Autobiografía

Soy del 84'. Cuando mis compañeras soñaban con ser veterinarias o astronautas, yo quería ser la dueña de un quiosco o monja (no tenía uso de razón, se entiende no?). Sí, también coleccioné esquelas con distintos aromas y álbumes, el último que tuve fue el de La Sirenita y tenía que pegar las láminas con pegamento porque no eran adhesivas.
Cuando crecí, me pasaba los recreos sola en la sala de clases tocando flauta o martirizando a medio mundo con mi "dulce" voz... esa costumbre la dejé.
No me agradaban los accesorios, y en un arrebato de locura caí a estudiar filosofía. He usado tacos no más de 4 veces en mi vida, en matrimonios y mi graduación, nada intencional se comprende. Soy de escasos amigos, no cuento más de 2 o 3 si soy generosa. A veces escribo. Leo desde que tengo uso de razón, partí a los 4 años con los nombres de las estaciones de metro y he terminado en pensadores cabrones que apenas y entiendo. Tengo 2 gatos y no me agrada mi cama fría en invierno. Mis dedos están amarillentos de tanto fumar... adoro las comidas dulces con más de 3000 calorías.

[hora real: 16:07]

Sous le ciel de Paris

¿Hasta cuándo durará esto?, preguntaste una vez.
Y fue en ese preciso instante en
que algo se movió adentro,
bien adentro,
áspero
frío
y pudiste sentir, por primera vez
el dolor de la incomprensión.

¿ podremos descubrir lo que encierra el dolor?

A veces, cuando se piensa la vida,
un ligero mareo nos invade
una cosquilla en las entrañas
el aire que entra con dificultad
las vísceras se agitan
los latidos que se apresuran y llegan corriendo hasta la cabeza.

¿estoy muerta?
Tal vez
Es el condicional el que molesta y perturba
Siempre la posibilidad pero nunca la concreción.

¡Mejor es no perder el tiempo!
Y abandonar de una vez por todas a esa que llaman esperanza
a esa que revolotea y molesta
ahí,
cerca del centro,
dándonos alas cortadas
aire desoxigenado
un sucedáneo.

¿Un café?
Sí, cargado
y sin azúcar por favor.


[Extractos de un escrito]
Yo no sé cómo es que funciona la vida, ni cómo se articulan los sucesos. Yo no sé cómo es que cabe tanto sentir adentro. Yo no sé cómo es que se puede pensar tanta pavada junta. Yo no sé cómo es que se acalla el silencio. Yo no sé qué hacer... la puta elección que nos arroja la responsabilidad encima como si fuera un yunque... te dije una vez que la esencia no existe, sino que sólo es existencia, y me respondiste entonces que debería haber otra existencia en donde pudiéramos caber los dos sin problema. Los ríos metafísicos.... ¬_¬

Here we go running through the fields so slow... you always seems so incredible real.... i know you feel the same... now my dear, where do we go from here? [extractos de up in arms]

¿por qué puse de foto un corazón? ni idea.... bueno, iwal está linda la foto.

voy a seguir extrayendo....

[hora real: 22:22]

ejale

A veces, cuando vienen estos días, me parece que sí puede existir un sentido si YO quiero darlo, tanto a las cosas como a la vida misma. Porque cada día estoy más convencida de que no hay un sentido en el trasfondo mismo de la vida, de que, tal como dicen el rechonchito de Lévinas y el altivo de Blanchot, todo no es más que un sin sentido oscuro, horroroso, ajeno, errante, susurrante y omnipresente. Terrible pensar de esa manera, así como es igual de terrible autoengañarse.
Otras veces se cae en la desesperación más profunda e inimaginable (des-esperanza), y hasta pareciera que no cae pesadamente en el alma, sino que la desesperación flota en el aire, en la atmósfera, suspendida allí, rodeando todo lo vivo, esperando el momento oportuno para entrar directamente en los pulmones.
La mayoría de la veces me enojo al escribir esta sarta de pelotoduces.

[hora real: 22:25]

Nostalgias

Allí quiero estar again... en el Tatio... a las 7 de la mañana, con un frío que me congelaba hasta el estómago, respirando las exudaciones de la tierra llenas de gases nocivos para el hombre, con esa agua hirviente que salía desde quién sabe dónde (probablemente los geólogos sí lo saben, no soy geóloga); ese lugar lleno de turistas gringos con sus cantimploras y cámaras fotográficsa que deben bordear los 2 millones de pesos......desgraciados, a mí justo se me acabaron las pilas de mi modesta cámara digital y sólo pude sacar dos fotos a los geysers =(
En fin, allí quiero estar ahora.
En verdad quiero pegarme un viajecito, todo lindo, y estar en lugares tan bellos como el Tatio.

Una fuga, no sería nada de malo eh?

!!!!!

Siempre hablando de percepciones, sensaciones, creencias, ideas, intuciones etc. pero aún seguimos en la más absoluta oscuridad, lo ininteligible por antonomasia, la falta de sentido; la angustia y el miedo que asoman cuando uno se pone a pensar en lo poco y nada que hay de claro con respecto a la vida, a mi vida, a la de cada uno, a la de todos, y, dicho sea de paso, lo escaso que se vuelve el conocimiento (si es que se puede hablar en estos términos) del mundo, y por sobre todo, de mi misma.
Es por esta razón que las pesadillas y la intranquilidad "interna" - si es que existe lo "interno" y lo "externo" - caen pesadamente sobre la inestable psiquis que se perturba frente a la más mínima afección, y vaya que este mundo no es más que afecciones diarias y constantes!, dejando al pobre sujeto desnudo, sentado en una cuneta, juntando las rodillas con los codos y dejando la cabeza en esa posición de no querer saber nada de sí ni de los otros.
¿culpables? puede que lo seamos.
¿omnipotentes? en ningún caso.
¿limitados? de todas maneras.
¿utópicos? un seductor proyecto cuya concreción ignoramos por completo.
¿seremos alguna vez humanos? ojalá lo supiera.



[hora real: 23:52]

No creo que

exista una sola respuesta para todo el mundo.

bah!

Me llegó un mail sobre la rutina, luego abro el siguiente y conté por lo menos 4 veces la misma palabra, y para terminar el día: largo tedio me asediaba.
Las palabras hoy no fluyen ni escapan de mi mente como antes. Ya no está ese torrente verborreico que no me dejaba en paz. Una larga monotonía me condujo al monotematismo; prefieriendo la mónada para encapsularme fue que entendí, por fin, lo que era la esperanza. Esa que revolotea y molesta. Después de mi nadificación, decidí, por primera y única vez en mi puta vida, salir del mutismo y cambiar ese rictus constante que me llenaba de seriedad y, de paso, me congelaba. Abandoné las estalactitas que amenazaban con caer sobre mí, y agarré eso que dicen que es lo que siente. Lo dejé ahí, botado en medio de la calle a vista y paciencia del mundo entero, para que lo tomara quien quisiera, lo pisotearan, acuchillaran, ignoraran, acogieran, sostuvieran, burlaran, patearan, manosearan, y hasta mataran. Por supuesto, me puse en todos los casos posibles que mi menta podía imaginar, y ocurrió lo impensado: nada. Nada ocurrió.

[hora real: 0:19 ]

Respuestas

Y bueno, Levinas me respondió. Tal vez tenga razón, tal vez no. La cosa es que vivimos en una lucha violenta y brutal de espacios, en donde el otro me invade y me molesta, y finalmente se transforma en el único al que yo realmente "quisiera matar".
Así, sin más ni más. Vivimos en una lucha constante de espacios en donde cada uno tiene que hacer lo que puede y en donde el otro juega un rol fundamental y primordial.
Extenderme aquí con un desarrollo más exhaustivo del pensamiento levinasiano me da una modorra increíble, así que hasta aquí no más lo dejo.
¿Satisfecha? mmmmmmm no lo sé aún, deberé darle muchas vueltas a esa respuesta.

[hora real: 13:31]

¿?

Hoy desperté con una tullida tristeza. Todo me parecía sumido en la más radical ausencia y mi vida se sumergía poco a poco en el olvido. Quise recordar y no pude. Cuando estaba al borde de la desesperación, pensé que los grandes hechos de mi vida no tenían la relevancia que yo les daba, y que mi olvido era justamente por recordarlos demasiado. Esta sobrevaloración de los "grandes acontecimientos" de mi vida me ha conducido al abismo en que ahora me encuentro. Hoy desperté y no recordaba nada. Hoy desperté con una tullida tristeza.


[hora real: 17:56]

El resultado de faltar a clases

¿Existe algo así como mi espacio o debo hacérmelo?
Una cosa está clara: espacio físico es lo que sobra en este mundo y universo. Ahora, es evidente que mi pregunta no apunta hacia ese espacio físico, sino que a uno tal vez metafísico. Me refiero al espacio en donde uno calce a la perfección, aquel espacio en donde nadie más que tú puede ocupar y le corresponde utilizar. Pequeños orificios atmosféricos que se abren y en donde se calza a la perfección. Aquí no hablo de un calzar azaroso, sino que me refiero a un cuajar perfecto, un molde hecho por y para tí. Y no es que crea cegadamente en el determinismo, pero entre la oposición determinsimo-azar, una dialéctica que me intranquiliza sobremanera, escojo el determinismo sin llegar a un extremo radical,no sin cuestionarme constantemente en si es efectivamente así o si en realidad estamos sumergidos en el azar más abismante y no lo queremos reconocer. Cuestionándome eso constantemente,es que opto por el determinismo, por lo menos me tranquiliza un poco y me permite avanzar en mis ideas.
Debo hacer más precisa mi pregunta inicial, y también más inquisidora y molesta:
¿Existe un lugar, metafísico, para cada ser humano - yo, tú, él/ella - en el mundo?
Quisiera pensar que es así, sin embargo son numerosas las situaciones en que he sentido la ajenidad, el no pertenecer, el no-caber, y ya no hablo de una situación social, porque eso implicaría un estudio mucho más psicosociológico del tema, sino que hablo de cuando uno está con uno mismo, o se intenta por lo menos, de cuando se está solo y se siente una punzada en el estómago de ajenidad, de falta de pertenencia. Muchos se han rendido y se han convencido de que el verdadero espacio que a cada uno le corresponde está "dentro" de uno, pensamiento que me parece de lo más extraño porque el límite entre el "fuera" y "dentro" me parece cada día más impreciso, ignoro dónde está el "fuera" cuando no sé dónde estoy y si realmente existe algo así como "interioridad" o exterioridad", no sé si los objetos del mundo son exteriores a mí o sólo una prolongación de mi, no sé si este tenedor me toma o yo lo tomo. Ahora, si en realidad no existiera un espacio hecho por y para mí en el mundo, sino que todo es un espacio ilimitado y multiforme en donde cada uno debe luchar por encontrar y hacer el mejor posible para sí, entonces me imagino de inmediato un caos indescriptible y una lucha constante para mantener los espacios que cada uno ha creado, algo que en realidad no me parece tan descabellado viendo cómo es que se mueven las personas y cómo se comportan. Hasta aquí estoy convencida de los dos argumentos y no he podido salirme ni un poco de la dialéctica jodida en que comencé. Necesito un poco de orden. Vamos por partes.
Acepto que me tranquiliza mucho más la idea de pensar que hay un espacio metafísico en el mundo para cada persona, pero me desharé de esa comodidad para poder descubrir cómo es que funciona esto.
Listo, me he deshecho de esa comodidad, pero ahora que me hago este cuestionamiento nuevamente,lo único que escucho es el eco de mi propia pregunta, ninguna respuesta se asoma a mi mente, ni siquiera una posible dirección de pensamiento, algún camino, alguna señal, nada de nada. Bueno,se nota la deficiencia de mi intelecto, y si le hago caso a Heidegger y me mantengo en la pregunta pues es el estado superior del intelecto, entonces mejor me dedico a buscar preguntas y no respuestas, mejor me esfuerzo en hacer las mejores preguntas que se me puedan ocurrir y acostumbrarme a vivir en el limbo de lo incierto que buscar una respuesta que parezca verdadera. Al diablo con Heidegger; claro, es fácil para él decirlo pues el pelotudo encontró sus respuestas y logró calmar su espíritu, pero para una simple personilla con algunos delirios de índole filosófica, y que está muy lejos de encontrar alguna respuesta que la tranquilice, el mantenerse en la pregunta y habitar en ella no es lo adecuado. No gracias, debo vigilar y salvaguardar mi precario equilibrio mental-emocional-espiritual, y para eso necesito hacerlo tambalear, así volverá a un equilibrio un poco más seguro.

