My love affair has gone away

¿tomemos un helado? y me miraste con los ojos cargados de una profunda ironía. Sentí que en todo mi cuerpo me dolías; me recosté en la cama y tomé la posición del que no quiere saber nada de si. Vamos, salgamos a tomar un helado. Tu voz se alejaba de mis oídos y mi cuerpo no resistía más, la aorta ya explotaba y mi estómago estaba a punto de devolver lo que tenía adentro. Quise gritarte, pintarte, golpearte, escupirte, soñarte, tocarte, poetizarte, escribirte, besarte, olvidarte, rasguñarte, para finalmente dejarte. Me senté en la cama con la frente sudada, la cabeza me colgaba entre los hombros y mis manos casi llegaban al suelo. Tomaste mi barbilla y la levantaste lo suficiente como para que mi pupila chocara con la tuya. Cerré los ojos y balbucié un vamos que nadie se tomó en serio. Tomé mi chaqueta, los cigarrillos y un par de billetes que había sobre el velador, abrí la puerta de la casa y te dejé pasar primero. Cuando cruzaste el umbral, vi tu espalda por última vez y cerré la puerta con un gran golpe, quedándome yo adentro. Apoye mi oído en la madera y escuché un silencio, te imaginé de espaldas, con las manos caídas y sin mirar atrás tuyo. No te moverías y tal vez girarías la cabeza unos grados para verificar que realmente yo no estaba, no tocarías mi puerta ni llamarías cuando estuvieras en tu casa, nada harías. Escuché unos pasos que bajaban la escalera y se alejaban lentamente, dándome tiempo para reaccionar, mas nada hice, me quedé allí con el oído pegado a la puerta y con una sola frase en mi mente "my love affair has gone away".

[hora real: 2:21 pm]

Happy Endings

Creo que esto ya lo había puesto algunos meses atrás, pero esta vez cobra mucho más sentido que cuando lo puse aquella vez, de cierta manera ahora su exposición está justificada hasta el infinito y he de adjuntarle otra letra que creo que es igual de importante.

Well, imagine it's a film & you're the star & pretty
Soon we're coming to the part where you realise that you should give your heart
Oh give your heart to me.
Now the orchestra begins to make a sound
That goes round & round & round & round & round & round & round & round & round again
And we kiss to violins.
Well some sad people might believe in that I guess
but we know better don't we?
We know all about the mess.
The aftermath of our affair is lying all around and I can't clear it away.
No. And d'you think that it's so easy to find?
Somebody who is just your kind?
Well it might take you a little time but I'm going to have to try.
Oh yeah I'm gonna try.
And I know no-one can ever know which way to head
But don't you remember that you once said that you liked happy endings?
And no-one can ever know if it's going to work
But if you try then you might get your happy ending.

[Pulp Happy Endings]


I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hold
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Chorus:
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

Chorus

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way.

[Johnny Cash Hurt]

[Hora real: 3:35 pm]

