yo no sé que chucha quiere, si sabe que la noche anterior no había dormido nada, entonces que no me joda, porque si uno pasa dos días completos sin dormir, luego es aceptable que pase uno y medio durmiendo, porque hay que recuperarse, y no jodan, porque si uno no duerme en dos días es porque no se puede no ma, y ojalá hubiera sido por algún trabajo endemoniado que tenía que entregar, o algún deber de ese tipo que no me dejara dormir, lo peor es que simplemente no PODÍA dormir, me acosté, cerré los ojos y no pude dormir, entonces me di vueltas en la cama, toda la noche, pensando puras weas incoherentes, como qué pasaría si me alimentara sólo de café, es claro que andaría con los nervios destrozados, y yo creo que el cáncer al estómago nadie me lo quita, entonces moriría pronto, lo que no me causa mayores problemas; también pensé qué pasaría si me diera la wea y quisiera tener muchos hijos, que mi única función en la vida sea tener hijos, entonces tengo uno y quedo embarazada del otro und weiter, y que se crien solos porque no tendría ánimo pa criarlos, entonces sería todo más fácil, y pensé también que deberían hacer una clínica para mujeres jóvenes que tienen un negro futuro y que se dediquen a sólo tener hijos, y esos los reparten por el mundo y se acabó, la pareja elige a la joven que les parezca adecuada, y ya, inseminación artificial, hasta se salvaguarda la intimidad de la pareja porque nadie se tiene que acostar con nadie, y la mujer que se embaraza queda millonaria porque -obviamente- le pagan por cada crío que pare. Unas verdaderas mujeres-útero. Pensando ese tipo de weas es que cantaron los pajarracos esos fuera de mi ventana, los odié como me suele pasar, y ahí si que no pude dormir más.
Probablemente se debió a que anteriormente había pensado puras cosas tristes, como también me suele suceder cada vez que me baja el insomnio, y eso si que es jodido, porque tienes que cambiar las frustraciones por el café, y las heridas sangrantes por las mujeres-útero, entonces las cosas se vuelven difíciles porque quién ha dicho que es fácil salir de los pensamientos tristes por la re chucha, si alguien tiene la receta que me la haga saber de inmediato, por favor, asi como una vez quería inventar el no-pensum, ahora inventaré el no-tristis-pensum (mi latín cada días más olvidado, probablemente está pésimamente declinado), y somos todos felices y anestesiados.
Una vez me preguntaron qué tenía puesto hace una semana, plop!, nunca me acordé por supuesto, me pareció de lo más irracional la pregunta, pero después me dijeron que era de lo más lógica porque hay gente que guarda todo eso en su cabeza, y pregunté, pa qué?, y me respondieron que pa lo mismo que yo me acordaba de Aristóteles. Más plop todavía, me reí a destajo y no paré de reir hasta que me largué porque eso si que no tenía sentido. Y las weas sin-sentido son entretenidas hasta cierto punto, porque me entra la desesperación si permanezco allí, hasta el sin sentido se vuelve sin sentido.
Y me dijeron también, antes, que por qué chucha no estudiaba literatura, si en verdad leia puras weas que no eran filosóficas, entonces me reí otra vez y dije que estaba apestada de la fac., entonces no iba a permanecer allí 4 años más ni aunque me pagaran por estudiar, pero me quedó dando vueltas la preguntita, y en verdad más de alguna vez pensé seriamente en estudiar literatura, pero no, no en la Chile, a lo más estudiaría letras en la católica, pero y tener que dar la psu?, me cago en la psu!, ni pensarlo. Demás y se puede entrar turbiamente sin dar la psu, pero eso implica suplicarle a alguien, o quien sabe, bueno habría que averiguar. En realidad ninguna de las weas que he pensado ha sido seriamente, entonces ando puro weveando por la vida, y puta, me encantaría poder decir que le di el palo al gato, pero no lo siento así, y el puto éxito lo veo cada vez más lejos de mis manos, y con eso, las posibilidades de irme de mi casa se ven reducidas absurdamente. Sí, sí, el éxito es aquí y allá, que la gente replique lo que quiera, pero no se puede negar que la wea te da de comer y te permite miles de otras cosas más, te da cierta estabilidad material, y con eso podí hacer lo que querai y ya, eres un weón feliz.

la cosa esa

pensando en que lo subyace a la vida, aquello que murmura y resuena por todos lados, no es más que un tedio profundo y desolador, en el que estamos sumidos gran parte de nuestros días, entonces me dí cuenta de que en verdad los acontecimientos son verdaderos ACONTECIMIENTOS, son un gran suceso excepcional dentro del tedio vital, un gran cambio, una tremenda sacudida.
Puta, se me fue la idea.

talk a while

Creo que buscar la realidad de los sentimientos, pensándolos, no es más que el impulso más vivo, más palpitante de lo insoportable.... sí, porque cuando se sienten cosas insoportables entonces uno se pone a pensar, y a preguntarse por qué, si es que acaso uno está exagerando, qué tanto de fijación hay, si es que no es más que algo inventado por uno etc. Mucha gente dice que los sentimientos de verdad no se cuestionan, no se dudan, no se piensan, simplemente se sienten... a veces creo que el sentimiento puede degenerar en algo destructivo, y es en ese punto en que se piensa y se duda porque resulta insoportable y terrible. Intentar establecer puentes entre los sentires y la realidad, para poder confiar en ellos por último :S, es algo que dudo que pueda llegar a hacerse, pero que sin duda debe ser intentado.
Y se me fueron todas las ideas brillantes que pensé que tenía cuando empecé a escribir, así que mejor me voy.