El p*to color rojo

¿Cómo es que alguien es tan espantosamente original como para raparse, pintarse la cabeza de rojo, insertarse un pepino en el ano y luego colgarse? Un suicidio muy original por cierto, pero atroz para el desgraciado que encuentre ese cadáver! ----> impacto del día a mi endeble psiquis.

Una vez me dijeron que no había una manera digna de suicidarse, y menos alguna original, pero debo confesar que imaginarme una cosa tan violenta como un cadáver de cabeza roja y un pepino en el ano me superó por completo. No sé si en esa situación cabe la "dignidad", pero es una buena escena para rebatir la originalidad. Aunque ni tanto tampoco. Porque el método que el pobre hombre eligió para matarse no fue original, infinitas personas en el mundo se han ahorcado, pero sin duda que la originalidad está en su aspecto!!!, por dios!!!, ver un suicida desnudo y con esas descripciones no es lo que me gustaría ver en mi vida!!!, ya imaginármelo me causa espasmos.

Conclusiones necesarias e inevitables:
- Evitar leer a literatos japoneses en días de debilidad psicológica [ Kafka tampoco se recomienda en esos días]
- La originalidad aún existe
- Pensar en el pobre ser que encuentre tu cadáver si deseas suicidarte
- Leer libros felices
- Imaginar arcoiris y flores en vez de cadáveres de aspecto nauseabundo
- Y por último: rogar (hasta el cansancio) y encender una velita a cada santo para no toparte con un espectáculo de esa magnitud ( se crea o no en alguna divinidad, hay que agotar todos los recursos, hasta los metafísicos e ingenuos).

[hora real: 0:23 am]

Canción del día

De vuelta a la universidad y a los trámites burocráticos que eso conlleva. Infinitas colas, infinitas horas de pie sintiendo que se me va la vida entre tanto trámite pelotudo, infinitos segundos de escuchar conversaciones un poco ajenas a mí, y claro, cuando uno está en una cola que NO AVANZA durante 1 hora, sin nadie con quien conversar, aburrida al máximo y ya sin cigarros que acompañen porque a esa altura ya no quedan, no queda otra opción que escuchar las conversaciones de personas que están antes o después de uno, y es curioso, pareciera que quieren hacerse escuchar, porque hablan más fuerte de lo usual, o será tal vez que el silencio en el que uno está hace escuchar las voces más fuertes, casi como si gritaran. Da igual, de todas maneras es como en el metro o en la micro, el voyerismo me invade y no me pierdo palabra de lo que las personas a mi alrededor conversan. Me he enterado de cada cosa curiosa!. Al final ese ejercicio tan común a todos en situaciones de permanencia obligada surte su efecto tan deseado, y la espera se hace más amena. Eso si pasa como me pasó hoy a mí, que no andaba con un discman o con lo que fuera para poder escuchar música, ni siquiera un libro tenía a mano. Cargaba con un diario de esos que regalan en la calle, y después de haber hecho el puzzle y de haber leído 30 veces todas, repito, TODAS las noticias y copuchenteos varios, no encontré ninguna otra actividad que me sirviera para evadir un rato que la más clásica de todas, escuchar las conversaciones ajenas. Hay personas que eso les provoca un serio conflicto moral, yo para esas cosas no ando, es sabido que todo el mundo escucha las conversaciones ajenas para matar el tiempo, si a alguien le molestara o le perturbara una cosa así, se calla y no habla, por mucho que ande con su confidente al lado, se calla y punto. Pensando así, ni un sólo resquemor se asoma en mí al escuchar descaradamente y sin derecho alguno las conversaciones que no me incumben para nada.

A pesar de escuchar las conversaciones ajenas, la mente da vueltas y vueltas en distintas cosas, y para dejarla tranquila un rato, es bueno pensar en una canción y cantarla, mentalmente o a voz en cuello, eso depende de la personalidad del individuo. Por mi parte, fijé mi mente en una canción que me parece buenísima, pero que ignoro por completo el proceso mental que me llevó a pensar en ella, probablemente no hubo, sólo llegó, así, de la nada


Say goodbye on a night like this
If it's the last thing we ever do
You never looked as lost as this
Sometimes it doesn't even look like you
It goes dark
It goes darker still
Please stay
But I watch you like I'm made of stone
As you walk away
I'm coming to find you if it takes me all night
A witch hunt for another girl
For always and ever is always for you
Your trust
The most gorgeously stupid thing I ever cut in the world
Say hello on a day like today
Say it everytime you move
The way that you look at me now
Makes me wish I was you
It goes deep
It goes deeper still
This touch
And the smile and the shake of your head
I'm coming to find you if it takes me all night
Can't stand here like this anymore
For always and ever is always for you
I want it to be perfect
Like beforeI want to change it all
I want to change

[ The Cure - A night like this ]

[hora real: 9:08 pm]

Camila Cortés V

Me desvié un poco. Retomo el tema.
Tengo una personalidad absolutamente normal. No soy excéntrica ni extraña. Y aunque la gente con que he convivido concuerda en que algún grado de locura tengo, y que a través de pequeños detalles que sólo son visibles en la convivencia demuestro que soy mucho más “atípica” de lo que el mundo me ve, yo sigo convencida de que es sólo locura de ellos, y que para justificar sus rarezas, andan viendo rarezas en los demás. De todas maneras tendré que visitar a un psicólogo para que diagnostique mi in-sanidad mental, porque yo no tengo cómo darme cuenta de si estoy loca o no, hasta donde yo sé, los locos no son concientes de su locura.
Si hablamos de gustos, me gusta escribir. Sí, me da sueño. Aunque probablemente siempre careceré del talento suficiente como para hacer cualquier cosa que me guste, ya sea música, poesía o literatura, esa ausencia no me impide hacer lo que se me plazca, a pesar de que el resultado sea pésimo y no llegue ni a la cuarta categoría, es menester que siga haciendo lo que mi espíritu me demanda, porque si esas necesidades no se satisfacen, será mi frágil equilibrio el que sufrirá las consecuencias. Será fácil deducir entonces que soy aficionada a ciertas artes del tipo intelectual tal vez, porque para las manuales, la torpeza que caracteriza mis músculos y mis movimientos, la falta de delicadeza en mis terminaciones, hacen que no pueda hacer nada bien con mis manos o con cualquier parte del cuerpo. Debido a esa mentada torpeza natural que me resulta poco práctica la más de las veces, es que he tenido que buscar otras formas de expresión, quedándome finalmente en las del tipo intelectual, que al parecer, son las que menos mal me resultan. Y como dice Aristóteles, hay que escoger el mal menor.
Suelo ser un poco huraña con la gente. Paso por períodos bien solitarios en donde mi círculo social disminuye a cero, en donde no quiero hablar con nadie ni tener contacto alguno con humanos, el teléfono está constantemente descolgado y cualquier medio de comunicación es evadido por mí. Así, poco a poco la gente se ha cansado de mí y de mis ciclos de duración indeterminada, por lo que en el presente me encuentro absolutamente sola, y aunque esa soledad ha sido escogida, no puedo negar ni olvidar que a veces, al comenzar el día, me gustaría tener una nota mental que diga: A las 6 pm juntarme con T en el café del centro. Algunas mañanas son así, otras, al encender la televisión para tener alguna idea de lo que pasa en el mundo fuera de mis ocupaciones laborales, me alegra el hecho de no tener que compartir con alguien un par de palabras que preferiría guardarme. Bueno, absolutamente sola no estoy, debo confesar que hay un par de personas que me visitan regularmente, mi hermano y una amiga a la que le inspiro la lástima más profunda que alguien puede inspirar. Ella es de poca sutileza psicológica, pero es amable y es mi compañera de escasas noches de copas y sexo. Claro, no se vaya a pensar que soy mezquina con mis placeres, de vez en cuando salgo alguna noche, bebo hasta embriagarme y termino en un motel con alguien que apenas y sé su nombre. No abundan esas noches, tengo que estar en un estado especial, olvidarme de la esperanza y de las ilusiones, estar absolutamente fuera de mí y luego fabricar el montaje que durará una noche con suerte, sin suerte durará un par de horas. Instintos, nada más que eso.

[hora real: 12:55 am]

El Regreso

Volver a la mismidad después de haber salido de ella.
Volver a la ciudad que te ha visto vagabundear una y mil veces.
Volver a la casa que te esperaba con la puerta entreabierta.
Volver a las preocupaciones y ocupaciones de siempre, rutina le llaman algunos.
Volver a pisar el mismo suelo y a dormir en la misma cama.
Volver a ver a la misma gente.
Volver volver volver, una y mil veces el eterno retorno de lo mismo que se manifiesta implacablemente, ¿existirá el antiretorno?, sería como un volver hacia atrás cambiando de dirección, o tal vez un hacer y deshacer caminos (no, eso sería retornar, descartado), un desavanzar tal vez, o un quedarse donde se está para permanecer en la estaticidad de los momentos que sobrevienen unos a otros sin otra conexión que el azar. Pero ¿qué pasa cuando se quiere estar y no estar a la vez? pasa que los puntos cardinales pierden todo el sentido y no son más que un conjunto de sonidos y vibraciones con eco directo al espíritu, que las siente y las re-siente perturbado sin saber qué hacer con ellas, para finalmente abandonarlas y dejarlas pasar.
Es increíble que en regresos como este el espacio-tiempo se presente tan diferido.

Camila Cortés IV

Muchas veces me parece que hay ciertas horas del día en que baja algún tipo de emoción o estado especial. Esto debe entenderse correctamente, no es que ciertos días a cierta hora me baje el ataque de algo, sino que es la hora la que me tiene absolutamente determinada. Por ejemplo me pasa muy a menudo que si despierto a medio día, me dan ataques viscerales e incontrolables de hambre, lo que no ocurre si despierto más temprano. Entonces, al medio día lo llamo “la hora del hambre” (creativo no?). Otra hora que me perturba sobremanera es a las 4 a.m. Si estoy despierta a esa hora, suele darme asco el cigarrillo, asco las sábanas y el agua; sí, no puedo tomar agua a esa hora de la madrugada. A esa hora la llamo “la hora repulsiva”. También he llamado “la hora más larga” a las 2 p.m., los minutos son eternos y todo lo que pudiera hacer a esa hora me parece de una lentitud poco tolerable que me impacienta y enajena. Generalmente almuerzo a esa hora, y la comida la intento pasar lo más rápido posible, sin poder así evitar sentir como el alimento se revuelve en mi boca, cada mordida, cada desgarro de las fibras vegetales y su paso por el esófago para caer pesadamente dentro del estómago. Es realmente terrible.
El párrafo anterior debería borrarlo, es escaso en ideas y en conexión. Debería, debería, maldita palabra que me recuerda irremediablemente a Kant con su famosa ética. Por dios, tengo la cabeza llena de basura.
Bueno, busqué una frase para comenzar mi novelucha y no la encontré, por lo que he decidido comenzar con un autorretrato. Ignoro su estructura, su cuerpo y su fin, pero lo haré de todas maneras. Creo que es bueno escribirse a uno mismo, siempre escribo a otros, nunca a mí, y como la curiosidad en estos momentos a alcanzado altos niveles de invasión, entonces he de escudriñar un poco en mí para poder ver qué es lo que encuentro. Muy esperanzada no estoy, espero por lo menos hacer una descripción física aceptable.