Camila Cortés III

Y bueno, aún no he podido encontrar una frase que me acomode, que me agrade para comenzar. Creo que no comenzaré de ninguna manera, no pondré siquiera una mayúscula, sólo escribiré y sin temor. ¿Se podrá hacer eso? ¿comenzar sin un comienzo?, partir del caos mismo, ¿existirá una cosa semejante?. En muchas partes, sobre todo en los antiguos griegos, he leído que el caos es el origen, que antes del universo y de todo lo que ello contiene era un puro caos, un desorden absoluto en donde nada tenía relación con nada. Puede que así sea. Lo ignoro por completo, y aunque evidentemente esas antiguas teorías han sido derribadas por pensadores posteriores, creo que no es tiempo de desechar ni de acumular, sino simplemente de ser. Bah!, estoy hablando como si mi empresa fuera a ser la gran cosa, como si mi creación fuera tan importante como la del mismísimo universo, ¿un poco arrogante no?. Pese a ese arrebato de arrogancia, es un fenómeno que me intriga el de la creación, pues ¿de dónde sale la obra?, es fácil decir que de uno mismo, sin embargo es una respuesta demasiado segura y fácil, y por lo mismo hay que dudar de ella. A veces tengo la impresión de que sale desde un fuera de mí, desde un espacio indefinido por completo que me rodea y envuelve, algo que me atraviesa y que produce un desbordamiento intolerable que hace imperativo hacer algo con eso. Qué es aquello a lo que me refiero, no tengo ni la más mínima idea, son sólo intuiciones vagas, como todo lo que he pensado y pienso. Nada preciso, nada sistemáticamente claro, nada con que pueda establecer alguna teoría más acabada, mis pensamientos tienen un límite, y cuando lo alcanzo, no puedo seguir más allá. Esa limitación me impele a seguir escudriñando en esas percepciones, sin llegar a alguna conclusión. A pesar de mi fracaso intelectual y de mis evidentes limitaciones, quedo satisfecha al por lo menos describir de la mejor manera posible lo que siento y lo que percibo, lo de adentro y lo de afuera, lo del costado y lo que está sobre mí, así podré algún día llegar a ideas mejor elaboradas.
Y aunque la creatividad es algo que me perturba constantemente, debo dejarla a un lado y actuar sometida a ese fenómeno tan curioso y poco claro para mí; nada tengo conciente respecto a ella. Y es en este punto en que se me ocurre que si fuera más “artista” probablemente no tendría estos dilemas, pero como sólo soy una aficionada, me es imposible captar de un modo claro y conciente el proceso porque no poseo el grado de sensibilidad, el don, la habilidad o como se quiera llamar, de vivir constantemente con esa masa de aire que se mueve alrededor de uno y que si bien muchas veces pesa, otras aligera el paso.