Autorretrato

Soy una tipa normal. De esas que pasan por la calle y que se confunde entre la gente. Menuda de tamaño y nariz escasa. Cara indefinida, ojos grandes, cejas marcadas y mentón pronunciado. Labios gruesos y dientes blancos. A veces cuando sonrío me salen margaritas. Mi cabello, ay mi cabello!, suele estar desordenado y de diferentes largos. Ahora está muy corto, masculino, por el calor. Mi pereza me juega malas pasadas. Vivo en un frágil equilibrio que muchas veces no sé dónde está. Acerco un espejo a mi cara y la miro bien de cerca. Veo algunas futuras arrugas, pequeñas rayas que se notan en mi piel, bajan desde el costado de la nariz pasando por el final de mis labios y terminan definiendo los límites de mi pera. Me han dicho que mi cuello es largo. Me fascinan las clavículas sobresalientes, pero las mías están mas bien ocultas.
Ni bonita ni fea, ni tonta ni inteligente. Es el intermedio lo que me enferma. Me gustaría tener el coeficiente intelectual subnormal o sobrenatural, ser espantosa o muy bonita. Pero no, con los rasgos poco definidos y el cuerpo mas bien chato, no puedo pedir más.
A veces pienso que pienso. Sí, como Descartes. Salvo que eso no asegura mi existencia, porque yo no sé que existo porque pienso, sino que sé que existo porque respiro. Por mis facultades vegetativas es que sé que existo. Ahora, entiendo perfectamente que esa existencia natural no es a la que apunta Descartes, pero como no soy ninguna pensadora brillante ni metafísica como para andar en esas cavilaciones, prefiero ser bien básica y decir que existo porque respiro. Esa es mi sentencia. Respiro, ergo sum. Nada de cogitare aquí, respirare es el verbo.

Makes me happy

Algunas veces pienso.... sí, pienso, o eso intento por lo menos.
Algunas veces creo que todo está mal-bien, no es necesario correr ni esconderse, ni llorar ni dramatizar, simplemente estar ahí y observar cómo es que van sucediendo las cosas, interviniendo de vez en cuando y otras padeciendo.
Muchas veces me he dejado arrastrar por las circunstancias, no he puesto el freno cuando debía ni he actuado cuando debía. Ambas actitudes han tenido algunas consecuencias indeseadas y amargas, ¿cómo saber qué actitud tomar?. Ahh!, el maldito equilibrio es inencontrable. Makes me happy.

[hora real: 03:57 am]

My love affair has gone away

¿tomemos un helado? y me miraste con los ojos cargados de una profunda ironía. Sentí que en todo mi cuerpo me dolías; me recosté en la cama y tomé la posición del que no quiere saber nada de si. Vamos, salgamos a tomar un helado. Tu voz se alejaba de mis oídos y mi cuerpo no resistía más, la aorta ya explotaba y mi estómago estaba a punto de devolver lo que tenía adentro. Quise gritarte, pintarte, golpearte, escupirte, soñarte, tocarte, poetizarte, escribirte, besarte, olvidarte, rasguñarte, para finalmente dejarte. Me senté en la cama con la frente sudada, la cabeza me colgaba entre los hombros y mis manos casi llegaban al suelo. Tomaste mi barbilla y la levantaste lo suficiente como para que mi pupila chocara con la tuya. Cerré los ojos y balbucié un vamos que nadie se tomó en serio. Tomé mi chaqueta, los cigarrillos y un par de billetes que había sobre el velador, abrí la puerta de la casa y te dejé pasar primero. Cuando cruzaste el umbral, vi tu espalda por última vez y cerré la puerta con un gran golpe, quedándome yo adentro. Apoye mi oído en la madera y escuché un silencio, te imaginé de espaldas, con las manos caídas y sin mirar atrás tuyo. No te moverías y tal vez girarías la cabeza unos grados para verificar que realmente yo no estaba, no tocarías mi puerta ni llamarías cuando estuvieras en tu casa, nada harías. Escuché unos pasos que bajaban la escalera y se alejaban lentamente, dándome tiempo para reaccionar, mas nada hice, me quedé allí con el oído pegado a la puerta y con una sola frase en mi mente "my love affair has gone away".

[hora real: 2:21 pm]

Happy Endings

Creo que esto ya lo había puesto algunos meses atrás, pero esta vez cobra mucho más sentido que cuando lo puse aquella vez, de cierta manera ahora su exposición está justificada hasta el infinito y he de adjuntarle otra letra que creo que es igual de importante.

Well, imagine it's a film & you're the star & pretty
Soon we're coming to the part where you realise that you should give your heart
Oh give your heart to me.
Now the orchestra begins to make a sound
That goes round & round & round & round & round & round & round & round & round again
And we kiss to violins.
Well some sad people might believe in that I guess
but we know better don't we?
We know all about the mess.
The aftermath of our affair is lying all around and I can't clear it away.
No. And d'you think that it's so easy to find?
Somebody who is just your kind?
Well it might take you a little time but I'm going to have to try.
Oh yeah I'm gonna try.
And I know no-one can ever know which way to head
But don't you remember that you once said that you liked happy endings?
And no-one can ever know if it's going to work
But if you try then you might get your happy ending.

[Pulp Happy Endings]


I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hold
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Chorus:
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

Chorus

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way.

[Johnny Cash Hurt]

[Hora real: 3:35 pm]

Camila Cortés III

Y bueno, aún no he podido encontrar una frase que me acomode, que me agrade para comenzar. Creo que no comenzaré de ninguna manera, no pondré siquiera una mayúscula, sólo escribiré y sin temor. ¿Se podrá hacer eso? ¿comenzar sin un comienzo?, partir del caos mismo, ¿existirá una cosa semejante?. En muchas partes, sobre todo en los antiguos griegos, he leído que el caos es el origen, que antes del universo y de todo lo que ello contiene era un puro caos, un desorden absoluto en donde nada tenía relación con nada. Puede que así sea. Lo ignoro por completo, y aunque evidentemente esas antiguas teorías han sido derribadas por pensadores posteriores, creo que no es tiempo de desechar ni de acumular, sino simplemente de ser. Bah!, estoy hablando como si mi empresa fuera a ser la gran cosa, como si mi creación fuera tan importante como la del mismísimo universo, ¿un poco arrogante no?. Pese a ese arrebato de arrogancia, es un fenómeno que me intriga el de la creación, pues ¿de dónde sale la obra?, es fácil decir que de uno mismo, sin embargo es una respuesta demasiado segura y fácil, y por lo mismo hay que dudar de ella. A veces tengo la impresión de que sale desde un fuera de mí, desde un espacio indefinido por completo que me rodea y envuelve, algo que me atraviesa y que produce un desbordamiento intolerable que hace imperativo hacer algo con eso. Qué es aquello a lo que me refiero, no tengo ni la más mínima idea, son sólo intuiciones vagas, como todo lo que he pensado y pienso. Nada preciso, nada sistemáticamente claro, nada con que pueda establecer alguna teoría más acabada, mis pensamientos tienen un límite, y cuando lo alcanzo, no puedo seguir más allá. Esa limitación me impele a seguir escudriñando en esas percepciones, sin llegar a alguna conclusión. A pesar de mi fracaso intelectual y de mis evidentes limitaciones, quedo satisfecha al por lo menos describir de la mejor manera posible lo que siento y lo que percibo, lo de adentro y lo de afuera, lo del costado y lo que está sobre mí, así podré algún día llegar a ideas mejor elaboradas.
Y aunque la creatividad es algo que me perturba constantemente, debo dejarla a un lado y actuar sometida a ese fenómeno tan curioso y poco claro para mí; nada tengo conciente respecto a ella. Y es en este punto en que se me ocurre que si fuera más “artista” probablemente no tendría estos dilemas, pero como sólo soy una aficionada, me es imposible captar de un modo claro y conciente el proceso porque no poseo el grado de sensibilidad, el don, la habilidad o como se quiera llamar, de vivir constantemente con esa masa de aire que se mueve alrededor de uno y que si bien muchas veces pesa, otras aligera el paso.

Camila Cortés II

Este calor no me está dejando dormir. Me gusta el invierno, lo prefiero de todas maneras. Me gustan las bufandas y los guantes, los chalecos y los sweaters, los paraguas ¡qué lindos son algunos!; la gente camina rápido, esquiva las posas, lleva las manos en los bolsillos, y su respiración se vuelve inestable. Me gustaría pasar un invierno en Paris. Con esta temperatura tan elevada es difícil hasta pensar, por eso escribo, porque no puedo dormir, porque mi mente no está hilada, pasan por ella ideas y situaciones inconexas; escribo porque no tengo nada más que hacer, y antes de darme infinitas vueltas en mi cama, prefiero levantarme, encender la lámpara, mirar la brasa de un cigarrillo mientras lo aspiro, tomar un lápiz, una hoja, y escribir hasta que mis dedos (o mis ojos) se cansen.
Muchas veces he pensado en hacer una novelita relatando algunas cosas de mi vida y otras inventadas. Sería entretenido, aunque claro, en mi vida no hay cosas muy contables, por lo que deberé procurar exagerar ciertos hechos y emociones para darle más dinamismo y fluidez, algo que muchas veces escasea en mi cotidianeidad. Generalmente las situaciones se presentan sin previo aviso, sin nada que las hacía presagiar, sin un movimiento anterior, lo que las hace parecer fragmentadas y fuera de toda fluidez. Pero omitiendo ese detalle, creo que podría apelar a mi imaginación para llenar esos vacíos de continuidad que se han presentado muchas veces ante mí, y que he tenido que soportar obligadamente. Algunos lo llaman “tedio”, y no sé si esa denominación calce a la perfección con lo que me sucede, o le sucede a mi vida, porque el tedio está íntimamente ligado (por lo menos en aquellos que piensan en eso) a la existencia, a la esencia de la existencia, y yo no sé si la existencia es en si misma una discontinuidad abismante, vacíos de fluidez, o justamente todo lo contrario. Bueno, de todas formas creo que la imaginación puede aportar mucho para dar la apariencia de fluidez y de continuidad, así no me detendré en cavilaciones que poco claras son para mí.
¿Cómo se comienza una novela? Nada sé de tecnicismos ni de estructuras. Probablemente si esto lo leyera un literato, me asesina, pero como no pretendo llegar a esas mentes estudiosas y tan académicas (es mas, no pretendo llegar a ninguna mente), me conformo con dejarlo tal cual, como salga.
A ver, ordenémonos, hay que buscar una frase que sea un buen comienzo para mi novelita de cuarta. Veamos las posibles opciones:
“Nací el 29 de febrero, año bisiesto…”
No, me parece poco original y demasiado auto referente. La siguiente:
“Cuando por primera vez vi la luz del día…”
No, demasiado poéticamente falso. Otra:
“Según me han contado, porque no lo recuerdo, nací el…”
Estamos mejorando pero aún no me convence.
“Quiero relatar aquí mi historia…”
No, no me gusta comenzar con un verbo. De inmediato te sitúa en la acción, en ese origen de todas las cosas que me supera ampliamente. Aquí no vamos a hacer una Biblia como para decir “En un comienzo fue el verbo”, o lo que es lo mismo, “En un comienzo fue la acción”. El comenzar con un verbo me sitúa exactamente allí, en ese comienzo (no me gusta esta palabra), en ese origen atemporal en donde la acción hizo lo suyo. Aquí adiós al verbo, por lo menos como origen.
“Cuando mi madre me dio a luz…”
¡Por dios!, no encuentro ninguna frase para comenzar. No me gusta comenzar con un adverbio temporal, porque eso indicaría un cierto orden en los hechos que quisiera contar que no existe en realidad. Porque si bien ocuparé mi imaginación como para darle alguna conexión a los eventos que me han pasado y algunos otros que inventaré, en realidad no fueron así, sucedieron torpemente, uno al lado del otro, al frente, contra, bajo, desde, de, sobre, sin ningún orden lógico-temporal. Bueno, de todas maneras me parece entretenido darse cuenta de que en realidad las cosas simplemente suceden, que no caben en esquemas ni conceptos racionales cuadrados ni circulares ni triangulares, sino que caben en los disformes, en aquellos que son cómo un elástico. Imaginemos un elástico. Lo estiro, lo encojo, lo tomo con más dedos, se mueve fácilmente y se adapta a cualquier forma que yo quiera. Hay que ser precavido de todas maneras, porque mientras más lo estiro, más riesgo hay que se rompa y zás! que golpe más brusco y doloroso te llega justo en el nudillo. Sigamos con el elástico. Entonces lo tomo entre mis dos dedos índices, los separo un par de centímetros y veo cómo se estira a medida que la distancia entre los dedos aumenta. Lo noto muy tenso, y para evitar golpes, mejor acorto la distancia y lo dejo más lacio. Dejo el elástico sobre la mesa. Y allí, sobre la madera, lo tomo con las uñas. Hago distintas formas sobre la mesa. Primero parece una estrella, puedo hacer un círculo y todas las figuras geométricas planas que se me ocurran y que existan. Pero no, no quiero geometría tampoco. En fin, me aburro del elastiquito ese y lo dejo tranquilo. Al final, sólo pretendía dar un ejemplo de lo que estaba pensando.

[hora real: 1:47 pm]

Cuidado!

Esto lo encontré por ahí, lo escribí el día de mi cumpleaños.

Cuidado!

Qué distinto era todo cuando aún creía
cuando creía que los regalos se retribuían
cuando pensaba que un árbol me devolvería el abrazo que yo le daba
cuando apostaba a que las nubes no desaparecían
cuando imaginaba un mundo, el mejor de los posibles
cuando vivía de amores ir-reales
cuando me alimentaba de indómitas esperanzas
cuando las plañideras ensoñaciones me hacían suspirar
y cuando siempre había una salida.
I had to fantasize just to survive.

[hora real: 5:53 pm]

Camila Cortés I

En muchas ocasiones al caminar por la ciudad, iba cantando canciones que en esos momentos significaban algo para mí. A veces mi voz sonaba un poco más fuerte de lo normal, y algunas personas que pasaban por mi lado me quedaban mirando extrañadas, en otras balbuceaba, y nuevamente los transeúntes me quedaban mirando. Claro, tal vez mi postura era muy evidente: espalda recta, mentón levantado y frente altiva. Una actitud que patentiza cualquier movimiento de los músculos faciales y que demostraba lo poco que me importaban esas miradas impertinentes que intentaban perturbar mi delicioso estado de ajenidad.
He tenido momentos de felicidad al estar conmigo misma. A veces llego a pensar que el bienestar no se produce por hechos o situaciones particulares, sino que justamente por un desprendimiento de esos hechos, por un desligue que se produce al estar en otro estado absolutamente imperturbable, una paz inviolable que te sitúa fuera de la contingencia, y que de un modo u otro te coloca en un espacio en donde sabes, y reconoces, que todo cambia. Tal vez estás dentro del mismo cambio, tal vez fuera de él. Qué metafísica andas hoy Camila.

[hora real: 12:57 pm]

Gitanes

Te enciendo amigo mío porque sé que eres fiel, porque sé que si te acabas, un semejante a tí no me abandonará. Contigo no hay soledad, ayudas a pasar los tragos más amargos del whisky y de la vida, me esperas pacientemente a que te consuma, tu vivienda favorita son los pulmones.
Que viva el cigarrillo!!
Que no mueran las plantaciones de tabaco!! (hay que cuidar a la naturaleza)

En este mundo hay mucha gente loca. Gente con la mente dislocada, de eso no me cabe duda. Yo no sé a qué grupo pertenezco, sé por lo menos a qué grupo etario, pero más allá de eso, ni idea!. En realidad, tampoco me importa saber si estoy o no estoy loca, porque la vida misma me parece una locura sin precedentes, el mundo es de lo más extraño que hay, y su funcionamiento es peor aún.

que fome que estoy para escribir....bueno, nunca he sido muy entretenida, pero por dios, ahora sí que me parezco muy latera, what can i do with myself? apparently nothing.

el lenguaje me está dejando en silencio. ¿Será esa su intención?, acallarnos para siempre?

no hay muchas palabras para la muerte y la separación, esas palabras ya lo dicen todo, y cualquier persona que haya vivido un poco, se da cuenta de inmediato de las sensaciones concomitantes, por lo que no hay mucho que decir, a veces basta con sólo mencionarlo, rozarlo, rasguñarlo, y el resto que quede a las emociones de cada cual. Porque al final, uno se esfuerza y se esfuerza en explicar con lujo de detalle lo que siente, y tanta palabrería llega a distorsionar el sentir mismo, y volvemos a quedar perturbados y confundidos sin saber siquiera de un modo "claro y distinto" cómo es que uno está sintiendo.

[hora real: 3:04 am]

Deambulaba por las calles de ñuñoa y me parecieron más solitarias de lo normal, más calladas, menos transitadas. Caminé las mismas cuadras de siempre, todo igual: las casas, los perros, los autos estacionados, los negocios, los árboles, las veredas. Todo igual. Y sin embargo me parecieron más desoladas que nunca.

[hora real: 4:20 am]

Camila Cortés

Muchas veces he caído en la cuenta de que hay gente a la que se le hacen más fáciles las cosas. No sabría cómo explicarlo, una mezcla de suerte con habilidad tal vez, es una sensación muy fuerte que ya no duele, que ya no produce rebeldía. Hay que ser honestos, tampoco es que me revuelque de felicidad por aquellas personas a las que veo que los nudos se les resuelven fácilmente, pero tampoco me deprimen, me da un cierto grado de bienestar cuando veo a esas personas bien, y de paso, un ligero cuestionamiento cruza por mi cabeza, ¿por qué a mí no?, suave es esa interrogante, no pesa en el alma, por lo menos no como antes.
Y bueno, tiempo ha que cesaron ciertas inquietudes, ya no me despierto en las noches pensando en cómo será el día siguiente, si es que acaso pasará lo inesperado, si me sentiré mejor al abrir los ojos en la mañana y tomar mi desayuno, si ese día será el gran día gran en que todo cambiará y nada volverá a ser como antes. Recuerdo que cuando quería que las cosas cambiaran, cuando quería que fuera un día especial, amarraba un pañuelo a mi cuello y andaba así todo el día. Nada relevante ocurrió en esos días en que usaba dignamente mi pañuelo (que eran bien escasos, claro, porque si lo ocupaba todos los días la magia se extinguía), pero siempre me las arregabla para que algo fuera lindo, un paseo en la micro, una caminata al atardecer, una hoja caída del árbol, un buen cigarrillo, una conversación con alguien, lo que fuera, pero ese día, en que mi pañuelo lucía orgulloso en mi cuello, debía ser especial.

[Continuará]
[hora real: 7:08 pm.]

My final bellyache

I hurt myself today, to see if i still feel.

y seguimos con la concertación, bonito, muy bonito (el infaltable comentario de la contingencia).

quise ver conociendo a Julia, y terminé viendo un verano con Monica :S.

rico el café, ricos los cigarros.

por la mañana estamos tan bien, tan café con leche.

he comido muchas papas fritas en estos días.... pobre hígado!.

with no regrets, and no sadness. Sin mancha negra!

estress emocional.

estos pelos pinchudos han alcanzado mis brazos, mi cuello y mi espalda.... una ducha por favor.

y qué pasa con my final bellyache?, otro día escribiré sobre eso....=)

incontinencia cerebral

muchasveceshequeridollenarmiparedconunmuraligualaesteunpapelmuraldefondonegroyllenode
palabraspegadaslaunaconlaotraparaquelagentesemareeytratedeleerloqueestaescritoaunespero
poderhacerloenmipropiodepartamentochiquititoconungatolosmueblesnecesariosunacocinaunbaño
ydosdormitoriosunograndeyotropequeñoqueseriamianheladabibliotecaylugardelecturasísequealgún
díalolograréporquesiemprelohequeridomuchopodervivirsolatrabajaryganareldinerosuficientepara
mantenermedignamenteydarmemislujostantasveceslohesoñadocaminandoporlascallesdesantiago
quenomeimaginoencincoañosmasviviendoconmifamiliasinoquieviviendoenmidepartamentosolay
recibiendoalagentequequierocoolmuycoolybuenocomosequenadiesedaralapajadeleerestoporque
nadiesabedesuexistenciaylapersonillaquelosabeseguramentenirecuerdaestomedoyellujodeescribir
ydejarquelaincontinenciacerebralsedesahoguedeunavezportodasporquehayquesaberquetanta
tensionmentalnoesposibleyquetardeotempranosaleaflotecomoseaydondesea.megustaestacancion
debillyidoleyeswithoutafaceesmuybuenamegustalabasedeestacancionylaletraigualesdecente
porqueclarounopuedeescribirincoherenciasmagnificasygustarlealagenteasidemiopesomossin
embargocreofirmementequelaverdadnosepuededecirconpalabrasporquelaspalabrasmientenson
falaciosasporloquedeboprocurarcontodasmisfuerzasnocaerensustrampaseintentarserlomasclara
posiblecosaimposiblesabiendoquenadaesclaroynuncalohasidoparamiperoconfiareenmisintuiciones
queesperoquealgodeaciertotenganaunqueesmuyprobablequenoperoyameestacomenzandoadar
lomismolounicoquequieroespodervivirenpazconmigomismaydejardeandarweveandoporlavida
convaivenesquetodolodestruyenyquedespuesnotengocomofrenarmedicesquenosufraportipor
diosnotehasdadocuentajamasquenoerestulaquemehacesufrirsinoyomismalaquemetorturopor
esarazonesquemeconsiderounfracasodeproyectohumanoniparaamebamealcanzaasidesencillo
ysimpleaunquehayvecesenquelaspersonasmesorprendenconsusobrecogedoraternuraytacto
yjustoantesdechocarcontraelpisoteponenunacolchonetaquesirvedeamortiguadorparaelgolpe
quelinduraojalaesosmomentosnoseborrendemicabezacuandonotengaelbenditoamortiguador
porqueelrecuerdodeesasvecesmereconfortarayalfinalmeconvertireyomismaenmipropiaanestesia. hedicho.

[hora real: 2:46 am]

insomnio

sí, muchas veces la noche se me presenta así, estrellada y disconforme.
otras, como esta, no es tan brillante, mas bien opaca y densa.
es la sensación de estar donde no se debe estar, de querer a alguien que no se debe querer, de intrusear donde no hay que entrometerse, de saber las cosas como son cuando no se puede soportar aquello; es decir lo que está fuera de lugar, correr cuando hay que caminar, hablar seriamente cuando hay que bromear, querer atraparlo todo y tener brazos cortos; es tomar las cosas exageradamente, es sentir demasiado, es cargarlo todo con un dramatismo inexplicable; es autoconvencimiento, es autoengaño, todo para sí, y nada por sí; andar a destiempos, nunca captar el momento preciso, estar fuera, estarnoestar; es escuchar to wish impossible things, es un "no caber", "no tener espacio", y finalmente "estorbar"; es asumir, es responsabilidad, es "no quejarse"; es fluir, ser tal cual, no-mentir; es la muerte del "ego" en pos de algo ¿superior?; es desgarro y opresión, es inarmonía e irresolución; es peso y gravedad; es replegarse cuando se había extendido; es terminar Rayuela, es apagar un cigarrillo, es mirar las manos, es intentar escribir, es obstinación. Todas estas cosas es, lo descubrí.