Camila Cortés II

Este calor no me está dejando dormir. Me gusta el invierno, lo prefiero de todas maneras. Me gustan las bufandas y los guantes, los chalecos y los sweaters, los paraguas ¡qué lindos son algunos!; la gente camina rápido, esquiva las posas, lleva las manos en los bolsillos, y su respiración se vuelve inestable. Me gustaría pasar un invierno en Paris. Con esta temperatura tan elevada es difícil hasta pensar, por eso escribo, porque no puedo dormir, porque mi mente no está hilada, pasan por ella ideas y situaciones inconexas; escribo porque no tengo nada más que hacer, y antes de darme infinitas vueltas en mi cama, prefiero levantarme, encender la lámpara, mirar la brasa de un cigarrillo mientras lo aspiro, tomar un lápiz, una hoja, y escribir hasta que mis dedos (o mis ojos) se cansen.
Muchas veces he pensado en hacer una novelita relatando algunas cosas de mi vida y otras inventadas. Sería entretenido, aunque claro, en mi vida no hay cosas muy contables, por lo que deberé procurar exagerar ciertos hechos y emociones para darle más dinamismo y fluidez, algo que muchas veces escasea en mi cotidianeidad. Generalmente las situaciones se presentan sin previo aviso, sin nada que las hacía presagiar, sin un movimiento anterior, lo que las hace parecer fragmentadas y fuera de toda fluidez. Pero omitiendo ese detalle, creo que podría apelar a mi imaginación para llenar esos vacíos de continuidad que se han presentado muchas veces ante mí, y que he tenido que soportar obligadamente. Algunos lo llaman “tedio”, y no sé si esa denominación calce a la perfección con lo que me sucede, o le sucede a mi vida, porque el tedio está íntimamente ligado (por lo menos en aquellos que piensan en eso) a la existencia, a la esencia de la existencia, y yo no sé si la existencia es en si misma una discontinuidad abismante, vacíos de fluidez, o justamente todo lo contrario. Bueno, de todas formas creo que la imaginación puede aportar mucho para dar la apariencia de fluidez y de continuidad, así no me detendré en cavilaciones que poco claras son para mí.
¿Cómo se comienza una novela? Nada sé de tecnicismos ni de estructuras. Probablemente si esto lo leyera un literato, me asesina, pero como no pretendo llegar a esas mentes estudiosas y tan académicas (es mas, no pretendo llegar a ninguna mente), me conformo con dejarlo tal cual, como salga.
A ver, ordenémonos, hay que buscar una frase que sea un buen comienzo para mi novelita de cuarta. Veamos las posibles opciones:
“Nací el 29 de febrero, año bisiesto…”
No, me parece poco original y demasiado auto referente. La siguiente:
“Cuando por primera vez vi la luz del día…”
No, demasiado poéticamente falso. Otra:
“Según me han contado, porque no lo recuerdo, nací el…”
Estamos mejorando pero aún no me convence.
“Quiero relatar aquí mi historia…”
No, no me gusta comenzar con un verbo. De inmediato te sitúa en la acción, en ese origen de todas las cosas que me supera ampliamente. Aquí no vamos a hacer una Biblia como para decir “En un comienzo fue el verbo”, o lo que es lo mismo, “En un comienzo fue la acción”. El comenzar con un verbo me sitúa exactamente allí, en ese comienzo (no me gusta esta palabra), en ese origen atemporal en donde la acción hizo lo suyo. Aquí adiós al verbo, por lo menos como origen.
“Cuando mi madre me dio a luz…”
¡Por dios!, no encuentro ninguna frase para comenzar. No me gusta comenzar con un adverbio temporal, porque eso indicaría un cierto orden en los hechos que quisiera contar que no existe en realidad. Porque si bien ocuparé mi imaginación como para darle alguna conexión a los eventos que me han pasado y algunos otros que inventaré, en realidad no fueron así, sucedieron torpemente, uno al lado del otro, al frente, contra, bajo, desde, de, sobre, sin ningún orden lógico-temporal. Bueno, de todas maneras me parece entretenido darse cuenta de que en realidad las cosas simplemente suceden, que no caben en esquemas ni conceptos racionales cuadrados ni circulares ni triangulares, sino que caben en los disformes, en aquellos que son cómo un elástico. Imaginemos un elástico. Lo estiro, lo encojo, lo tomo con más dedos, se mueve fácilmente y se adapta a cualquier forma que yo quiera. Hay que ser precavido de todas maneras, porque mientras más lo estiro, más riesgo hay que se rompa y zás! que golpe más brusco y doloroso te llega justo en el nudillo. Sigamos con el elástico. Entonces lo tomo entre mis dos dedos índices, los separo un par de centímetros y veo cómo se estira a medida que la distancia entre los dedos aumenta. Lo noto muy tenso, y para evitar golpes, mejor acorto la distancia y lo dejo más lacio. Dejo el elástico sobre la mesa. Y allí, sobre la madera, lo tomo con las uñas. Hago distintas formas sobre la mesa. Primero parece una estrella, puedo hacer un círculo y todas las figuras geométricas planas que se me ocurran y que existan. Pero no, no quiero geometría tampoco. En fin, me aburro del elastiquito ese y lo dejo tranquilo. Al final, sólo pretendía dar un ejemplo de lo que estaba pensando.

[hora real: 1:47 pm]

Cuidado!

Esto lo encontré por ahí, lo escribí el día de mi cumpleaños.

Cuidado!

Qué distinto era todo cuando aún creía
cuando creía que los regalos se retribuían
cuando pensaba que un árbol me devolvería el abrazo que yo le daba
cuando apostaba a que las nubes no desaparecían
cuando imaginaba un mundo, el mejor de los posibles
cuando vivía de amores ir-reales
cuando me alimentaba de indómitas esperanzas
cuando las plañideras ensoñaciones me hacían suspirar
y cuando siempre había una salida.
I had to fantasize just to survive.