Esta vez el descubrimiento no estuvo acompañado de la liberación.

Y bueno, seguiré escribiendo aquí, en una de esas alcanzo algún tipo de perfección, a escala por supuesto, pero perfección de todas maneras.

[hora real: 4:19 am]

CALOR

claro, las cosas van mejorpeor, a veces arriba, al lado, abajo, sobre, en frente, contra, detrás y todas las preposiciones juntas. A veces no van nomás, y no hay más vuelta que darle.


Gran obra, mis felicitaciones don Toulouse-Lautrec.

¿Y, para qué soñar?

El origen

Un papel vacío. El lápiz en la mano. La cabeza en blanco. De pronto aparece una palabra en la pizarra: caer. Se escribe en el papel, y un acto involuntario la tacha de inmediato. Coger otro papel, o tal vez usar el reverso del mismo. La disyuntiva suele no tener muchas soluciones, son sólo las que se presentan, ninguna otra.
Otra palabra llega: Hubo un tiempo. No, eso no, es de cuentos infantiles. Otra hoja más que se va a la basura. Vuelve a caer otra frase sobre el papel, y un rayón la continúa.
Es increíble, hoy no tengo de qué escribir.

Don´t look back

- Y bien, ¿qué crees que ocurrió?
- no lo sé, y si lo supiera ya te lo habría dicho no?
- que espesa que estás hoy
- sí, y seguiré así por un rato, así que si quieres puedes irte, no es necesario que soportes mis humores.
- no he dicho que quiero irme, pero podrías facilitar un poco las cosas estando más asequible
- no me interesa facilitar las cosas, ¿para qué mostrar algo en su forma más simple si haciendo eso se pierden muchos matices y detalles decidores?
- para que el entendimiento haga el resto del trabajo pues. Mira, cuando se simplifican las cosas, se asume el concepto y se pueden tener intuiciones de otras cosas, y se descubren por si mismo los detalles y matices decidores, como dices tú.
- no estoy segura de ello, porque cuando se asume un nuevo concepto, se percibe completo, sin nada que le falte, por lo que ahí se deja y no se hace ni un sólo esfuerzo por ir más allá, y no me interesa dar a entender ideas y conceptos en su forma más simple porque lo que yo quiero decir no soporta esa forma tan básica. Y bueno, si seguimos así llegaremos al problema de la palabra, del lenguaje, y todas esas pajolerías que ya se han pensado muchas veces. Pero lo que te puedo decir, aunque me tire encima a todos los simplistas y enemigos de la complejidad, es que las cosas a veces no son tan fáciles ni simples, y hay que ser justos con ellas y darles el tiempo y las palabras necesarias para que se aprehendan y reciban mejor. Además, en tu discurso subyace una especie de sexto sentido que te permita percibir que el emisor está diciendo algo más de lo que dice, lo que me parece muy sospechoso.
- pero es que es así, uno se da cuenta de que la persona está tratando de decir más de lo que dice, y tratamos de entender a cabalidad lo que intenta comunicar, por lo que le damos un par de vueltas hasta que por fin descubrimos lo que está diciendo.
- ah!, ojalá fuera así. Yo no me confío de esa facultad tan sensible, es craso dogmatismo pensar así, y arrogancia también, es pensar: para qué me esfuerzo en darme a entender si el otro percibe que estoy tratando de decir algo más. Olvídalo, pensando así no hay comunicación de ningún tipo, y probablemente nadie se entendería con nadie. Lo que estás tratando de decir es una mera ilusión, y si quieres seguir hablando conmigo tendrás que esforzar tu mente para explicar lo mejor posible tus ideas.
- no se puede hablar así contigo, es imposible.
- es que entonces no digas pavadas
- no digo pavadas
- bueno, da igual, de todas maneras jamás podremos comunicarnos
- porque tú no lo quieres así
- no me tires la culpa encima. Si tú piensas que tengo que andar adivinando lo que realmente tratas de decir, y que yo debo hacer el trabajo, estamos mal, jamás te voy a entender; y por lo demás, no veo ninguna razón para que tenga que tratar de adivinar tus verdaderos pensamientos, no seas tan soberbio por favor.
- mejor me voy
- mejor, porque no se puede hablar contigo
- adios.

an ism

Las manos se rozaban al caminar. Algunos recuerdos aparecieron. Lejanas reminiscencias que de poco servían...sólo causaban risa, esa risa cómplice y absurda producida por el sin sentido.
- es hora de irme - dijo.
- pero aún queda tiempo - replicó el otro.
- está bien, me termino el cigarrillo y nos vamos - respondió
- bueno. Espero que nos volvamos a ver. Me gustó estar contigo.
- sí, yo la pasé bien. Fue bueno verte después de tanto tiempo.
- Harto tiempo a pasado, tienes razón. Hace más de un año que no hablábamos.
- ¿Un año?
- sí, mucho tiempo no te parece?. Además no entiendo nada de esto. Es la dinámica la que me desconcierta, estamos tan lejos y después tan cerca, ¿has pensado en eso?
- sí, me ha dado un par de vueltas en la cabeza, pero no llego a ninguna conclusión.
- yo creo que es un tema tuyo, no mío. Y no lo estoy valorando, sólo pienso que es un tema tuyo porque tú has llevado las cosas de esta manera, yo sólo estoy y estoy muy claro respecto a las cosas que quiero y que pienso de tí. No pienses que te estoy culpando, sólo creo que eres tú la que se aburre, la que vuelve, la que me aleja y nuevamente me acerca. Tal vez y estás un poco loca.
- sí, puedes tener mucha razón. No sé relacionarme de otra manera, y tampoco tengo ganas de cambiarlo. Suena egoísta, pero en realidad no sabría tampoco cómo hacerlo, y lamentablemente no puedo ocultar siempre lo que soy y la manera en que me relaciono, por suerte, siempre se me escapa algo, no puedo fingir todo el tiempo, nadie puede. Bueno, vamos?
- vamos.

joder

ya...casi está listo - me dijiste
te miré, y tu postura, tu cuerpo entero, no decía más que "vete, vete, que ya termino"
Como siempre bajé la vista y sacudí la cabeza. Me miraste como sólo tú puedes hacerlo, dejándome sin ánimo para nada...ni siquiera para irme.
toma - y tu boca se deslizó hasta mi mejilla derecha, luego un pequeño sonido cerca de mi oreja indicaba que debía tomar mis cosas y marcharme. Eso hice. ¿Qué más podría haber hecho?.

¿por qué esta cosa no me permite dejarlo sin titulo?

Y me vi, sólo con el talón en la tierra. Me vi mirando hacia el frente sin ver nada. Me vi, en el segundo antes de saltar.
Quise pensar, pero no pude. Dudé, es cierto, pero no fue lo suficiente.
Me vi cerrando los ojos, expandiendo mis brazos y llenando mis pulmones con densa atmósfera. Hasta que un impulso me lanzó, por fin, al abismo que no tendría final, pero que sin duda, me mataría en la mitad del camino.

Encuentro

Hoy te ví... qué casualidad no?
Algo te dijo que miraras a tu izquierda, algo me dijo que girara mi cabeza hacia la derecha, lo hiciste, yo también, pero como siempre seguiste tu camino, impasible, como si nada hubiera pasado... y tal vez nada pasó.
Ibas de terno, en un auto grande y hasta lujoso ... tal vez un "te llevo?" podría haber sido una buena idea. Hubiera sido bueno conversar contigo, aún sabiendo que mentirías hasta en tu respiración, que me utilizarías para tu provecho, o para sacar información como me dicen algunas personas, y que yo sólo sería un objeto para concretar tus planes "maquiavélicos". Aún así, a pesar de todo y teniendo en la memoria nuestros escasos encuentros anteriores, me hubiera gustado conversar contigo.
Te amé como sólo una niña puede hacerlo, te odié con la fuerza de la adolescencia. Me doliste en cada movimiento, en cada célula, tanto y tan profundamente que me hice insensible frente a todo ese dolor.
Cuando me viste lo hiciste porque pensabas que yo era una cualquiera a la que podías mirarle el culo, porque ¿para qué lo muestran? me dijiste una vez que te increpé por hacerlo. ¿te habrás dado cuenta de quién era esta vez esa cualquiera?, ninguna señal de ello diste, como siempre, seguiste tu camino sin perturbación, como si todo siguiera normal, y tal vez para tí fue así.
Me pregunto si le contarás a tu familia que me viste. Yo siempre lo hago, porque para mí es un hecho importante el divisarte, aunque sea unos segundos y en la calle; tu fisonomía causa movimientos en mi interior. No creo que lo hagas, creo que apenas y saben de mi existencia, eso si es que te has atrevido a confesarla, o peor, si la recuerdas.
Ya no me dueles como antes, es cierto, ¿ te dije que me había vuelto insensible al dolor? ya apenas y lo siento...te lo debo a tí, y te lo agradezco, porque sé que nunca más volveré a sufrir de esa manera... me hizo crecer el dolor... he crecido papá, y todo gracias a tí.
Sí, sigo pensando en que habría sido bueno que hubieras detenido el auto y saludarme, aunque sea un leve movimiento de manos desde la otra vereda, pero un reconocimiento de tu parte me hubiera dejado conforme, no necesito nada más de tí.... ¿por qué no lo hiciste?, no te iba a insultar como tantas veces lo hice, no iba a odiarte como antes, no te iba a pedir nada, sólo quería saber si me recordabas algunas veces, si de vez en cuando en tu cabeza estaban los mariscos que nos preparabas exquisitamente y con mucho cuidado, si te acordabas de algunos veranos, si recordabas que me decías "Barbarita, cara de palta!"... o por último, si algunas veces te acuerdas que fuimos una familia; si recuerdas aquella noche en la que, ebrio, entraste a mi pieza, me despertaste, tomaste mi mano y la acariciaste dulcemente mientras me repetías hasta el cansancio todo lo que me querías... aún veo tu sombra tambaleándose en la oscuridad, tu fuerte aliento a alcohol y tus manos tomando las mías...por mi parte, no recuerdo otro momento de cariño que me hayas dado, pero eso bastó para que mis pequeños 11 años fueran felices y quedaran plasmados en mi memoria para siempre.
¿Qué pasaría si leyeras todo esto?, no lo sé, y nunca lo sabré, porque jamás me dejarás decirtelo en la cara, y porque probablemente nunca más hablaré contigo. Sólo nos quedan los encuentros casuales en la calle.
No sé si estas líneas serán mi despedida, no sé si te has ido de mí. Hace casi 5 años que ya no estás, pero al parecer aún te llevo conmigo.

se acabó

se acabó....me hastié....
enfurezco con esto
me hace colapsar
no escribo más.

orden (parte 1)

Lo he limpiado todo....todo...cada rincón, cada espacio inviolable, cada objeto olvidado. He pasado ese feo extractor de mugre por doquier, revolví cada cofre, y extrañé los recuerdos.
Tantas cosas he botado por dios!, cuántas imágenes, cuántas palabras, cuántas personas que no se lo merecían...todo pasó al radical olvido...
No se resignaba ante tal pérdida de vida, buscó y rebuscó, abrío todos los cajones, miró dentro de cada recipiente, sus manos buscaban insaciablemente algún rastro, un mínimo rastro de lo que había sido su vida, de lo que había sido alguna vez. No encontraba nada. Su angustia superaba cualquier arrebato de nostalgia, por lo que se podría decir que si estaba buscando, era porque había una extraña necesidad en hacerlo. Sus ojos no se convencían...cómo no iba a encontrar nada?, en qué pensaba cuando botó tantas cosas?, en qué extraña idea estaba pensando cuando asesinó de esa manera?.... muchas preguntas para una mente tan pequeña.
Quiero encontrar, sé que algo debo haber guardado, no puede haber tanta indiferencia en este mundo, en mi mundo, en mi espacio, en mi vida.
¿Acaso han pasado tantas cosas y ni un rastro han dejado?, no puede ser así, me niego a pensarlo, esto no puede estar sucediendo. Es una broma. Deberé buscar más, seguramente encontraré algo...algo que me haga recordar y que me haga volver a pensar en lo que era y en lo que ahora no soy....algo encontraré, de eso no hay duda.
Un reencuentro, eso es lo que necesitaba, algo que la trajera de vuelta, alguna huella de lo pasado, algún pequeño trozo de su vida, algo que la asegurara de que había vivido y que estaba viva, una señal, un indicio de humanidad.

mira, un avión!

enciendo un cigarrillo....estas horas me parecen más largas de lo normal.
Rialto suena en los parlantes, este pop ya me está enfermando. Casi y estoy prefiriendo abandonarlo todo... esta pesadez se vuelve insoportable.
Es mejor no pensar, es lo que siempre me digo, no pensar en la vida, en mi vida, en tu vida, en la vida de ellos, en nuestra vida. Lo mejor es dejar las cosas tal cual, porque bueno, hay que aceptar que cada vez que me meto queda el descalabro mismo, por lo que bueno, a veces es mejor ser un espectador semiconciente de lo que sucede...en una de esas se puede sacar la responsabilidad de encima, bah!, qué estoy diciendo?, pavadas, nada más que eso.
Y Rialto sigue con su "it´s monday morning 519, and i´m still wondering where she´s been, ´cause everytime i try to call, i just get her machine...". Y para colmo se mezcla con los mamones de coldplay y su fix you, claro, las luces me guiarán a casa...
A veces me canso de mí. A veces me canso de tí. A veces me canso de todos los pronombres personales. Me aburro con los adjetivos, y los famosos verbos me agobian. Pero claro, siempre está la lógica y sus proposiciones falaciosas, la famosa relación sujeto-objeto que se apodera de mí y me deja sin aire, porque claro, eso me hace estar atravesada por la coseidad y lo ente, inmersa en este mundo real que sólo me hace sentir que todo es una fabulosa mentira, la mejor de las inventadas, y que necesita de otras mentiras para sobrevivir, pues es obvio, una mentira necesita de más mentiras para que subsista... es un gran trabajo ese el de mentir!...a mí no me gusta desgastarme en esas cosas.
Y tanto intelectualismo para qué?, para estar más jodido, para nada más.
Los parlantes se hastiaron, y ya sólo suena un leve zigzagueo que anuncia a Depeche Mode, bueno, eso está mejor.
Esto me va terminar matando, lo sé, mi tos lo dice con toda la flema posible, tendré que dejarlo?, al parecer es lo mejor, sí, es lo mejor, pero no hoy. Es lo mejor para otro día.
Mi mejor compañero se llama Stephen, Stephen Dédalus, que vive en el condado de Kildare, Irlanda, Europa, planeta Tierra, sistema solar, el universo. Lindo no?.

.....

siempre mis palabras están envueltas por el sin-sentido
siempre he querido vivir en Saturno
siempre estar expuesto a miradas que no ven
derepente el cogito cartesiano que jode
a veces las categorías kantianas también, demasiado estructuralismo
de vez en cuando el Dios de Spinoza, maldito viejo!
constantemente la negatividad hegeliana invade los espacios
mientras lo por venir derridariano es un charco de barro en donde se pierde la humanidad
ante el olvido del ser heideggeriano, que se mezcla y quiere escapar
de la esfera parmenídea que aún no podemos abandonar
y mientras tanto, vivimos en el noveno círculo del infierno dantesco
aunque las ionizaciones de Varése nos den algo de aire
siempre el principio leibnizeano nos jode la vida, y de paso la mente,
que ya está desgastada de tanta pajolería intelectual
la pobre lógica aristotélica no la ha podido rescatar
hay algunos locos metafísicos que buscan la unidad en la pluralidad
mientras que otros se dedican a buscar en Zaratustra la fórmula para vivir
cuando aparecen tipos como Schopenhauer que su oficio es odiar-amar
dejándo a todo el resto en penumbras
para que venga un Goethe y abisme con su arrolladora verdad
algunos le llaman el Aleph
otros prefieren decir "el origen" simplemente
los más esperanzados dicen "el verbo"
los más incrédulos optan por el "caos"
algunos desnaturalizados piensan que es el "ser"
los más abstractos opinan que es el "fuego"
y los radicales dicen que fue la "nada"

locos por aquí y por allá
grandes pensadores dicen algunos
yo prefiero decir grandes inventores
imaginación se necesita para inventar tanto cuento!

Lo ajeno

¿qué se puede hacer con el dolor?
cuando el dolor ajeno se vuelve propio
cuando el asco invade todos los espacios
cuando el vértigo y el mareo caen sobre este pobre pedazo de carne
¿qué se puede hacer con el dolor?
tranformarlo....transmutarlo...y para qué?

cuando el mundo se vuelve un símbolo de tristeza
cuando las personas no son más que la muestra de aquello
cuando las únicas cicatrices que se encuentran en los corazones son por amor
cuando el destello en los ojos ha desaparecido
¿qué se puede hacer con el dolor?

¿cómo revivir aquellos muertos espíritus?
¿cómo no renunciar?
ah!...dolor causan en mí estas desgastadas historias
ridículas, absurdas, penosas, insensatas y agotadas

¿qué se puede hacer con el dolor?
dolor me causa no saberlo.

Lo imposible

Lo imposible

Sentimientos danzan en mi pecho
Se acumulan y trasponen unos a otros...confundiéndome, aislándome, perturbándome
Ideas que no dejan de atravesarme
A veces apareces, a veces siento tu ausencia caer pesadamente en mi alma
A veces me parece que no eres más que una imagen
Una figura en donde deposito todas las ansias de vivir que me agobian
Un pretexto para amar
Otras veces siento que es genuino…

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

¿Es soberbio el deseo de importarte?
¡Cómo quisiera que me amaras!
Y mi corazón, derrotado de antemano, se aja al oír tus palabras
Tus palabras lo manosean y envejecen… ¿no te has dado cuenta?
Sí, mi corazón ha envejecido…ya no siente como antes.

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

Una y otra vez ha ocurrido lo mismo
Es la mismidad lo que me asusta y desespera
Dios!, ¿te has cansado alguna vez de la monotonía de la eternidad?
¡Cánsate de mi monotonía!.

La negación constante, tus ¡no!, me agotan
La imposibilidad de lo imposible no me deja otra opción
Debo abandonarte…aunque mi corazón no cese de llamar a tu puerta

¡mi alma navega en mares sin costas y mi razón naufraga entre sombras!

Mis anhelos de elevarte son fuerzas que no controlo
Mis ansias de sentir tu atención me conducen a la locura
¿Por qué cuando más siento, más me alejas?
Oh! La atmósfera se ha vuelto dolorosa, no soporto su carga
Los solemnes ojos que alguna vez me hicieron delirar, ahora no son más que la causa de mi penosa agonía.
Deberé embriagarme con néctar bermejo y ambrosía, sólo así he de olvidar

Carezco de divinidad, y tal vez si la tuviera entendería
Necesito alas que me eleven… las mías se han desgastado en intentos de volar
Era sólo cuestión de quererlo, de sentir la necesidad
Si hubiera sido así, mis palabras serían otras
¡Tú hacías tolerable la vida!
Y ahora…apenas y puedo con ella.

He vuelto al punto cero.

[Anónimo]

¿te dije que tus historias ya eran mías?...esto es lo que tus historias produjeron...mujer!, deja de llorar!

Ahh!!

¿es acaso la vida un horror, lo más terrible, lo más penoso?
tal vez...tal vez esta frase golpea al alma en su más profundo estrato
la azota y la remece de estupor
¿y qué pasa con nosotros?
¿nos hemos preguntado acaso estamos en lo correcto?
¿nos hemos preguntado si es necesario que seamos?
al parecer no....mas he de exigirme el estado apropiado para hacerme cargo de esa pregunta

in case you failed to notice, in case you failed to see
this is my heart...bleeding before you...

¿por qué no te preguntas de una vez por todas?
¿hasta cuando seguirás así?
cuando los seres se juntan....debe ser por una necesidad, no por un capricho
ahhh!!!...oscuro es ese estado....
¿cómo saberlo, cómo darse cuenta?
la nada se acerca en forma de tinieblas....como ausencia de claridad
cada vez más cerca....más abismante...
me hago esa pregunta, y qué obtengo por respuesta?, tinieblas
ni un punto luminoso que me haga ver
nada que me guíe
nada que se muestre
la nada se anuncia con fuerza
me detiene un aroma....un incensario de cuartos vacíos
canastillo de auroras
baúl de esperanzas
cofre de sueños
mas no será suficiente....no logrará persuadirme
qué lástima!
yo quería....en algún momento quise....y con todas mis fuerzas
mas ahora, mis fuerzas se han ido...y mis lagrimas son vacías
ya no hay dolor....no hay pasión....no hay soledad....no hay compañía....no hay tibieza ni crudeza
la nada me ha absorvido
ya ni siquiera hay palabras.

El regalo que nunca se entregó

Un “algo”

El espejo yace / no quiere reflejar
Una mano se extiende desde la oscuridad / quiere coger lo inasible
Aquello quiere salir, escapar, vivir, olvidar
(¿un anhelo de otredad tal vez?)
Me dices: no alcanzo a leer tus vacíos
Y yo respondo: no los leas, déjalos en paz…deja al dolor en paz
Las sombras se transforman en cadáveres, y los recuerdos ya no son más que heridas
Sangrantes, pululantes, bullentes y ebullentes
¿Podremos decir, con semejante carga, que existimos?
¡La muerte no ha sido lo suficientemente benévola con nosotros y no ha querido llevarnos!
Nos ha abandonado en un repulsivo intermedio
La muerte nos engaña, al igual que la belleza
Mas no todo es tan terrible amigo mío, aunque a veces así parezca
No en vano se ha dicho que las horas antes del amanecer son las más oscuras
Pero ¿alcanzaremos a ver el amanecer o permaneceremos en la hora más oscura?

¿Hemos fallado amigo mío?, ¿hemos caído una vez más?
¡Despojémonos de todo y de todos!

Las vísceras arden y se agitan, ¿dejarán en algún momento su incesante estertor?
Un poco de tibieza, por favor

Algo revolotea y me golpea con sus alas
Me dice: ¡despierta!, ¡despierta!
Te dice: ¡despierta!, ¡despierta!
¿Osarás responderle que ya no puedes abrir los ojos?
Ahh!, terribles palabras saldrán de tu boca si no logras levantar la pesada carga
Espantosas imágenes se tejerán alrededor tuyo si abandonas ese algo, insombre e ingrávido, que ha mantenido vivo aquel punto luminoso que se deja entrever en el horizonte de lo infinito.
¡No lo mates!
¡Escoge ser feliz!, ¡escoge bien y sé feliz!
Y olvida…
Olvida lo que he dicho
Olvida lo que has hecho
Olvida que por un momento… por un instante eterno… fuiste feliz.

creo que no es el momento de entregarlo...amigo mío, estuviste de cumpleaños el viernes y no fui capaz de darte esto, mi regalo...hubiera sido más fácil haberte comprado algo, pero soy amiga de lo arduo, y, como siempre, escogí el camino más difícil, por lo que decidí escribirte estas penosas líneas....y como sé que este blog no lo leerás pues no sabes que existe, me atrevo a exponerlo aquí.
de alguna manera el viernes 14 (tu cumpleaños número 21!!) me desperté, y al querer imprimir estas palabras, algo me detuvo, no sé qué fue, pero fue de tal fuerza que me impidió hacer lo que pretendía y llegué con las manos vacías...para variar...pero no te engañes!, no creas que no me acordé de tí y que llegué a la universidad así sin más ni más...no!...fui con la mente cargada de sensaciones que no puedo reproducir, pero que me impidieron siquiera mencionarte que había hecho algo para tí...pero bueno, espero que comprendas mi ineptitud y mi poca virtud...y cuando leas esto, que no sé cuándo será, comprendas tal vez por qué no pude dártelo ese día.