[hora real: 5:53 pm]

Camila Cortés I

En muchas ocasiones al caminar por la ciudad, iba cantando canciones que en esos momentos significaban algo para mí. A veces mi voz sonaba un poco más fuerte de lo normal, y algunas personas que pasaban por mi lado me quedaban mirando extrañadas, en otras balbuceaba, y nuevamente los transeúntes me quedaban mirando. Claro, tal vez mi postura era muy evidente: espalda recta, mentón levantado y frente altiva. Una actitud que patentiza cualquier movimiento de los músculos faciales y que demostraba lo poco que me importaban esas miradas impertinentes que intentaban perturbar mi delicioso estado de ajenidad.
He tenido momentos de felicidad al estar conmigo misma. A veces llego a pensar que el bienestar no se produce por hechos o situaciones particulares, sino que justamente por un desprendimiento de esos hechos, por un desligue que se produce al estar en otro estado absolutamente imperturbable, una paz inviolable que te sitúa fuera de la contingencia, y que de un modo u otro te coloca en un espacio en donde sabes, y reconoces, que todo cambia. Tal vez estás dentro del mismo cambio, tal vez fuera de él. Qué metafísica andas hoy Camila.

[hora real: 12:57 pm]

Gitanes

Te enciendo amigo mío porque sé que eres fiel, porque sé que si te acabas, un semejante a tí no me abandonará. Contigo no hay soledad, ayudas a pasar los tragos más amargos del whisky y de la vida, me esperas pacientemente a que te consuma, tu vivienda favorita son los pulmones.
Que viva el cigarrillo!!
Que no mueran las plantaciones de tabaco!! (hay que cuidar a la naturaleza)

En este mundo hay mucha gente loca. Gente con la mente dislocada, de eso no me cabe duda. Yo no sé a qué grupo pertenezco, sé por lo menos a qué grupo etario, pero más allá de eso, ni idea!. En realidad, tampoco me importa saber si estoy o no estoy loca, porque la vida misma me parece una locura sin precedentes, el mundo es de lo más extraño que hay, y su funcionamiento es peor aún.

que fome que estoy para escribir....bueno, nunca he sido muy entretenida, pero por dios, ahora sí que me parezco muy latera, what can i do with myself? apparently nothing.

el lenguaje me está dejando en silencio. ¿Será esa su intención?, acallarnos para siempre?

no hay muchas palabras para la muerte y la separación, esas palabras ya lo dicen todo, y cualquier persona que haya vivido un poco, se da cuenta de inmediato de las sensaciones concomitantes, por lo que no hay mucho que decir, a veces basta con sólo mencionarlo, rozarlo, rasguñarlo, y el resto que quede a las emociones de cada cual. Porque al final, uno se esfuerza y se esfuerza en explicar con lujo de detalle lo que siente, y tanta palabrería llega a distorsionar el sentir mismo, y volvemos a quedar perturbados y confundidos sin saber siquiera de un modo "claro y distinto" cómo es que uno está sintiendo.

[hora real: 3:04 am]

Deambulaba por las calles de ñuñoa y me parecieron más solitarias de lo normal, más calladas, menos transitadas. Caminé las mismas cuadras de siempre, todo igual: las casas, los perros, los autos estacionados, los negocios, los árboles, las veredas. Todo igual. Y sin embargo me parecieron más desoladas que nunca.

[hora real: 4:20 am]

Camila Cortés

Muchas veces he caído en la cuenta de que hay gente a la que se le hacen más fáciles las cosas. No sabría cómo explicarlo, una mezcla de suerte con habilidad tal vez, es una sensación muy fuerte que ya no duele, que ya no produce rebeldía. Hay que ser honestos, tampoco es que me revuelque de felicidad por aquellas personas a las que veo que los nudos se les resuelven fácilmente, pero tampoco me deprimen, me da un cierto grado de bienestar cuando veo a esas personas bien, y de paso, un ligero cuestionamiento cruza por mi cabeza, ¿por qué a mí no?, suave es esa interrogante, no pesa en el alma, por lo menos no como antes.
Y bueno, tiempo ha que cesaron ciertas inquietudes, ya no me despierto en las noches pensando en cómo será el día siguiente, si es que acaso pasará lo inesperado, si me sentiré mejor al abrir los ojos en la mañana y tomar mi desayuno, si ese día será el gran día gran en que todo cambiará y nada volverá a ser como antes. Recuerdo que cuando quería que las cosas cambiaran, cuando quería que fuera un día especial, amarraba un pañuelo a mi cuello y andaba así todo el día. Nada relevante ocurrió en esos días en que usaba dignamente mi pañuelo (que eran bien escasos, claro, porque si lo ocupaba todos los días la magia se extinguía), pero siempre me las arregabla para que algo fuera lindo, un paseo en la micro, una caminata al atardecer, una hoja caída del árbol, un buen cigarrillo, una conversación con alguien, lo que fuera, pero ese día, en que mi pañuelo lucía orgulloso en mi cuello, debía ser especial.

[Continuará]
[hora real: 7:08 pm.]

My final bellyache

I hurt myself today, to see if i still feel.

y seguimos con la concertación, bonito, muy bonito (el infaltable comentario de la contingencia).

quise ver conociendo a Julia, y terminé viendo un verano con Monica :S.

rico el café, ricos los cigarros.

por la mañana estamos tan bien, tan café con leche.

he comido muchas papas fritas en estos días.... pobre hígado!.

with no regrets, and no sadness. Sin mancha negra!

estress emocional.

estos pelos pinchudos han alcanzado mis brazos, mi cuello y mi espalda.... una ducha por favor.

y qué pasa con my final bellyache?, otro día escribiré sobre eso....=)

incontinencia cerebral

muchasveceshequeridollenarmiparedconunmuraligualaesteunpapelmuraldefondonegroyllenode
palabraspegadaslaunaconlaotraparaquelagentesemareeytratedeleerloqueestaescritoaunespero
poderhacerloenmipropiodepartamentochiquititoconungatolosmueblesnecesariosunacocinaunbaño
ydosdormitoriosunograndeyotropequeñoqueseriamianheladabibliotecaylugardelecturasísequealgún
díalolograréporquesiemprelohequeridomuchopodervivirsolatrabajaryganareldinerosuficientepara
mantenermedignamenteydarmemislujostantasveceslohesoñadocaminandoporlascallesdesantiago
quenomeimaginoencincoañosmasviviendoconmifamiliasinoquieviviendoenmidepartamentosolay
recibiendoalagentequequierocoolmuycoolybuenocomosequenadiesedaralapajadeleerestoporque
nadiesabedesuexistenciaylapersonillaquelosabeseguramentenirecuerdaestomedoyellujodeescribir
ydejarquelaincontinenciacerebralsedesahoguedeunavezportodasporquehayquesaberquetanta
tensionmentalnoesposibleyquetardeotempranosaleaflotecomoseaydondesea.megustaestacancion
debillyidoleyeswithoutafaceesmuybuenamegustalabasedeestacancionylaletraigualesdecente
porqueclarounopuedeescribirincoherenciasmagnificasygustarlealagenteasidemiopesomossin
embargocreofirmementequelaverdadnosepuededecirconpalabrasporquelaspalabrasmientenson
falaciosasporloquedeboprocurarcontodasmisfuerzasnocaerensustrampaseintentarserlomasclara
posiblecosaimposiblesabiendoquenadaesclaroynuncalohasidoparamiperoconfiareenmisintuiciones
queesperoquealgodeaciertotenganaunqueesmuyprobablequenoperoyameestacomenzandoadar
lomismolounicoquequieroespodervivirenpazconmigomismaydejardeandarweveandoporlavida
convaivenesquetodolodestruyenyquedespuesnotengocomofrenarmedicesquenosufraportipor
diosnotehasdadocuentajamasquenoerestulaquemehacesufrirsinoyomismalaquemetorturopor
esarazonesquemeconsiderounfracasodeproyectohumanoniparaamebamealcanzaasidesencillo
ysimpleaunquehayvecesenquelaspersonasmesorprendenconsusobrecogedoraternuraytacto
yjustoantesdechocarcontraelpisoteponenunacolchonetaquesirvedeamortiguadorparaelgolpe
quelinduraojalaesosmomentosnoseborrendemicabezacuandonotengaelbenditoamortiguador
porqueelrecuerdodeesasvecesmereconfortarayalfinalmeconvertireyomismaenmipropiaanestesia. hedicho.