Para Iván

Podemos preguntarnos por qué la luz del día palidece la noche
Podemos preguntarnos por qué el olvido es la puerta a la vida
Podemos preguntarnos a través de qué lazos la vida une
Podemos preguntarnos si es que acaso el dolor nos permitirá seguir
Pero ¿podemos preguntarnos por qué nuestra amistad ha perdurado?
Ah! los diversos caminos que los astros han tejido son incomprensibles para nosotros…nosotros...¡débiles mortales!

Nos encontraremos algún día
Entre escombros y tierra
Entre huesos y gusanos
Nos pisotearán encima…y no nos verán!
Y volveremos a ser vecinos, pero esta vez de tumbas
Nuestros ojos serán meras cuencas vacías
Nuestra piel serán los huesos y nuestra memoria será derrotada

Pero algo habrá quedado, no todo se perderá
Hemos ocupado un espacio y un tiempo, eso no se borra
¡Nuestra huella quedará plasmada en el universo!

Ahh!!!...amigo mío, preguntémonos, es necesario
No cesemos nunca de preguntarnos
¿Seremos felices, completamente felices?
¿Nos abandonará algún día la gravedad que actúa apenas intentamos elevarnos?
¿Dejaremos alguna vez la maldita costumbre de destruir al que queremos?
Oh!, cómo me gustaría gritarte un SÍ
Pero mis gritos están llenos de sangre y no tienen eco
Mas tú, amigo mío, tú sí puedes, ve, corre, salta y vuela
Encúmbrate hacia las cimas más elevadas y sé feliz
Vive lleno de dicha, porque eso es lo que le espera a los seres como tú
A los seres alados…tu sonrisa es el fiel reflejo de mis palabras.

Pero antes de hacerlo, recuerda, y no lo olvides,
Que cuando lagrimas salgan de tus ojos, un beso mío las absorberá
Y junto con eso, ¡la muestra más grande de amor será por la amistad!

[Anónimo]

para mi amigazo que estuvo de cumpleaños, hace rato ya, pero iwal le dedico el blog.

[un suspiro]

No podría ser astronauta....o sea, como todos, supongo, he soñado desde muy niña viajar al espacio y ver la tierra desde afuera....pero me doy cuenta de que no podría...terminaría igual que Major Tom en la canción de David Bowie... no lo podría soportar.

Ahhh!! la naturaleza tiene maneras muy nobles de ocultarse!!! ¿cómo es posible que tanta belleza oculte tanto horror?...¿cómo puede ser tan contradictoria?...bueno, hay que aceptar que la contradicción sólo se produce entre cosas del mismo género, de la misma sustancia, y siguiendo esa línea, es fácil darse cuenta que la belleza y el horror son del mismo género, algo así como las dos caras de una misma moneda, lo que me lleva a pensar que en realidad la naturaleza nos engaña tanto en su belleza como en su horror, y que tal vez hay que despojarse de todo aquello para poder VER lo que ella realmente es....sin embargo es tal el estupor que produce esa oposición, que es dificil sobreponerse a ella, y hasta soportarla ya es demasiado, por lo que se necesita de mucho valor y fuerza para poder llegar al núcleo de la naturaleza sin desfallecer en el intento, sin morir como Major Tom, sin caer en el vacío...

Eso es lo que ocurre también con todas las cosas. Para poder ver lo que realmente son hay que ser valiente, casi un "Übermensch" - no en vano se dice que para dedicarse a la filosofía hay que ser valiente y estúpido -, un Zaratustra mejor dicho, si no, mejor ni intentarlo porque de seguro se morirá en la mitad del camino, ¡ y sin siquiera haber divisado el final!. Desolador paisaje, pero bueno, los religiosos están para dar esperanza y los psicólogos para "arreglar" las mentes de las personas...no soy ni religiosa ni psicóloga, por lo que no tengo que por qué andar vendiendo esperanzas ni soluciones para la vida, cuando tal vez no las hay.

[no puedo más que enmudecer cuando veo esta foto...quedo pasmada por la belleza divinal que tiene este planeta que flota en el universo!!!...flotamos en el universo!!! qué cosa más asombrosa]

Olvido...

¿debo mirar el cielo para olvidar?
¿dónde puedo encontrar el silencio?
¿en qué lugar están los pedazos rotos del espejo al que alguna vez miré?
pero...¿pude ver realmente?
¿me fue permitido ver y luego volverme una vil caricatura de mi misma?
tal vez son juegos de niños...
tal vez esto no es mas que una seductora quimera
un sueño perdido en el horizonte de lo infinito
la estela de una estrella tililante
¿se puede amar a uno mismo?
¿en qué momento el hombre se vuelve dios?
¿cuándo el amante es posibilidad de olvido?
¿en el momento en que es amado?
¿se puede amar y poseer al mismo tiempo?, ¿o es que sólo se ama lo lejano?
y yo...
¿puedo olvidar amando?
mucho valor se necesita para eso...¿dónde encontrarlo?
no debo encontrarlo...ya lo tengo
¿me importa el dolor, el miedo, salirme de mi y luego volver empobrecida - o tal vez enriquecida?
no
¿me será permitido transgredir lo humano para osar mirar el cielo?
¿podrá este débil espíritu ser mártir de la existencia?
alas se necesitan para eso.....yo no las tengo
¿podrá este espíritu, con la osadía que tuvo al decir que era valeroso, soportar sus propias palabras?
el sentido común se ha perdido!!!
olvido...olvido...olvido...

Pecado capital: Ira

¿inmoral, yo?, ¿en qué sentido?, ¿inmoral como carente de moral o como posibilidad de moral?. bah!, todo porque no adopto la moral "políticamente correcta" (es decir, la cristiana) me van a decir inmoral?....jajajajaja....permítanme reirme.....qué prejuicio....¿saben ustedes qué es la moral?, ¿tienen nociones claras de lo bueno y de lo malo?, no tienen idea, entonces no me vengan con esas denominaciones molestas.
Qué patudez, ¿y estos qué se creen?, no tienen idea de lo que dicen y vienen y largan sus famosas frasesillas estampadas en el cerebro que guardan para decirle a todo aquel que pasa por su lado: ¡mírame!, yo soy bueno, hago buenas obras, doy el 1% a la iglesia, leo la biblia todas las noches, rezo todas las mañanas, tengo un rosario colgado en mi cabecera, voy a misa todos los domingos y creo en cristo nuestro señor. En cambio tú, ¡mírate!, blasfemas todo el tiempo contra dios, el todopoderoso, no tienes fe, dudas de lo único verdadero, te permites hacer cosas que están en contra de todo orden, no sigues las enseñanzas de la biblia, estás perdida, tu vida es un desastre y tú eres un desastre, ¡desgracia de la humanidad!.
Los weones juran que han sido tocados por dios y que por eso es verdad lo que ellos hablan....puta qué soberbios...y más encima se creen superiores los muy arrogantes!!, ¡váyanse al diablo!...¡los maldigo!.
ya, es un tema archi repetido, todo lo que se pueda decir ya se ha dicho, es cosa de leer a Nietzsche y listo, ya se dijo todo, o casi todo por lo menos, lo que no dijo este tipo lo dijeron otros, no quiero parafrasear.
los muy miserables....vayanse a un seminario mejor y dejen de joder a la gente que no los jode...pero no, los placeres carnales pueden más que la famosa fe de la que se jactan tener, y no son capaces de controlar sus impulsos más básicos....no me hablen de moral ni de pecado, ¡involucionados hincha pelotas!.....vayan y lean mejor a Tomás de Aquino y siéntase culpables porque le dan un beso en la boca a su señora ya que eso es pecado!...los muy ingenuos....
suficiente de descargos....bueno, en realidad no es suficiente para mi, podría continuar miles de lineas más, pero da lo mismo, esas personas "poseedoras de la verdad" no dejarán jamás de existir, y yo la muy necia creía que eso era del siglo pasado!.....este encono es más por mi misma que por esas personas que me denominan inmoral o endemoniada o rebelde o cualquier cosa así, ¡ estoy muy lejos de serlo!, ¡soy absolutamente normal!, ¡una persona común y corriente!...no soy excéntrica, ni loca ni nada, ¡soy normal!....cómo me gustaría serlo para que así esta gente hablara con propiedad y con justificación...no tienen idea de nada. váyanse al diablo y pónganse a fornicar para que se vayan derechito al infierno!.

i´m unclean, a libertine....wuajajjajajaja.

ninguno

mis ojos se humedecen/veo borroso/pestañeo y sin darme cuenta saltan tres lagrimas hacia mi mano/oohhh....no me dejan ni disfrutarlas!!/oigan, pero oiganme bien lagrimas mias/si han de salir pues, nadie se los impide/¡pero háganlo de a poco!/quiero disfrutarlas y sentirlas/de nada me sirven si son sólo un torrente de agua salada/quiero sentirlas, una por una.

Bueno, me han hecho caso./Poco a poco mis ojos saturados de líquido comienzan a vaciarse/la lagrima aparece por el ángulo izquierdo de mi ojo/se escapa lentamente y está cargadísima de sal/sale por fin y baja por el costado de mi nariz/delinea mi nariz y penetra por cada poro abierto/eso la desgasta...no llegará a la boca/sigue su camino hacia los huecos de la nariz
pero la detiene un pliegue de piel/tan pronunciado que decide descansar un poco ahí/recupera las sobras de líquido que había desperdiciado en su largo camino y continúa/baja hasta el ángulo superior del labio..../no!, no quería eso.../morirá perdida entre la saliva/y se mezclará con gritos y gemidos que no dicen nada/volverá ser parte del cuerpo/y ella sólo quería escapar de él!/que lástima...tanto trabajo para nada....pero bueno, ella sabía que no sería de mucha utilidad, es más, casi siempre es inútil/ inútil y necesaria.

La condenada a muerte

Fragmento de un poema de Genet.....

"¡Oh ven mi cielo rosa, oh mi canasta rubia!
Visita en esta noche a tu condenado a muerte.
Arráncate la carne, mata, trepa, muerde,
¡Pero ven! Deposita tu mejilla junto a mi redonda cabeza.

No hemos acabado aún de hablarnos de amor.
No hemos acabado aún de fumar nuestros Gitanes.
Podemos preguntarnos por qué las Cortes condenan
A un asesino tan bello que hace el día palidecer.

¡Amor ven a mi boca! ¡Amor abre tus puertas!
Atraviesa los pasillos, baja, camina ligero,
Vuela en las escaleras más ágil que un pastor,
Más propicio al aire que un vuelo de hojas muertas.

Oh atraviesa los muros; si hace falta camina en el borde
De los techos, de los océanos; cúbrete de luz,
Usa la amenaza, usa la plegaria,
Pero ven, oh mi fragata, una hora antes de mi muerte. "

yaaa...puras citas y referencias sin cesar...pero es q yo soy demasiado mediocre para cualquier cosa, y en realidad prefiero referirme a otros q a mi misma...weas de cada uno no ma.....pero bue....estoy en la pega....y extraño demasiado...presiento que será una larga noche de extrañar esa compañía....bueno, no es malo extrañar a alguien en todo caso, incluso es una buena señal....i´m alive!!!!....ajajajaa.....ya.....extrañar no es malo.....extrañar es de humanos....extrañar es extrañar!!!!
aqui anuncio un nuevo escrito que publicare.....lo anuncio pa comprometerme a escribirlo.

ooohhh!!

“Salida hacia el otro hombre.
Como si la humanidad fuera un género
que admite al interior de su espacio lógico -de su extensión-
una ruptura absoluta, como si yendo hacia el otro hombre,
se trascendiera lo humano hacia la utopía.
Como si la utopía fuera no el sueño
o el precio de una errancia maldita,
sino la claridad donde el hombre se muestra.”

ayyyy...no hay palabras que añadir ante semejante autenticidad....esto es "ser en el otro".
Debo investigar más sobre Lévinas....ya se viene el congreso......que lúcido hombre!. sublime!.

ni siquiera una foto se justifica...

[ ]

hagamos un paréntesis....
un espacio entre cosas disímiles
espacio que abre otro espacio
irrupción del fluido
a veces vacío
a veces lleno
intervención
posibilidad de todo
márgenes entre lo dicho y por decir, entre lo hecho y por hacer
una idea loca
interrupción del desarrollo natural
cambio de dirección
desvío en el sentido
oscuro pensar
impulso de otredad
instinto corruptor
cómplice del silencio
destructor del tiempo
contrariedad o contradicción
incoherencia manifiesta
abismo
¿un paréntesis? no gracias.

Vinegar & Salt / Lo Irreparable

I...like the things that you hate
And you...hate the things that I like
But it hurts
Honesty's your church
But sometimes
It's better to lie
I...am the vinegar and salt
And you...are the oil that dissolves
My frustration
Honesty's limitation
But sometimes
It's better to lie
I am the vinegar and salt
And you are the oil that dissolves my frustrations
Limitations
But sometimes...
I don't dare to ask why.

buena canción. Baudelaire!!!!, adoro su rostro endemoniado. Las dos últimas estrofas de uno de mis poemas favoritos:

" Lo irreparable roe con su diente maldito
nuestra alma, lamentable monumento,
y a menudo ataca, lo mismo que la termita,
al edificio por su base.
¡Lo irreparable roe con su diente maldito!

- He visto algunas veces en el fondo de un teatro banal
que inflamaba la orquesta sonora,
a un hada alumbrar un cielo infernal, una milagrosa aurora;
he visto algunas veces en el fondo de un teatro banal
a un ser que no era más que luz, oro y gasa,
que derribaba al gran Satán:
pero mi corazón, al que nunca el éxtasis visita,
es un teatro en que se espera siempre,
siempre en vano, ¡al Ser con alas de gasa!".
[Lo Irreparable]


¡No don´t go round to see him tonight!....please don´t.

Have you seen her lately?

nada que hacer, mis pensamientos están intimamente ligados a canciones, melodías, a la música en general...y mis emociones también!!!!...que diablos.
vacaciones!!!!, qué agradable fue despertarme a las 2 de la tarde y estar ahora en pijama!!!!!....ese seria mi comentario "trivial".
Lo otro también es trivial....trivial porque sucede a menudo...mi mamá dice que soy lunática, que ahora se está formando la luna llena y que por eso ando así, melácolica, llorando por ahí, escuchando música terrible, oscura. No sé si será la luna, la conjunción de los astros o no sé qué, pero la cosa es que hay algo que me ha tenido ensimismada, entristecida mas bien. ¿Ideas?, ¿pensamientos traumantes? mucha autodestrucción. Ese "algo" me ha tenido cagada desde el domingo, desde que vi los cortos de David Lynch...ese fue el comienzo...luego el Lunes tuve un respiro y pensé que había pasado, que sólo había sido la influencia de imágenes distorsionadas y fuera de lugar las que me habían dejado "así"...luego moby y la distracción continuaba, hasta que llegué a mi casa en la noche...uyyy, todo mal...me acordé de todos esos días demasiado conocidos para mí, demasiado cercanos, demasiado abismantes.
El Martes no fue mejor, sino que sentí un alivio al notar que yo no había sido la única en estar "lunática", que había alguien más en mi misma situación!!. Sentir la empatía en esos momentos sirve demasiado, le quita gravedad al asunto...nos reímos a destajo de nuestras situaciones, fue divertido y aliviador...pero tan sólo por esos momentos, luego lo insombre volvió a aparecer.
Y así han pasado los días y ya estamos a Jueves, nada ha cambiado, salvo que me he emborrachado con algunas cosas y han habido momentos de distracción y placeres mundanos...pero son sólo pequeñas desviaciones, lo otro permanece. ¿Dónde está tu todo fluye Heráclito?.
mil maldiciones!!, maldigo todo y a todos!!...maldigo a Heráclito, a la filosofía, a la música, a los libros, al sushi, al trabajo, a Schopenhauer, a las palabras terribles....a todo!!
ajjajajaajajjajj.....que divertido es leer todo esto.
ayyy...si te tuviera aquí tal vez las cosas serían un poco diferentes, o tal vez serían igual....bueno, de todos modos no estás...y eso quizás es bueno, tal vez it´s all right, por último no contamino a nadie con esta sarta de tonterías...lo vivo sola no ma, como siempre lo he hecho, suficiente con los dramas que cada uno tiene como para andar divulgando los de uno además.
cómo no se agotan mis dedos de escribir tanta wea?, por qué no se agota mi mente de tanta wea?, cuándo dejará de ocurrir esto?...los ojos deberían agotarse de lagrimar, la cabeza de pensar, la sangre de correr, y las vísceras de funcionar. ¿no sería todo más fácil?.

Matando el tiempo

ahhh (un suspiro)....estoy un poco aburrida....quiero hacer cosas y estoy encerrada aqui sin poder salir, que atroz... pero en realidad no importa, el tiempo pasa implacablemente y no se detendra de pasar, asi que me ire en algun momento de aqui. Mientras tanto escribire para aniquilarlo y evadirlo.
Poca inspiracion me da este lugar....debo hacer un esfuerzo enorme para imaginarme en otra parte y en un entorno distinto, sintiendo cosas distintas, viendo gente distinta y respirando un aire distinto. Por lo menos tengo opciones de escapar por unos momentos, aunque sea por unos segundos.
Hoy quise darme unas horas de soledad y me fue imposible...es decir, darme unas horas de soledad cuando mas gente hay a mi alrededor....adoro hacer eso, y hoy no lo pude hacer pues me vi obligada a no hacerlo al estar con alguien mas y solo con esa persona, por lo que no pude...aprovecho estos minutos sin llamados para hacerlo.
Es raro eso de necesitar dosis diarias de soledad e insimismamiento absoluto, y da lo mismo el contexto, da lo mismo la ciscunstancia...la micro, el metro, caminando en la calle, frente al computador, en un cafe, en un semaforo en rojo, en la pieza etc...no importa, pero cuando me atrapa (porque de verdad siento que me atrapa, o tal vez siempre esta alli y yo solo me dejo atrapar en determinadas circunstancias.....debe ser eso, o sino, no me explico como caigo tan facil en esos estados) son deliciosos momentos que aprovecho y que en realidad me cuesta salir, es una inclinacion casi natural....
bah!, que importan las cosas que me atrapan o que yo atrapo? da lo mismo....todo se va igualmente.....me impacto una frase Goethe respecto a eso "puedes decir "esto existe" cuando todo pasa, cuando todo se borra con la rapidez del relampago, y casi nunca perduran sus fuerzas, y se ve, ay!, arrastrado por la corriente, sumergido y despedazado contra las rocas?". nunca lo habia pensado asi, es decir, casi siempre me convence Heraclito con su "todo fluye" y cosas por el estilo, pero no me lo habia planteado jamas en los terminos existenciales.
Y bueno, tanto existencialismo, para que?, no lo se, pero es lo que quizas mas me llama la atencion....aprendi a pensarlo sin deprimirme...eso es muy bueno, aunque me explico, no he dejado de sentir jamas el vertigo que producen ciertos pensamientos, pero ya no es con el hundimiento animico profundo y extenuante que antes.....something changed.
y bueno, poco inspirada ando hoy, asi que mejor no gasta mas palabras.

Disintegration

I never said I would stay to the end
I knew I would leave you with babies and everything
Screaming like this in the hole of sincerity
Screaming me over and over and over
I leave you with photographs
Pictures of trickery
Stains on the carpet and
Stains on the memory
Songs about happiness murmured in dreams
When we both of us knew
How the end always is
How the end always is...

sólo la última estrofa.....nada más que eso.

debería dormir pero no puedo...soy demasiado insomne como para hacerlo...gente como yo o duerme mucho o poco, pero jamás la dosis recomendada....ahh, que insana.....leeré algo denso y acostada, en una de esas me da sueño y mañana ando un poco más compuesta.

Der Schrei

anoche soñé.
Ella está sentada. Su cabeza la sostiene el dedo pulgar, mientras los dedos restantes sostienen un cigarrillo. Tiene un vaso de bebida al frente y un cenicero está al lado. De vez en cuando se mueve y acerca el cigarrilo a su boca, aspira un poco y apenas levanta la cabeza para botar el humo. Su otra mano se desliza rápidamente sobre un block de papel blanco. El lápiz se mueve rápidamente al compás de su mano y su mirada no se despega de la hoja...ignora lo que ocurre a su alrededor y no para de escribir...¿se notará demasiado que está esperando? ella siempre espera, siempre lo hace. A veces el tiempo la consume, otras, como esta, el tiempo la abandona y ella puede estar tranquila, sabe que la volverá a coger, pero no en ese momento...aún falta para eso.
No sabe qué será de su vida, no sabe por qué está haciendo todo lo que hace e ignora por qué escribe lo que escribe.
Poco sabe de ella misma, y menos del rumbo de su vida. No tiene ni la más mínima idea de por qué está viviendo. de si tiene algún sentido su situación o de si algún dia su vida tendrá un sentido. Su única certeza, y que no la ha abandonado por cierto, es que está viviendo lo que vive, esa es su máxima conciencia, la máxima comprensión a la que puede llegar...es demasiado pequeña como para saber algo más.
Está en una situación poco clara, oscura para ella. Ella no es capaz de imaginar por qué, lo ignora todo y no lo piensa mucho tampoco. Ella está inmersa en el aquí y ahora y poca proyección, o mejor dicho, nula, tiene respecto a qué rumbo tomar, si es que tiene que tomar alguno...al parecer nada tiene sentido y es parte del azar lo que ella está viviendo.
Noo sufre por grandes cosas...tiene heridas, cicatrices profundas que la vida le ha impreso en su espíritu, pero que en el presente poco peso tienen...sabe que están allí, no las niega y ciertas veces hasta las mira y juega con ellas un rato para que boten un poco de sangre...luego las abandona y las deja tranquilas hasta que se aburran de ser espinas.
¿Esperanzas?, no muchas en realidad. No, gracias. Se ha dado cuenta que la esperanza sólo prolonga su agonía, y ella no quiere agonizar más, si ha de morir, que venga la muerte y se la lleve!!, no le teme a eso y se ha hecho hasta amiga de ella.
¿Locura?, sí, un poco, o más bien bastante, no en vano estudia lo que estudia, vive lo que vive y piensa lo que piensa. Aunque en su caso, dir+ia que es la dosis necesaria par mantenerse sana y, por qué no decirlo, viva. Ella cree que todos estamos locos, pero hay locuras sanas y otras insanas. Ella padece de la "sana" locura que la mantiene equilibrada...si no tuviera esa via de escape se hubiera suicidado hace mucho tiempo, y no estaría aquí en este lugar.
¿Pasión?, sí, mucha, pero de cierta manera ella la omite y no la sobrepasa, tal vez la controla parcialmente (o eso intenta...); cree que su pasión la podría llevar a la locura extrema, y no quiere terminar encerrada en un psiquiátrico pues le agrada mucho el mundo externo y no sería lo poco que es si no fuera por él.
¿Miente?....sí.

Persona

yaaaaaa......para de rayar con esta película....bueno, de todas maneras es demasiado buena...la recomiendo a todo el que se me cruza por el camino y nada más que decir.....intentaré verla por enésima vez, y aprovecharé de repasar los diálogos.

[hay mejores fotos....pero esta iwal me gusta]