[hora real: 2:46 am]

insomnio

sí, muchas veces la noche se me presenta así, estrellada y disconforme.
otras, como esta, no es tan brillante, mas bien opaca y densa.
es la sensación de estar donde no se debe estar, de querer a alguien que no se debe querer, de intrusear donde no hay que entrometerse, de saber las cosas como son cuando no se puede soportar aquello; es decir lo que está fuera de lugar, correr cuando hay que caminar, hablar seriamente cuando hay que bromear, querer atraparlo todo y tener brazos cortos; es tomar las cosas exageradamente, es sentir demasiado, es cargarlo todo con un dramatismo inexplicable; es autoconvencimiento, es autoengaño, todo para sí, y nada por sí; andar a destiempos, nunca captar el momento preciso, estar fuera, estarnoestar; es escuchar to wish impossible things, es un "no caber", "no tener espacio", y finalmente "estorbar"; es asumir, es responsabilidad, es "no quejarse"; es fluir, ser tal cual, no-mentir; es la muerte del "ego" en pos de algo ¿superior?; es desgarro y opresión, es inarmonía e irresolución; es peso y gravedad; es replegarse cuando se había extendido; es terminar Rayuela, es apagar un cigarrillo, es mirar las manos, es intentar escribir, es obstinación. Todas estas cosas es, lo descubrí.

Esta vez el descubrimiento no estuvo acompañado de la liberación.

Y bueno, seguiré escribiendo aquí, en una de esas alcanzo algún tipo de perfección, a escala por supuesto, pero perfección de todas maneras.

[hora real: 4:19 am]

CALOR

claro, las cosas van mejorpeor, a veces arriba, al lado, abajo, sobre, en frente, contra, detrás y todas las preposiciones juntas. A veces no van nomás, y no hay más vuelta que darle.


Gran obra, mis felicitaciones don Toulouse-Lautrec.

¿Y, para qué soñar?

El origen

Un papel vacío. El lápiz en la mano. La cabeza en blanco. De pronto aparece una palabra en la pizarra: caer. Se escribe en el papel, y un acto involuntario la tacha de inmediato. Coger otro papel, o tal vez usar el reverso del mismo. La disyuntiva suele no tener muchas soluciones, son sólo las que se presentan, ninguna otra.
Otra palabra llega: Hubo un tiempo. No, eso no, es de cuentos infantiles. Otra hoja más que se va a la basura. Vuelve a caer otra frase sobre el papel, y un rayón la continúa.
Es increíble, hoy no tengo de qué escribir.

Don´t look back

- Y bien, ¿qué crees que ocurrió?
- no lo sé, y si lo supiera ya te lo habría dicho no?
- que espesa que estás hoy
- sí, y seguiré así por un rato, así que si quieres puedes irte, no es necesario que soportes mis humores.
- no he dicho que quiero irme, pero podrías facilitar un poco las cosas estando más asequible
- no me interesa facilitar las cosas, ¿para qué mostrar algo en su forma más simple si haciendo eso se pierden muchos matices y detalles decidores?
- para que el entendimiento haga el resto del trabajo pues. Mira, cuando se simplifican las cosas, se asume el concepto y se pueden tener intuiciones de otras cosas, y se descubren por si mismo los detalles y matices decidores, como dices tú.
- no estoy segura de ello, porque cuando se asume un nuevo concepto, se percibe completo, sin nada que le falte, por lo que ahí se deja y no se hace ni un sólo esfuerzo por ir más allá, y no me interesa dar a entender ideas y conceptos en su forma más simple porque lo que yo quiero decir no soporta esa forma tan básica. Y bueno, si seguimos así llegaremos al problema de la palabra, del lenguaje, y todas esas pajolerías que ya se han pensado muchas veces. Pero lo que te puedo decir, aunque me tire encima a todos los simplistas y enemigos de la complejidad, es que las cosas a veces no son tan fáciles ni simples, y hay que ser justos con ellas y darles el tiempo y las palabras necesarias para que se aprehendan y reciban mejor. Además, en tu discurso subyace una especie de sexto sentido que te permita percibir que el emisor está diciendo algo más de lo que dice, lo que me parece muy sospechoso.
- pero es que es así, uno se da cuenta de que la persona está tratando de decir más de lo que dice, y tratamos de entender a cabalidad lo que intenta comunicar, por lo que le damos un par de vueltas hasta que por fin descubrimos lo que está diciendo.
- ah!, ojalá fuera así. Yo no me confío de esa facultad tan sensible, es craso dogmatismo pensar así, y arrogancia también, es pensar: para qué me esfuerzo en darme a entender si el otro percibe que estoy tratando de decir algo más. Olvídalo, pensando así no hay comunicación de ningún tipo, y probablemente nadie se entendería con nadie. Lo que estás tratando de decir es una mera ilusión, y si quieres seguir hablando conmigo tendrás que esforzar tu mente para explicar lo mejor posible tus ideas.
- no se puede hablar así contigo, es imposible.
- es que entonces no digas pavadas
- no digo pavadas
- bueno, da igual, de todas maneras jamás podremos comunicarnos
- porque tú no lo quieres así
- no me tires la culpa encima. Si tú piensas que tengo que andar adivinando lo que realmente tratas de decir, y que yo debo hacer el trabajo, estamos mal, jamás te voy a entender; y por lo demás, no veo ninguna razón para que tenga que tratar de adivinar tus verdaderos pensamientos, no seas tan soberbio por favor.
- mejor me voy
- mejor, porque no se puede hablar contigo
- adios.

an ism

Las manos se rozaban al caminar. Algunos recuerdos aparecieron. Lejanas reminiscencias que de poco servían...sólo causaban risa, esa risa cómplice y absurda producida por el sin sentido.
- es hora de irme - dijo.
- pero aún queda tiempo - replicó el otro.
- está bien, me termino el cigarrillo y nos vamos - respondió
- bueno. Espero que nos volvamos a ver. Me gustó estar contigo.
- sí, yo la pasé bien. Fue bueno verte después de tanto tiempo.
- Harto tiempo a pasado, tienes razón. Hace más de un año que no hablábamos.
- ¿Un año?
- sí, mucho tiempo no te parece?. Además no entiendo nada de esto. Es la dinámica la que me desconcierta, estamos tan lejos y después tan cerca, ¿has pensado en eso?
- sí, me ha dado un par de vueltas en la cabeza, pero no llego a ninguna conclusión.
- yo creo que es un tema tuyo, no mío. Y no lo estoy valorando, sólo pienso que es un tema tuyo porque tú has llevado las cosas de esta manera, yo sólo estoy y estoy muy claro respecto a las cosas que quiero y que pienso de tí. No pienses que te estoy culpando, sólo creo que eres tú la que se aburre, la que vuelve, la que me aleja y nuevamente me acerca. Tal vez y estás un poco loca.
- sí, puedes tener mucha razón. No sé relacionarme de otra manera, y tampoco tengo ganas de cambiarlo. Suena egoísta, pero en realidad no sabría tampoco cómo hacerlo, y lamentablemente no puedo ocultar siempre lo que soy y la manera en que me relaciono, por suerte, siempre se me escapa algo, no puedo fingir todo el tiempo, nadie puede. Bueno, vamos?
- vamos.

joder

ya...casi está listo - me dijiste
te miré, y tu postura, tu cuerpo entero, no decía más que "vete, vete, que ya termino"
Como siempre bajé la vista y sacudí la cabeza. Me miraste como sólo tú puedes hacerlo, dejándome sin ánimo para nada...ni siquiera para irme.
toma - y tu boca se deslizó hasta mi mejilla derecha, luego un pequeño sonido cerca de mi oreja indicaba que debía tomar mis cosas y marcharme. Eso hice. ¿Qué más podría haber hecho?.

¿por qué esta cosa no me permite dejarlo sin titulo?

Y me vi, sólo con el talón en la tierra. Me vi mirando hacia el frente sin ver nada. Me vi, en el segundo antes de saltar.
Quise pensar, pero no pude. Dudé, es cierto, pero no fue lo suficiente.
Me vi cerrando los ojos, expandiendo mis brazos y llenando mis pulmones con densa atmósfera. Hasta que un impulso me lanzó, por fin, al abismo que no tendría final, pero que sin duda, me mataría en la mitad del camino.

Encuentro

Hoy te ví... qué casualidad no?
Algo te dijo que miraras a tu izquierda, algo me dijo que girara mi cabeza hacia la derecha, lo hiciste, yo también, pero como siempre seguiste tu camino, impasible, como si nada hubiera pasado... y tal vez nada pasó.
Ibas de terno, en un auto grande y hasta lujoso ... tal vez un "te llevo?" podría haber sido una buena idea. Hubiera sido bueno conversar contigo, aún sabiendo que mentirías hasta en tu respiración, que me utilizarías para tu provecho, o para sacar información como me dicen algunas personas, y que yo sólo sería un objeto para concretar tus planes "maquiavélicos". Aún así, a pesar de todo y teniendo en la memoria nuestros escasos encuentros anteriores, me hubiera gustado conversar contigo.
Te amé como sólo una niña puede hacerlo, te odié con la fuerza de la adolescencia. Me doliste en cada movimiento, en cada célula, tanto y tan profundamente que me hice insensible frente a todo ese dolor.
Cuando me viste lo hiciste porque pensabas que yo era una cualquiera a la que podías mirarle el culo, porque ¿para qué lo muestran? me dijiste una vez que te increpé por hacerlo. ¿te habrás dado cuenta de quién era esta vez esa cualquiera?, ninguna señal de ello diste, como siempre, seguiste tu camino sin perturbación, como si todo siguiera normal, y tal vez para tí fue así.
Me pregunto si le contarás a tu familia que me viste. Yo siempre lo hago, porque para mí es un hecho importante el divisarte, aunque sea unos segundos y en la calle; tu fisonomía causa movimientos en mi interior. No creo que lo hagas, creo que apenas y saben de mi existencia, eso si es que te has atrevido a confesarla, o peor, si la recuerdas.
Ya no me dueles como antes, es cierto, ¿ te dije que me había vuelto insensible al dolor? ya apenas y lo siento...te lo debo a tí, y te lo agradezco, porque sé que nunca más volveré a sufrir de esa manera... me hizo crecer el dolor... he crecido papá, y todo gracias a tí.
Sí, sigo pensando en que habría sido bueno que hubieras detenido el auto y saludarme, aunque sea un leve movimiento de manos desde la otra vereda, pero un reconocimiento de tu parte me hubiera dejado conforme, no necesito nada más de tí.... ¿por qué no lo hiciste?, no te iba a insultar como tantas veces lo hice, no iba a odiarte como antes, no te iba a pedir nada, sólo quería saber si me recordabas algunas veces, si de vez en cuando en tu cabeza estaban los mariscos que nos preparabas exquisitamente y con mucho cuidado, si te acordabas de algunos veranos, si recordabas que me decías "Barbarita, cara de palta!"... o por último, si algunas veces te acuerdas que fuimos una familia; si recuerdas aquella noche en la que, ebrio, entraste a mi pieza, me despertaste, tomaste mi mano y la acariciaste dulcemente mientras me repetías hasta el cansancio todo lo que me querías... aún veo tu sombra tambaleándose en la oscuridad, tu fuerte aliento a alcohol y tus manos tomando las mías...por mi parte, no recuerdo otro momento de cariño que me hayas dado, pero eso bastó para que mis pequeños 11 años fueran felices y quedaran plasmados en mi memoria para siempre.
¿Qué pasaría si leyeras todo esto?, no lo sé, y nunca lo sabré, porque jamás me dejarás decirtelo en la cara, y porque probablemente nunca más hablaré contigo. Sólo nos quedan los encuentros casuales en la calle.
No sé si estas líneas serán mi despedida, no sé si te has ido de mí. Hace casi 5 años que ya no estás, pero al parecer aún te llevo conmigo.